遊走在80and90后的
永远不懂，我的慈悲。21:15 Mar 15, 2010
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一片蓄谋已久的日志
這是一篇蓄谋已久的日志。
诞生的具体时间已无从考究。
成型大约是从4月26日开始。
午夜。
时间:疾走中。
放着那些熟悉到已经听不出旋律变化的音乐。
这个时候，音乐只被用来阻止其他声响传入耳朵。
依旧只有在午夜才能敲打出文字。
这也许是一种有意行为。
为了不破坏白天的某种状态，一直持续着的某种神经质习惯。
其实这是懦弱的表现。
因为害怕在光亮下暴露自己，所以干脆回避。
时常陷入呆滞，头脑会在主体毫无准备的情况下瞬间空白。
这样类似于梦游的情形已经变为身体运转的一个重要环节。
就像眼睛的开合规律一样。不管瞪得多大，总得眨一下。
例如在行走过程中“灵魂出窍”。
躯体却可以本能的达到目的地。
课堂上吃大量零食，咀嚼发出夸张声响。
生活变成了一连串规定动作。也许是我老了。
读任何一则新闻，听任何一首歌，看任何一部电影。
都会被牵动。
南辕北辙地思考一些事，怀念一些陌生的人。
越来越发觉自己像一个“异想症”病人。
与追逐的现实过于格格不入。
构思一个又一个的爱情故事。
又在自己构思的故事里忐忑不安。
于是，最终也得不到救赎。
不想再去提及那些已经改变的人和事。
开始安静地挑战自己的各种极限,似乎这种自虐方式,能让我的心在长久的荒芜中得到片刻满足。大概是生锈了。
常常听见身体内部零件噼里啪啦散落的声音。
不想打蜡。
干脆这样迟钝下去。
就算是掩耳盗铃也无关紧要。
我开始对社会妥协。
不再锐利地揭穿它的丑陋。
心平气和地与它周旋。
无奈地与一个又一个的卑劣产物，保持着一种运用技巧的外部联系。
面对那些形形色色的欺骗与背叛。
忘记了发生的原因与过程，忽视了伤痛。
没有记恨，没有抵触，只是无声的淡漠。
这般平静与坦然，麻木如行尸走肉一般。在某种层面，这是一种人不像人，鬼不像鬼的可悲。
也许有过妄想。
一份亘古不变的爱情。
一份坚如磐石的友谊。。
妄想就是永远实现不了的愿望。
社会发展太快，保质期又太短。
防止过期，于是密友与男友这两种东西，坚决抵制。
把所有美好的愿望与积极的状态只建立在对事业的追求上。
关于那些磨人的东西。
已经越来越淡。
逐渐消失。
我并不是一直都这样苍白。
是成长的疮疤教唆我把血色藏了起来。
如今我却忘记藏在了哪里。
我的仁义，我的善良，我的慈悲，我的天真已化为灰烬。
我裹着虚伪的面纱，在暗夜里凝固成一个寂寞的姿态。
唱一首没有感情的歌，笑看人情冷暖。
