21:44 Feb 8, 2010   发表日志

____>>>寂静，你的森林。落叶被埋入土地。

　
　　仍在前行。
　　
　　停滞着回想过去，不以遗忘为目的的离开。亦没有去纪念的消失。九月快要被阴霾堆满的天空，我抬起头努力寻找一丝光的出口。明亮和阴暗的对比，在这些天气里面显现得淋漓尽致。考试的前几天嘶哑了嗓子。不能说很多话。气温骤降，灼热的光华流逝，留下一片惨淡的阴影。早已经失去了看云卷云舒的心情了，每天抱着课本和练习，在熹微的晨光与黄昏的灯光下穿梭。
　　
　　我想找到自私的出口。
　　
　　时光是始终在无止境蔓延开来的。惨淡路灯下照射出行人匆忙的影子，水泥路旁边的植物都是孤独的拥护者。一生都站在那里，以相同的姿势。一首歌唱道，树并不会哭，它们是没有思想情感的植物。很早就听过有关鱼和水的故事，那是一个爱情的姿态。
　　
　　如何说生活呢。平静又有些喧闹。没有尽头的小矛盾，小情绪。生活里面不可缺少的东西，每天都讲很多话。身边的人总是那么几个。依旧。依旧无法完全地不去想念。始终不够坚定，不够勇敢。用嘶哑的嗓子唱一首怀念的歌。下雨过后，一切清新，一切都过去。我不再庸人自扰。
　　
　　____________>>>明亮的日光照进，留下斑驳光影。
　　
　　已经完全明白。有些事是真的不能强求。比如说性格，比如说朋友。
　　
　　两个人相处难免会有摩擦。有些是故意，有些则是无心的。我没有资格去评价一个人的好坏，亦没有理由在背后说别人的不是。有时候和朋友在一起也会讨论某个人的言行，以及分析出来那个人的性格或是待人的方式。会夸赞，会嗤之以鼻，会厌恶，会喜爱。都是出自于自己内心的，最真实的情感。对于我来说，应该说是对曾经的我来说，朋友不是特别的重要。经常是一个人独来独往。经常会说话的也只有那么一两个人。不擅长交际，不懂得如何讲话才能让自己更加靠近别人，更不懂得安慰，亦不知道会在怎样的情况下会伤害到别人。
　　
　　看多了别人之间的猜忌，诋毁，漫骂。那些污浊的东西我不希望在自己的身上也出现。我也很庆幸，自己遇到的，都是温暖的人，都是美好的人。即使有些坏毛病。我也不在乎。我不否认，我只是一个小女子。我也有自私的坏毛病。
　　
　　所以。小寂。对于我伤到你的地方我真的很抱歉。看到你哭。可能不尽然是为了我。那一刻，跟你说对不起的那一刻，我也快哭出来了。一个月呢。我们同桌一个月。每天欢声笑语，和你一起真的很快乐。所以也要感谢你。你是个开朗的孩子。虽然我年纪比你大，但总好象是你在照顾我。我们之间的矛盾。应该是性格差太多了吧。不只是表面问题。
　　
　　想起从前。在别人那里听到他们对你的看法。那时我们仅仅只是在走廊上碰到或许会对对方微笑的关系。听着他们讲，也会有些影响吧。我不是会因为别人的看法而否定某个人的。因为从未想过有天会和你成为同桌。你很好。真的很好。只是有些时候讲话有些让我受不了。或许是我身边从来没有过这样的人吧。不习惯。但我仍旧是喜欢你的。你善良，聪明，有许多朋友，从来不会觉得孤独……吧。其实我也是很羡慕你的。
　　
　　遗失。
　　
　　___________________________________________>>>满空期待，两望无端。
　　
　　____________>>>风景，你的行李。微风隐没了踪迹。
　　
　　虽然说过不再写字给某个人。但回忆的时候忍不住就想起了。你。
　　
　　离你说分手有多久了呢。离你说复合又有多久了。这些我都不记得了。关于你的事我总是忘得很快，不愿意让它们停留在我的记忆里面，占去里面的位置。你身边，已经没有我的位置了。所以我选择彻底离开。我不想再这样分分和和的累心了。你有你的无奈，我有我的自私。如果我能够变成你，如果你可以成为我。这些以“如果”开头的假设始终都只能是自己想象的情节。
　　
　　其实并不怎么哀伤。就算在一个学校，就算同栋教学楼。有时候几天也见不到一面。感情会随时间淡掉的。我知道你只是怀念而已。没有我你同样可以过得很好。
　　
　　孤单的年代。孤单的十七岁。孤单的天空。在时光的罅隙里显得格外的清晰。让人无法忽视。让时间带走悲伤。我知道你可以。可以很快乐。所以。当我的眼泪不再是为你而流，当的微笑不再是为你而有。真的有作够的时间能够用来遗忘。有足够的空白让我自己去填满。任意的色彩。
　　
　　如果只是不够成熟。一切终将成长成你所需要的样子。
　　
　　你已经不再是我的海。
　　
　　我也未曾是你的天空。
　　
　　希望你身边的人。能够给你快乐。友情也好，爱情也罢。我都不能再给予。
　　
