22:01 Mar 6, 2010 发表日志

每个故事都会有一个大结局。

　　每个故事都会有一个大结局。
　　
　　像珠光宝气的八十二集，有人追有人讨厌这样的俗化剧本。我断断续续地看了一些，忙的时候把一个小时压缩到五分钟，有时从头到尾完整看了，要说现在具有商业泡沫情结剧本编导，可是感动无处不再，你大可以选择跳跃或者继续。悲剧结局刻骨铭心，喜剧到时能够博得一笑。现实中没有那么多的巧合，可是影视里面美化得十分漂亮，然后我们以为这些是真的。这种感觉和小说散文一样，想那天夜里，看到<想和你去吹吹风>，我半天说不出话。
　　
　　很短的一篇散文，或者说是小说，“我不耐烦地打过去一句：怎么开场白老是这一句？你不紧不慢地回了一句：因为姑娘们以为这就是爱情。”这就是徐璐。我是个很偏执的人，别人越是说要往东我偏要向西。当乔介绍徐路给我的时候，我纯粹玩玩尝试看看而已。可是西安给我的冲击实在很大，那时读书的人都会感动及回味的人物是非，谢谢。那里的爱情友情亲情，很淡也很浓，苦笑掺杂。
　　
　　人需要有一些爱人。寒假，跟珊逛街逛得很远的时候，看到一张脸迎面扑来。不会不记得，水。前后不过5秒钟，没有打招呼，没有点头，大概我看着他的眼睛，大概他也认出来了我，大概也只是忘记了我的名字，他的摩托车后面坐着一个人，是男是女，我忘记看了。接下来的半天，我不觉得跟珊提了很多次水，少有的笑意少有的心跳，不过早已不是爱情，至少现在不是了，简单地回味一下这样的画面，单纯而幸福。高中很漫长，很努力的我们需要点意外的外部刺激，然后在男的少得可怜的这个班级，天天在走廊上讨论的某人。然后一年后，我坦诚我曾经依恋过这样一个男子，然后分享他的下一位喜欢上的人，前些天，说是出来见面，路途让大家把提议无限期延迟至何年何日。然后大学不否认得孤单了一回，不是爱吃酸葡萄，只是真诚地不想要委屈自己的幸福，这是需要人陪的日子，时间不断，有个四年。可是那真的是因为自己被需要而不是不可或缺。那样的委屈我甘心留待两年以后去慢慢品尝。我实在害怕我无可救药地沦陷后你不动声色地离开。任何人需要的都是冷静。天秤双鱼双子，个个都是爱自己跟自己玩的大家，像左手跟右手玩，而天秤位列榜首。那天我很不冷静地说了一句话，待我想要收回来的时候已经像泼出去的水般收拾不来。那么我又能够怎么样呢？说到爱说到性不免留为狼藉，因为游戏人间的游子们，有着游戏规则，你好好去享受好好去浪漫好好失忆。最后我想得太多。前几晚，有个人说着，他喜欢上的女人，或者说女孩吧，有喜欢的男孩，然后电话里面有一点点怨气，然后我不知道该说什么。那天某个好女友说了分手，然后晚上十一点时候，担心忐忑，对方是不是有些不开心呢？用了我的电话去试探了一下，手机里传来的语气，或者她与他都有了决定。<想和你去吹吹风>里面有着这样那样的一段话：你说过，你喜欢一切尽在掌握的感觉，你想过一种有控制的生活……然后有是很长的时间没有任何的联络。偶尔会想起你，想起时我总是会笑的。想想，笑笑，便过了。我们的情谊很完美，尽管我们已经分开。说是天秤的桃花年，我不求桃花，但是千万不要给我来烂桃花，我撑不住受不了让我平平静静地度过我的二零零九。我不再去计较了，不失控了。只要偶尔碰上今天这样的单眼皮男孩，能够有着那种躲避眼神的行为出现，或者我就能开心地活得更久。当我太真诚的那个时候，我确实傻了。
　　
