其实我也很花痴的。
生活需要爱，但爱有别于生21:08 Feb 15, 2010
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这是除夕夜 新年不快乐
感冒药正在发挥药效。我整个人昏昏沉沉的。
脑海里不断浮现的是昨晚父亲悄悄对我说：如果爷爷走了，我是不会告诉你的。之后他解释了好多，我只是回答着“哦”“嗯”。可是他的决绝没法改变。最后他总结了一句：其实就是告诉你，让你有个心理准备。我想哭，可是那一刻我面无表情。人生有许多遗憾，我是明白的。
2008年7月14号那天，也就是我高二考完期末试的那天，爷爷检查出来是胃癌。8月初，从别人口中，不是至亲口中，知道了这个消息。刚开始的时候若无其事的说笑，几十秒后，捂着脸去厕所里哭。然后一直若无其事的生活着。我知道家人为什么不告诉我，因为高三嘛，因为毕业班嘛，因为考大学嘛，因为告诉我我也不能做些什么嘛。那时候，你们都不知道我有多讨厌自己是在那个尴尬的年龄。每次回家，都会担心这是不是最后一次见到爷爷，总是害怕他离我们远去。渐渐地害怕回家，害怕手机响，害怕从家人口中听到那个残酷的消息。后来一次晚餐，母亲对我说，你不知道啊，爷爷有胃癌。一瞬间我不知道该用什么表情去接受。是笑是哭还是轻轻摇头。
多么深的感情啊。一想到你会离去，就觉得活着也没有了意思。以后再也没有人对我这般慈爱了。
而为什么亲情是这么残酷的，爷爷离去，而自己可能毫不知情，一想到这里，又没有办法向前了。
我用了几百个日夜，让自己去接受这个事实。我不知道要用上几百个日夜才能接受另一个事实。心理准备，我也不知道准备多久才可以。为什么人生中总有这样的缺失，总有这样的无奈。
一边是爷爷。还有骨质疏松、肝硬化的婆婆。还有07年中风到现在一直身体不便的奶奶。父亲和母亲的身体也各有些小毛病。
悲伤是有的。可是最重要的还是自己要学着成长。学会抚平悲伤。担当。独当一面。
暑假的时候，我和母亲正在外面散步，聊着琐碎的话题，隔壁的小女孩骑着单车急急忙忙地来到我们面前，告诉我们我们家里失火了。母亲打电话回家里。我问女孩借车踩回家。问清楚情况回了个电话给母亲。帮忙救火。清扫。后来母亲说幸好我够冷静。
昨天晚上和熊聊天。她说了一句：从前在我眼中，你任性。后来我跟CJ说我很心酸。心酸的是我觉得可以理解我的人，是不理解我的。我不知道是不是因为平时自己就有太多的面具，每个人都能看出一个不同的自己。这份心酸又怎么会好。
L，如今我想哭又不敢哭。想想我的亲人，在他们慈祥的面容之下深藏着悲伤，他们的坚强垫着绝望。我就没有办法哭。我必须坚强。我必须成长。所以在所有人都软弱绝望无助的时候，我必须成为他们的支柱。而这又多么悲伤。没有支柱的我随时会倒下。种种悲痛，都找不到人诉说。我不敢找人诉说。
事情都会过去。如今我平静接受这一切。人的一生，总是在经历这些残缺的过程中变得完整。
L，345天。看到你的签名所说，你与你的他走过345天。我并不是善良的人。我总希望你过得不那么好，比我糟糕，然后我可以靠近你帮助你，虽然我知道自己也不是为了这个存在。可是，我这种小人的狭隘还是放一边吧。毕竟在我心中，即使你不相信说这是不可能的，可是你的快乐真的比我的快乐重要。
羡慕家中最小的妹妹。因为她还不知道这一切。
羡慕小王子。他一天可以看四十多次日出日落。他所担心的只是玫瑰想不想念他。
羡慕许多人。可是月说过的：各有因缘莫羡人。
无论如何，人总是一生一死。而一辈子几十年的寿命也已经足够。不用说什么生死有命、节哀顺变。我能说出来的都是我能接受的事情。
我只需要让自己心境再高些。天空之上永远都是蓝天。
