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新年，似乎是個時候該寫些19:54 Feb 20, 2010
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太阳晒得我眼睛睁不开。
[1]
也许黑永远不明白。在这个彩色的世界。有你我才会存在。
在梁小姐结婚以后黑人跟范范的十年长跑又有完美结局了。
范玮琪的歌我都不是很熟。这么多年只学会了那些花儿和黑白配。
黑白配是范范唱给黑人的歌。
自己唱过很多遍。听过他们感情起伏曲折的事迹。总是开玩笑问别人最结巴的女艺人是谁。
对方说不知道我就说是范玮琪呀。
——大家好。我是范范 范玮琪。
这个总被我打趣的fine lady。今天看到了她在NBA赛场上的幸福洋溢。真好呢。
有时候我会感觉非常累/有时候也会不自觉把你拖累
你有时会说我们不配/只要能依偎/真的真的我什么都无所谓
我相信这是一句很真心的话。
其实最常被我唱到的应该是第一句吧。
每次太阳特别好的时候我就会无法控制的唱 太阳晒得我眼睛睁不开=A=来表达我对太阳公公的尊敬。
[2]
我发现我失去了发脾气的能力。很惊慌。在发现我实在是无法想象出自己向任何人发脾气的样子的时候。
大概是继去年的7月底8月初之后的又一个麻痹期。
无喜无悲的状态。一点也不觉得开心之类的但是也一点都不难过。
我的意识告诉我我应该有某种情绪作为现状的反映但是我什么都感觉不到了。
所以很惊慌。
我在一辆停不下来的车上。经历一切该经历的。但自己好像慢慢变成了一个观众。
看着自己的各种情绪爆发。但是感觉不到任何东西。
好像最近被灌输了太多 你该这样这样做、那样那样做 这种强加来的东西。就麻木了。
[3]
昨天去看了锦衣卫。冲着甄子丹去的。我喜欢叶问版的苗条丹叔。不喜欢肌肉丹叔嗯！
看着电影票被打出来的时候我突然想起来我攒的厚厚一摞电影票。
被我放在好时的紫色巧克力大罐子里面的电影票。
因为那个巧克力的事情还大吵过一次。其实被记得喜欢的巧克力牌子已经很不错了。
当时还很固执的为了 买错了口味 这种事情大发脾气。去公交车站的时候愤恨的走得很快而且选了另外一条路。
结果就走散了。加上手机停机这种狗血的事情无法联络。就一直在车站等啊等。气就消了。
之后就是担心和害怕。看着来往的人希望看见熟悉的脸啊就是看不到。
等得开始自责的时候对方出现。没有责怪只是给了一个熊抱然后我真的是大哭起来。
我还记得他说。如果我找不到他一定会回学校。所以他在我学校门口等了很久。
大一的事情。嗯。当时第一次尝试织围巾。并且以后都很仔细的把每一次一起看的电影的票收好。
真狗血呀。像在拍电视剧=_______=
半年之前看过一次那些票。最开始那些的上面印的内容都已经消失了。
所以已经完全不记得一起看过哪些电影。留下的记录只有电影院的名字。
但是清楚的记得哪些电影院的座椅把手可以掀起来而哪些不可以。
因为看电影的时候总是喜欢借一只胳膊抱着或者加上一个肩膀可以靠。
所以记得散场的时候灯光全部亮起来。他站起来揉肩膀或者甩胳膊的样子。
然后像是形成很久的习惯一样伸过一只手。在涌向散场口的观众里面慢慢牵着我往外走。
直到现在还是以 把手能不能掀起来 这样的标准来评定一个电影院的好坏。
其实所谓回忆就是一些很偏执的习惯吧。忘不掉的事情总归是忘不掉的。
[4]
从这个篇幅看我又罗嗦了。
最近在读三毛的梦里花落知多少。
吉它弹了三个礼拜妈妈认为我弹得不错其实我知道和弦我根本没弹出来。民谣的弦距真的好窄。
手上开始起茧了但是还是非常疼。非常非常疼。
24号去杭州。说好了我要秉烛夜谈。所以——半夜去西湖吹风吧。
开学了好好锻炼身体慢慢把体重减到以前的水平。其他的事情都去屎吧。
钢琴也是黑白键。慢慢的弹出我对你。只有满满的感谢。