　　人需要有一些友人。生命中是不是需要一些能够让你不紧张不害怕不顾形象没有什么不能够说的朋友？我真的不是那种交友满天下的人，人缘不好，不过我真心感谢上天给我一些那么珍贵的你我他。那时的那时，早早被我整醒到车站接我拖着箱子一路回到家门口的CPY，偶尔想要神经一下去哪里哪里逛哪里哪里看看事过人迁的家乡，偶尔想要爬爬高山，偶尔想要煮一餐，偶尔我们约在书店，偶尔我们谈谈情，说说爱，偶尔我们一起说数理会计偶尔说说狗屁哲理，我们的眼光不同甚至是两异，可是就是你陪我走过了这么个伤心快乐的日子，我哭也不装，笑也不装，笑声不决，我好像永远是那样的一个傻大姐形象，以为我知道有些人会在我的身边。某日跟珊聊起过去，展望未来，说起情情爱爱早已过时，胀腻倾泻，不如聊聊如何发达还好，然后她跟小雪去摘草莓去卖草莓，两个天下来，双双街头喊靓仔靓妹喊得喉咙嘶哑，然后说是得到了很多经验，由她一一道来，一年？还是两年？我们很久不见了，可是那天买了奶茶给我喝的你走上三楼，以前来我家她也是拿着一杯奶茶给我喝，我记得，记得很清楚。我还在床上躺得正是得意，聊了几个小时不尴尬，我们说了俗话，我们通俗化了一切，把创业说成发达，把找合伙人说成了傍大款，把不顾一切说成了到路边捡垃圾也愿意，就是这样的豪情壮志，或者就是青春永远不惧怕敌人，是这样一个帅气的女孩子教会了我如何杀价，如何生活不被人欺负，如何悲伤的时候放开一切，如何忘却伤痛，或许这些话我从来不会对她说不会让她看也绝不会在她面前表现出来，可是生活需要会生活的朋友。情人节回学校之前本打算休息，可是这样的一天反而成了我最折腾的一天，忍不住地还是和XY出来了，约在麦田，她说过请我的，而我记住了。她来得很早，待我来到的时候已经等了快半个小时了吧，远看去一个很淑女的瘦八八的她，想当初被成为野蛮校花的她。说过的话承诺过决口不提，能够提及的事，我们同样感觉到，很多东西在变，不由控制地变了，这是我完全能够领会的东西，当她说出那样的一席话的时候，我才能够确定，我曾经以为我们也会慢慢改变，幸好，我没有放弃掉我们的关系，那是我们的忘不去的过去，意粉，柚子茶，跑一趟趟的厕所，坐在对面，然后坐在一边，挨着肩睡，外面的天渐渐暗了下来，坐了很久，你不肯出去走，说坐着舒服。我忘却了明儿我要走，该晚我要收拾，要去见一个个来我家牵挂我的人。走过一条花街，这时的感慨，我懂，你也懂。看到一种很漂亮的百合，可惜太贵，看到一种很鲜艳的黄色的小芯花，靠近，原来假花有时候也是那样的娇艳，只是人们太过于追逐着真实，而是真还是假又有谁知道呢？假何不假得彻底点，假花长盛不衰。你想要进入你的高三时代，无奈可恨的校警是那样的坚守岗位，带着点小声的耻笑欺负两弱女子，无奈班主任的电话不通。往我家去的时候，眼睛扫入色色婚纱摄影。你说想看看有什么艺术照的菜单，我说想看看摄影楼的内容。小姐们好好招呼我们。里面灯光刺眼。或者有一天我们会穿上，或者30？或者28？或者真的像所说的那样不嫁？或者又是那样说的没人要？一切抛诸脑后，那时看到的是漂亮的婚纱，可是不会想电视剧里面的女主角那样看着婚纱就能够想到自己穿的那天，想到的只是，设计师的巧与摄影师的专。以为几千块的成品，实在把人们的眼光吸引得所剩无几。过程持续了不久，班主任的电话响起，我们理直气壮进入学校大门，这不是我的母校，可是学生气哪里都是一样。高三楼，书籍成堆，哪里的人眼睛里飘不进沙子。很纯净。很美好。绿化得很好。穿着“奇装异服”闯进这个回不去的地方，很羞涩。这个地方也是很羞涩，真的明白了，为什么大家也包括我在内，过去是多么地值得怀念。那天飘下了雨，分别后，我跑着，脚步很快，气很喘，因为我真的很想哭，因为这条路真的很长，因为我回想到自己收到的一封封信，我想着原来很多东西还在，只是放在一边。因为很仓促，有些人仅仅见了一面，CGX，XING们。这次回去见的人不多，没有参加热闹的聚会，有一份礼物没有送出去，有两个人没见成，遗憾吗？我问着自己，其实我心里早就有了答案。小心交友，其实我很懂这是什么意思，有诚意的人与没诚意的人，故作姿态的人与随意的人，珍惜与不被珍惜的感情，我心里自有一个度量衡，我真的知道，有时候不表现出来不代表我蠢。
　　
