13:06 Mar 3, 2010   发表日志

其实我不够坚强

　　有些话想写给自己看。原本废弃，绝处逢生。
　　
　　3月，我身边的人毫无例外的都开始发春。而我自己？我已经记不清是第几次梦见赵老湿了。然后凌晨3.4点爬起来抽烟。慌忙上网看他在干嘛。只是静静的看，有时会发几句我说或者微博，想着就是他会不会看到呢。QQ在春节那天狠狠心给撤销了隐身可见。为数不多的几次在线都是希望会弹出一个对话框而已。已经数不清自己听着《传奇》《向往》以及《your city is a desert to me》哭了多少回。
　　
　　一句简单的我想你真的特别难以启齿。
　　
　　担心，揣测，幻想，然后幻灭。想走出来为神马就这么难。
　　
　　小E哥问我，勾搭豆瓣的人靠谱么，我苦笑。除了苦笑我还能怎么办。张问我，我好像表白早了现在对那女孩没当初那么有感觉了，是要放弃还是继续？
　　
　　放弃。我毫不迟疑的告诉他。张说，好吧，起码要给她些幸福，现在还不行。
　　
　　要给她些幸福。
　　
　　班长对小刘念念不忘，死命折磨自己，哭丧着跟我说，我就是不甘心我就是不甘心啊。
　　
　　阿迪状态不明，她希望有个人陪她一起，可是拿不准暧昧和情人的界限。
　　
　　然后我顶着思念的煎熬变身知心姐姐。可谁来当我的知心姐姐啊？
　　
　　我还是没办法蛋腚的看你的一切活动。发给你的留言，假装着镇定学术，可每次看到自己留言板上你同样学术的回应我还是有“啊眼睛瞎了”的感觉。我恨不得谁现在过来把我留言板上你的那句话给刷走。
　　
　　我也好不甘心啊，只觉得自己像是一个皮球一样被拍来拍去，而突然某一天小孩子转身就去玩更炫更酷的玩具了。他的理由很简单：我不喜欢了。偌大的操场上只剩一只孤零零的皮球了。
　　
　　跟大米聊天，他已经到Italy了，席间跟他媳妇聊天，无处不洋溢着幸福感。我真的羡慕嫉妒恨。要是一直就这么跟自己死磕对谁也不心软或许就没这么难受了。在想，兴冲冲的回国了到头来还是一样的丧，还是相见不如怀念。自己何苦这样折磨自己。
　　
　　我为什么要变坚强？我当弱者就不行么？心力交瘁，拿不起放不下。
　　
　　曾想过要给你一个华丽的变身，减肥，修炼气质，说一口牛逼闪闪的法克语。
　　
　　而现在都碎了。我没谁想去show了。烂掉吧，都烂掉吧。非得告别好多的从前。
　　
　　谁都不能说的invisible love.

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