其实知道是多爱对方的，也
留住、你阳光德温度。13:24 Feb 6, 2010
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你说、可惜不是我。
[1]
日出会带来希望。我对自己说。
南方总是少有风花雪月的日子。亚热带的潮湿的气候亦是已将我对雪的信仰习以为常。只能够愤愤不平的在这样的城市里生活了二十多年。你记得么。我对你说我要离开这儿。你说你会带我走，去看一场雪。不过我明白这只是一场梦的演绎而已。
雪。呵、依稀记得你的笑脸定格在那年的雪地里。初中。初一还是初二呢。好吧、或许也不过幻觉。
渐渐长大、难过烦恼沮丧恐惧多了许多。喜欢仰望天空傻愣愣的盯着看很久、接着深深的叹息、如同把心底最深的怀念带向远方、最隐私的秘密说给它分享。它是这个世界上最值得我信任的吧。我爱你。
大抵所有人都是爱海的。那日在鲤上看到一篇文《没有海没有永远》。叫我难过到绝望。不能没有海、心底死命的嘶吼。不能没有海、真的不能没有海。因为那样就没有永远了。
全世界只有你们最真。即便世界末日。你们依旧还是我永垂不朽的信仰。
[2]
你信不信。其实是真的有双生的存在的。你信不信。其实我真的有过被她拥抱的真切感觉。你信不信。其实我一直是依靠这样的意念生活到现在。因为即便我不幸福、她还可以是幸福的。
锁了空间、也养成了自言自语的习惯。翻开留言板满满的全是我悲戚的情绪。不是放弃就是逃避。不是害怕就是不安。我承认是我不够勇敢、实在不想让你们看见我面目全非的样子。
如果你们进得来请懂我。如果你们进不来请理解。
只求平淡安静的生活。答应你我会很好。
[3]
打算用寒假的时间看很多书。昏天暗地的沉寂在书里。那儿的我才是真的。想用尽全力去爱她、用我有限的时间。待毕业这个词再一次进入我的生活时、我显得不知所措、连说声再见都来不及。最后的毕业酒会也成了最终的遗憾。呵、遗憾。从我踏入这儿的第一脚就注定是遗憾一生。这三年、从飞蛾扑火似的逃脱冲动到不温不火的随遇而安。看似少了沉默多了快乐。可所有的一切都是假象、甚是快乐。
请记得。我没有快乐三年了。
毕业了。看不到自己的前途在何方。我所谓的接受不了的安排也开始在心底软化。“好吧、我接受。”仿佛有一个声音一点一点吞噬我天真的梦想、带着执拗的我对一切妥协。你看、那卑微的姿态就是我。
无力对抗这一切。是真的已经无能为力。
如果我说、我打算没有快乐的过一辈子。你会否嘲笑。
[4]
放假的第一天参加了姐姐的婚礼。其实我一直都没对你说。我很羡慕你。
看着她伴着张悬的《宝贝》走上红地毯、我激动不已。拿起手机给美嘉发短信。看到姐夫牵起姐姐的手一步步往前走时心底一直一直的祝福。等到他们致辞感谢父母时、我更是感动的泪汪汪。酒席还未开始时、高中的历史老师是姐姐的伴娘。过来找我。还是那一番安慰。还是说“其实都一样”。多么可笑、如此老掉牙的话仍旧能叫我流泪。只是我只要一低头、你便能明白我的眼泪已在眼角。我懂、一切的一切我都懂。真的只是一辈子的不甘心。
也罢。全当破财消灾吧。姐姐。要幸福哟。因为你是我最爱的那个姐姐。
昨天和丹宝一起出去玩。这是我们第一次一起过生日。补过我的生日、提前她的生日。她送了尾戒给我、说这是友谊的象征。她傻傻的为我们拍的大头贴和相片取名相册为“亲”。可是她却不会知道我为我们的相册取名为“一辈子”。总之疯狂的玩了一天、可是难得的幸福。
最近疯狂的爱曾轶可。请原谅、我是真的爱她。如果诋毁请便。爱或不爱不会受你牵绊。
她只是有我们不曾有的勇气做自己的音乐唱自己的歌。她只是坚持了自己的梦想不让它受到任何人的阻拦。她只是有一个巨大的小宇宙能像孩子那样的生活、甚至举止谈吐都那么不懂世故。她只是我心底最天使的模样。
死性不改的做个孩子吧。Yico。加油。
绮贞。我常在想你的梦想是什么。那次、那次在鲤上看完你的那篇报道。我哭了。因为你说你从不害怕长大。我羡慕你是如何做到。绮贞。要是可以、想去看一次你的演唱会。想看到你弹吉他的样子。肯定很脱俗美丽。
我爱你。海绵宝宝。笑吧、快乐吧、幸福吧。
[5]
蜗居里现实主义的对白明明在抨击我对梦想的追求。
终于买到《没有悲伤的城市》。
关于爱。关于信仰。
关于我爱你。
