像只脆弱的刺猬。
又是一次艰难的选择22:05 Feb 24, 2010
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不思量 自难忘
安定 安稳 安宁 温暖 温度 怀抱 安全感 ?
头很昏。或许是因为吃减肥药的原因
可是我没打算停下来。因为我答应过你，两个月你回国的时候我一定跟以前一样漂亮。
其实我很难过。我记得你说过我是你见过最美的女孩。
可是你现在都不会这样想了吧。
你说过的，你说你希望我变得丑一点，这样就不会有人再喜欢我了，这样我就再也不会离开你了。
对着镜子，我知道我现在真的胖了很多很多。我努力工作，努力生活，忘记了自己。
我知道我在你心里早已不是当初那个你要的女孩了。
我的难过是从那一刻开始。
你爱她什么。
你说 因为她漂亮吧。
我觉得我的心碎了。我从来没有问过你，到底在你的心里我跟她谁更漂亮。我觉得这样会很可悲，把爱情跟容貌拉扯在一起。
我从来都不会在你面前对自己的形象有任何的隐瞒。因为我觉得我不需要。我一直觉得我什么样你都会爱我。
可是现在的我，迷失了，我不知道你爱我什么，我不知道当初你为什么爱我。
你说你爱郭楠，因为她骄傲，因为她不轻易跟别人讲话，因为她不允许别人碰她。
那你现在爱我什么。我的棱角被这个社会一点点磨灭。面对一些无谓的人对我争吵，我没有任何反应，我在笑，可是我不知道我在笑什么。
从你回来开始，我是真的认真的想跟你在一起。不想再离开你。每一次你找一些很烂的借口我都愿意原谅你，因为我想至少你还愿意骗我，说明你不想失去我，说明你爱我，你还在乎我。
就算我在公司哭的稀里哗啦，就算我抱着小孩说他不要我了。就算我每天发无数的短信给你你都没有给我任何反应。就算我猜得到你做了什么。只要你肯打一个电话给我，我都愿意笑着原谅你，然后再一次等待你的消失，出现，消失……
我不知道我每一天在床上蜷缩着抱着自己哭的时候你在哪里。我告诉你，不要做我不喜欢你做的事。可是你还是做了。你就那样轻易的伤害了我，你就那样轻易的看清了历经三年后我的真心。
我一直不停的寻找着，我要的是那么的简单。
不欺骗。执着的爱。一个家。一条狗。
你说过你是这世界上最爱我，最不可能会伤害我的人。可是你食言了。
我承认。现在的我在历经这些的时候就算难过过后也不会觉得有什么了，因为我是小强。可是我始终想不通，为什么，到底是为什么。
我觉得自己很可悲。这么多年，就算再怎么样我都不可能要一份这样的爱情。不够坚定的爱。
我一直在寻找，只是希望有个人能牢牢的保护我。
可是我渐渐的觉得你离这个位置远去了。
我开始觉得你变得很陌生。好吧，如果你仍是耐不住寂寞的人又有什么值得我去付出，我说你安心吧，我等你，两年也好。但是你可以吗。你可以耐得住寂寞吗。会不会在寂寞的时候又去加群玩呢。我一度效仿你，我很想知道有那么好玩吗？我更加不知道会不会再有一次你接受别人对你的爱慕。你是那么不懂得拒绝而又好奇新鲜的人。
会不会仍旧有一天我在哭，而你又在拥别人入怀呢。
我想起几年前的你。掘强的在我面前嘶吼，那是我第一次打你。我从来都不舍得打你，每次吵架我宁愿打自己。这是我除了你没给过任何人的。
的确，我已经不再是以前的小女孩了。我的心里压了多少伤痛我自己都不知道。
我很累。我想说，如果我一直这样爱你，你会不会一直爱我呢。我想说，如果我一直这样等你，就算我不再相信你，你会不会也一直对我执着呢。不再花心，不再暧昧，不再留恋网络里的虚幻。
我想知道。你到底还是不是爱我爱得死去活来的你。我想问你。你真的爱我吗。如果真的像你所说 你等了我三年。那 三年后的你是不是应该更加珍惜我更加爱我呢。可是我的你呢。
我笑了。我哭了。
