14:42 Feb 11, 2010   发表日志

不能称之为伤口的　疼痛

　　临近春节，街上都是一派欢天喜地的状态．本以为我也会那般，但日子却过的愈发浑浑噩噩起来．一年又快过去了，2009年马上就离开了，我不知道这是怎样的一种心情，失落，还是高兴？晚上躺在床上久久未能入眠，正想睡的时候已经天亮了．．．
　　
　　这几天我都在思考我的十七岁和十六岁的尾稍以及现在仍不确定的十八岁．想想渐行渐远的那些日子里，真的经历了太多的突如其来，满是惊恐与幸福．
　　
　　一年多的时间，我看到母亲撕心裂肺的哭泣，看到父亲心酸无奈的泪水，看到旁人的冷眼讥讽，看到家人的不理解．这一切的一切，我该怎样给它下定义，是好是坏，终究还是过去了．现在的家里越发少了些生气，父亲依旧是长期在外工作留下我和母亲两个人，只是那份感觉与以往大相径庭．每一天，每一分，每一秒，母亲都在抱怨这父亲，抱怨着生活的不如意，每每想起一年多前的那段日子母亲就会恨得牙咬咬的。她常说，她总说，要是我是那种黑心子的人，我一定会把那群人全都杀了，至少让他们不得安宁！说是说，她到底是个纯良的女人．
　　
　　去年10月1日，爸妈结婚20周年纪念日母亲说，想起这20年一起走过的路，虽然有很多的艰难困苦，咬咬牙也挺了过来．总算是过了几年宽裕的生活．其实在我看来，从我记事起，那些日子应该能称得上是很优渥了．那些少不更事的年岁里，总觉得这个世界是很丰满的．事实也确实如此，真诚的，虚假的，关怀也好，伤痛也罢，现在看起来都是那么弥足珍贵．
　　
　　若是深入一点想，一直以来生活的环境表面上是很干净的，可是背后隐藏的泥潭确实无比巨大的．一群群面目狰狞的人在里面摸爬滚打，岸上的人看着泥潭里面的风景用一种僵硬的姿势畅快的笑着．我时常担心自己会不会也变成那样，被拖进泥潭，变成和他们一样行尸走肉般人．不过，父亲为我挡住了这些人，自己却沾上了泥．如果不能同化那就毁了你！这是泥潭的生存法则．在他们看来父亲是个异类，＂不谙人情，不懂变通＂．．．事情发生这一年多来，境遇虽然发生了极大变化，一波未平一波又起，但是我从来没有在心里抱怨过父亲，因为他始终是他，从未改变过．虽然外人看来这样的人很笨很白痴，但，我知道，他是最伟大的！
　　
　　从那天以来我没有因为任何伤心的事情或者说是痛苦的事情哭过，但是与之相应的是笑容也日渐变少了．我很难真心的笑出来，一直以来都必须在外人面前摆出一副不冷不热的笑早已让我的练僵硬了．虽然现在是没什么必要了，这样的我也确实让我很难受，可是我必须笑，真心的笑，绝不能让我的高傲被他们的无耻掩盖．
　　
　　这个世界没有谁对谁错．我没有理由去怨身边的那些人，他们让我成长，让我学会如何保护自己，保持自己．我做不了坏人，但是我可以做一个好人，好到足以让你们为所作的种种感到羞愧．重新审视自己．
　　
　　留下的伤结不了痂，因为它时刻提醒着自己，别给别人造成同样的伤口．

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