　　人需要一些亲人。这是个严肃的问题，我一直尝试怎么说给自己听。把它写在最后，是因为这是我最重视的东西。回到家，我婆病了，外婆病了。还没在家坐上个十分钟，就到我出生的地方去看看我的婆婆。那真的是自己最熟悉的地方，那里很多人往繁华的都市搬迁，这里面留下来的多半是老人家。这条路是凹凸不平，老人有了皱纹，眼睛不好使了，可是他们自己照料着自己的生活，他们希望尽自己最大的力量不去麻烦别人，甚至还想一个父母一样去照顾其他人。因为他们需要别人的需要，而不是需要别人怜悯。我很信誓旦旦地说的一句话，我可能没有钱，我可能以后生活不尽如人意，我可能不肯向很多东西低头，也可能早早变得很世故，可是我一定要养三个人，爸爸妈妈和婆婆。她知道做我喜欢吃的菜，连续很多天去我家，我都出去了，然后还是去，买零食给我吃，她很瘦，骨头都出来了，可是我希望这个老人永远年轻，永远健健康康。家里不是想象中的和睦，父母不是想象中的感情很好，不富裕，他们都还在工作着，脚踏实地，他们劳累着，可是我很幸福，我跟他们还是感情好好的，他们很传统，可是不严肃，我们够吃够穿，我们有地方住，我可是好好读书，我可以过得很好。这些就足够我去宽容生活了。很多次我的签名无故想听到南拳的家的时候，真的想到这个需要十个钟车程的地方。不近不远，有时候想到这个避风港却也不是那么的容易，需要理由，学着不让对方担心吧，这就需要长大。有些天我弟给我发了短信，我们的关系变得很好，情人节我们一起过了，那次他发来的一条短信，上面说：姐，我很怀念过去，可是我更渴望美好的将来…那时候我想跟他说，每个人都以为大学是没有的将来，可是那真的不是那么的美好，压力很大，长大了就注定要面对更多，上帝很公平。但是我却说了，嗯，好好学习吧！以为我希望他看更多的书，看更多的文字，得到的不是一张毕业证书，是那些摩擦不掉的记忆，不会回到老师的肚子里，不会消逝。一直有一个跟我同年龄的妹妹，我也没有完全当是妹妹，所以一直犹豫她是友人还是亲人。最后因为我们不同寻常的关系，亲人更适合。旧时的照片中，我们有太多一起长大的回忆，有太多一起喜欢同一样东西的经历，有太多相同的路，有太多一样的困惑。我珍惜我们的距离差得不远，有时候低声说话大声笑已经成为我们的习惯，我们有太多不想给大人们知道的秘密，谢谢你忍受这样的姐姐。因为我不是一个好姐姐，而你确是一个好妹妹。也谢谢你给我知道了徐路。太多让我感动的事情，我婶，我叔，那些从小叫我姐的人，那些只会叫我tao而不知道我叫shan的人，你知道这样的昵称对我是什么样的意义吗？
　　
　　人需要一个梦想。而我的梦想有些变化。婷曾经说过梦想不同理想，可是请让我相信梦想有实现的一天。或许着本身就是一个梦想。曾经的中大，曾经的广外早已远去。现实跟着能力运转，当我填志愿的时候已经不敢填上中大的时候，我的能力正在衰退。错过的太多，我没有选择考一中的试，去了二中。没有好好学习，去了两阳。好好学习，上了两阳的尖子班。第一次我深爱的数学考了78分，跟老师笑着哭了。误填了汕头，去了汕大。生命的曲折让我敬畏。生活却给了我第二条路，或者传媒是我喜欢的，但一定不是我可以妥协的。或者有一天我想要当个贤妻良母，或者不胜任，但是如果没有自己养活自己的能力，失败就从这一刻开始。我记得高三有人写了一段长长的话说我不够洒脱，我也写了一段长长的话告诉他，但是最后没有给到这个人的手上。其中有一句话写到：是我们有不一样的洒脱。而以后，我不再为这种语言解释。“不管我曾经怎么样，我也不会让自己成为那虫子。我跳，我奔跑，我高飞，不管我多少次摔回地面我都会爬起来，再试一次。死亡的黑暗已经笼罩我，但我仍然一直坚定，决不认输。”这是骨头先生说的话。而我自愧不如一直坚强的狗。
　　
　　之前草稿箱存了十几篇写到一半的东西，很长很长，每篇都是那种你完全不想看下去的东西，多是有病或者无病呻吟。之前有个人看了我之前的很多篇，他说这叫细心。拜他所赐，我从头看了一遍，或者这些都是记忆，有些忘记了，有些还记着。之前写的也不想再搬出来了，毕竟过去了，这篇东西囧长，不会有人从头看到尾也是意料中事。总结带点悲凉，而八零后偏爱总结，这是年少时的风雨。这是开始也是结束，看你怎么看。
　　
　　在听张艾嘉版本和李忠盛版本的爱的代价，大概这是太多人唱的口水歌了，可是这两个人唱得特别是滋味。