21:36 Feb 25, 2010   发表日志

曾经的甜蜜无助的痛苦

　　以前的学生成家几年了，刚生了小宝宝，甜蜜蜜的，眼神都像被蜜浸着，笑容里能滴出蜜来。
　　
　　我也曾经啊，曾经是这样的。儿子也曾经啊，曾经令我无比的幸福，因为拥有了他而原谅了久压心底的委曲和遗憾。因为拥有了他，我曾经觉得，真实地觉得老天是公平的，以前所受的任何不快不堪，都由这个宝宝弥补了。
　　
　　这个假期，原本是想好好地帮儿子计划下，早起陪他锻炼，改正拿笔姿势，读读课外书，可是，这些看起来不错的想法在实施中却是不断地冲突和伤害。
　　
　　我无言无助，真想一走了之，再不回家。
　　
　　当我冲出家门在儿子哭喊声中愤怒地离家而去时，眼泪汹涌而出，天地之大，无我归属。我真想离开家再不回去，不去面对家里，不对面对儿子！我不开车灯在路上乱跑，不知道真的有车来撞会不会下意识地躲闪，心里全是无助和绝望。
　　
　　爱人打电话来说走走就回来吧。我哭完了，累极了，冻天冻地地在楼下坐了很久，感觉心死了，只剩了个空躯壳上楼去。儿子见到空躯壳说不是他的妈妈了，问我怎么能找回他的妈妈，应该是会感动的吧，我漠然地告诉他不知道。看着他伤心极了地哭着，一点也不觉得心疼，漠然地呆着。
　　
　　过了一夜，我冷静了，跟孩子和好，他无比珍惜的表情说，你知道我多开心吗，妈妈又回来了。看着他可怜的样子，心里一下好不忍，说妈妈不会再乱跑了，他的眼神里还是有些担心。没几天，因为上课又是老样子，老师说的不听，跟他好好讲通的道理也不听，一味地乱来，方法不对就不可能做成事情，被重复地刺激了好几天，我崩溃了。伏在驾座上哭得不能停止，他漠然地看着我哭，平静下来我去做体力活了，一点力气也没有。他还是担心，发短信来提醒我开车要小心，不要违反交规，短信让我觉得温暖，晚上回来我们谈清楚彼此的感受和好了。
　　
　　接下来过了一周的美好生活。两人可以和平相处，商量着做事，接受彼此的建议。
　　
　　今天，本来计划好做的事情，一推再推，拖着不做。天啊，我记得我小时候，没有这么多虚伪的理由，什么压力啊承受不了啊，只是找个借口不做事。因为怕我说不好，写了不给看，好，我尊重他，不看，自己修改，可是天啊，乱得不堪入目，也许有些夸张，但是十岁了，写字写成那么乱太过分了。每一次令我轰然倒坍的不是他的成绩本身，而是他做事的品质，敷衍了事的做事品质，这是我认为最重要的品质，我不能接受我的儿子，一个男孩，敷衍了事地做事情，在我看来，这意味着一事无成碌碌终生。
　　
　　在学生中我见得太多聪明孩子碌碌无用，与生俱来的聪明被无聊的生活琐事消耗，因为心性太懒，天赋就浪费了。我并不期望儿子要成为什么什么样的人物，我只是想让他做事用心，谦虚学习，不要敷衍了事地对待应该做的事情，比如拿笔、写端正的字、写的日记修改、虚心地接受老师和家长的建议，这些很过分吗？
　　
　　如果说做得不好，他马上反应一句：我就这样，我做不到！
　　
　　为什么不肯做好一些呢？为什么不肯听师长的教导做好一些呢？我真是想知道真是不知道。
　　
　　曾经的甜蜜往日变成今日的无助痛苦，当儿子的妈妈真是好难。儿子说，我是不合格的妈妈，我也这样认为，我曾经期望自己努力改变，曾经一直试图改变，可是看着他歪歪的笔姿、乱乱的书写，日复一日地纠正又错纠正又错，真是心都碎了。
　　
　　是我太苛求了吗？怎样就不苛求呢？看着不对也可以，看见不好也可以，该会的不学也可以，那是孩子吗？似乎是宠物啊。我不能这样地贬低儿子，像养宠物一样地容忍他，他是孩子，有着未来的梦想，需要有踏实做事的品质去实现他的梦想，是他的梦想，不是我的梦想，也不是我未实现而强加给他的梦想。我尊重他的自由，他的生命属于自己，他可以追求属于他自己的梦想，而我，现在痛心疾首，只是想让他摒弃懒散踏实去做事。
　　
　　我的母亲批评我，说我要求过高了，管的又过少了，儿子的老师批评我，说我太焦虑了，应该以放松的心态培养孩子。书上说，应该给孩子的生命输入积极的程序，重复积极的程序，而不能输入消极的诅咒一样的程序，这是对我最严厉的批评！
　　
　　我一次次地在心碎后，重新地鼓起信心，相信儿子会变化，变得做事踏实一点认真一点，用心一点点，每一次鼓起信心，要比上一次花更大的力气才能说服自己，说服自己相信儿子，相信儿子可以听懂我的话，可以懂得我的心，相信儿子会变化，变成做事认真的男孩，变成大气的男孩。
　　
　　当妈妈的心，真是要很强的复原能力，碎了再复原，再鼓起勇气相信，再被击碎再复原，再鼓起更大的勇气去相信，去期待，也许期待到的是无比的欣慰也许还是失望，无论等待来的是什么，都会一直鼓起勇气去相信、期待！

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