梦境里的话语我更喜欢
我的微笑你能懂就好13:22 Mar 21, 2010
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最初的需要 最后的拥有
有时候很讽刺 很可笑 却又不得不让人心痛
这几天一直在想他的不好 一点都不值得我难过 以为这样想着就能让自己振作
可是发现还是一点效果都没有 昨晚一个不小心就给他去了好几通电话 因为已经深夜了
肯定料到他不会接听电话了 可是却还是很固执的一直打到自己累了 才合上电话睡去
早晨六点多的梦醒来 又打了两通 还是无人应答 以为再合上眼 还能继续没做完的梦
可是梦始终是梦 反反复复很多次的场景 可能是看了Google地图的原因 一直忘记不了
在等车时候 终于接通了电话 可外面太吵闹 只隐约听见你说在考试 就把电话挂了
带着情绪上完了一整天的班 我知道这样违背了自己的原则 可是对自已现在又一点办法都没有
晚上和同事聚餐 可能是酒精的效果 在回家路上又拨通了你的电话
明知道你已经买车了 可是还是亲口问你得以确认 又能怎样 能怎样 怎样啊 说啊 白痴样的自己
一直很想和你生活在一起 可是第一次和你合租(更正一下)的人却不是我 我不知道你要怎么理解
当你陪我在广州IKEA跟我说起你们买菜 做饭 上下课情景时 你有没想过我的感受
虽然你们最后是很不愉快的结束了 可是对于我来说 确实心里一直存在的阴影 现在也不重要了
你要买车的事情我也明白早晚会实现的 我不愿意你买 也不过小女生心里的想法
我不想你有自己第一辆车后 带的却是其他女生 即便你在新余对我再如何的接送 心里还是有道坎
可是现在呢 我也不明白自己干嘛要自找麻烦 明明已经知道买车了 明明已经被分开了
明明知道会难过 还是想问 没说其他什么了 很简单的挂了电话 突然觉得又失去了什么
自从分开后 就很害怕每一天都在失去 那唯一和你有关系的事情都在一点点的失去吗 为什么
是不是只有我还在为这段感情伤心 难过 掉眼泪
是不是只有我的生活还是这么混乱的 一个不小心就翻天覆地
在家不想给老人家情绪 上班不想给同事情绪 那么远的你们每天安慰我 可我却一点都不坚强
上周说着要振作 要重新回归到自己 我也想 可是却做不到
总是很努力的在振作 坚强 可是只要一丁点有关他的事情 就能轻易摧毁我几天建立的情绪
总是反反复复在想以前的事情 是不是你给过的暗示我一直都傻乎乎的没明白
但有时候真的想 如果你站在我面前 我真会狠狠的甩你一巴掌 你说你爱我 是只有这唯一的方法来爱了吗
我知道 我和兰都是矛盾的
一边舍不得放手 一边又希望自己能重新开心起来 因为我们都害怕 害怕以后真的走远了 回不来了
但 兰比我勇敢 她至少还有勇气去继续找下一位值得爱的人 不像我 还跟白痴样的 以为你也会想我
有人说 时间久了 就会淡了 慢慢的能看开 走出来
可也有人说 时间越久 你可能越放不开 就是不明白为什么要这样的分开
有人也能把曾经的当成美好的回忆 说曾经拥有过就好了 初恋不过体验而已
可我却做不到
除了对这段感情敏感外 对其他事情都看的很淡了 没有什么尽力和情绪去应付其他事情
可能你们都不一样 也可能以后的我也会和你们一样 但是这以后是要多久以后
记得<不抱怨的世界>里面有一段话说
"石子能飞多远 都靠弹弓能拉多远 但是想要石子飞出去 就必须学会放手 所谓生活的挑战和痛苦也就是放手 放下目前的一切 石子才能飞的更远"
可能你之所以能放开手 是因为你想要石子飞更远
可为什么不绕个圈想问题 想石子能飞远 可能还会有其他方法 能将伤害降到最低限度 为什么不试试
可能你永远都坚持你认为的观点 因为在你的世界里 你为我考虑很周全 和未来了
可既然是为我考虑 为什么不问问我的意见 问问我的感受 问问我的理解
你可能又会说我太要强啊 总希望对方听自己的意见 希望能改变对方的想法
每次的解释总让我很难过 我们可能都互相以为我们足够的理解和了解对方了
可每次事情发生后 才明白 我们都只在自己的世界里吧 这些是不是所谓的性格不合呢 还是我们太年轻?
在一起的时候 性格不合那叫互补 分开的时候 性格不合那叫矛盾 原来这么长时间我们都还未磨合成功啊 呵，
慢慢的我也开始更坦诚面对自己了 和身边的人 不去掩饰和计较 开始变得不在乎一些看法和事情了
想要追求的东西谁说努力都能成功 付出和回报从来都划不上等号吧 可是又有谁在乎呢
我不过想开心一点 要怎样才能回到以前的我 现在这样真的很辛苦 好累
不过一场分手而已 何必把自己搞的这么悲惨 就这么成天一个人的流泪一点都不好!!!!!不好不好。