　　那么。再不见。不再见。
　　
　　____________>>>也许它飘忽不定，就像是谁的心。
　　
　　天黑得很快了。日子在宣告着它的离别。季节在呼啸着它的来临。感冒似乎无可避免。
　　
　　咳嗽。考试的时候准备了一大卷卫生纸。安静的考场里就听见我不停地在咳嗽。坐在最后一排，靠门。吹风所以把门关了。桌子是反过来的。防止作弊。身体很不舒服。咳嗽久了就开始头疼。功课没学好，题目不会写。考得很差劲。两个实验班。我们班比另外那个差好多。成绩下猾了100多名。可是又努力不起来。伤脑筋。
　　
　　吃了药也没有好转。在家里穿很厚的衣服。吃了睡，睡醒了又吃。放完月假就变猪了。
　　
　　没关系。感冒了也没什么不好。难受些而已。
　　
　　一直在吹风。教室里面都能听到风把树吹的沙沙作响。那些声音很好听。能够进入人的内心。也是种温暖。喧闹的温暖。
　　
　　青空。
　　
　　__________________________________________>>>捕风捉影。光华沉静。
　　
　　____________>>>此刻温度不存在，不需地图就离开。
　　
　　这一切都是虚空，都是捕风。
　　
　　有些生命里面的温暖，我知道只是属于某一个人的。有太多的事不能够强求。我也懂的。只是，只是我也知道自己还没有长大。没有长到足够的大。
　　
　　时间是沙砾。从一个小小的出口往下掉。情感就是这样磨灭的。声音就是这样被忘记的。我还没有独当一面的勇气。我也不能拥有温暖的怀抱。哪个亲爱的。在夏日丰盛的日光下对我沉溺着笑着。修长的手臂在灼热的空气中挥舞。或许我只是在做一个梦。一个不知道遗失在哪里的梦。
　　
　　站在树影下。眯起眼睛望透过缝隙照射下来的阳光。破碎。艳丽。像一段被切碎的回忆。在半空中，一点一点的被时光洒下。浇灌了我们苍白透明的记忆。却始终完整不起来。一朵妖娆的花。开在谁的掌心。开在谁盛开的艳红心尖，沉默。
　　
　　你是虚空的影。我是捕风的景。形形色色。络绎不绝。我在盛开。谁在调萎。
　　
　　____________>>>放空期待，摊开手心，掌纹空白。
　　
　　听歌。还是比较喜欢忧伤的音调。把自己置身于无尽的悲伤海洋。如果心的忧伤的，那么就更容易获得快乐。一丝小小的慰藉也能让心充满感动。对于快乐，我从来都不是一个贪心的人。只要有就好。只要不让生活变成苍白色就好。
　　
　　学校的绿化做的比较好。到处都能见到绿色。中午或下午的时间，都能见到许多人在草坪上坐着。有朋友一起的，有恋人一起的。看起来很温馨。只我。每次都是擦身而过。行走在校园里。独自。听着歌边走或是想些不着边际的问题。时常望下校园里的树。很茂盛。像青春。郁郁葱葱。浓密。突然间就会悲伤起来。但不会掉泪。眼睛会因为戴隐形眼睛而有血丝。有时候睡觉会忘记取下来。夜晚醒来时一切都看得太清楚了反而不习惯。我早就习惯模糊的世界了。
　　
　　朦胧也是美。经过一场场的暧昧，终于懂得。有些人我永远都不必等。
　　
　　又想起南康。离开这么久了。他应该还是活在许多人的心里。也活在我的心里。
　　
　　疏离。
　　
　　__________________________________________>>>指间沉溺。繁花殆尽。
　　
　　____________>>>光束下跳舞尘埃，不过又一季花开。
　　
　　我是纪。小纪。夏小纪。
　　
　　我是个任性。自私。小气。倔强。固执又骄傲的小女子。
　　
　　我是个孤独。冒昧。沉默。静然。敏感又健忘的小女子。
　　
　　装模做样。无所事事。不善交际。不懂世故。不愿回忆。
　　
　　会因为小挫折而放弃曾经的努力。让人受伤。让人心疼。
　　
　　会因为一句话而彻底否定已经付出过伤心过喜欢过的人。
　　
　　我只是个小小小小小小小小小小小小小小小小小小女子。
　　
　　我是这样的我。只是这样的我。永远都只会是真样的我。
　　
　　不会因为任何人的喜恶而改变自己原本应有的自然姿态。
　　
　　不会为了任何事而去更改自己性格。原则。喜好。厌恶。
　　
　　拙劣。
　　
　　我现在可以找出形容自己的词。不是诋毁自己。
　　
　　在某些人的眼里我看来就是这样的人。
　　
　　不会放弃自己。只为自己而改变。
　　
　　____________>>>清晨，你的曾经。灰尘埋藏了过去。
　　
　　听一首叫做《寂静森林》的歌。一遍又一遍。
　　
　　……DALADALA。雾会慢慢散开。

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