你倒是看看这搞笑的世界。
你怎么舍得我难过13:31 Mar 21, 2010
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难以倾诉的许许多多。
其实这周发生许多不愉快的事情。
觉得过的很压抑。
记得写完上周的最后一篇日记后、哭的很失控。
那天高烧中。写完那篇日记、感觉一阵心酸。
或许是因为生病，所以特别的想念他把。
上周写完最后一篇日志后、突然觉得很失望。
其实我一直知道、你离开的理由不只一个学习。
是因为我有一个那样的妈妈吗？
是的、我不想再对自己隐瞒。因为这是事实。
我可以接受这一切的不公平。因为妈妈是爱我的。
的确。我后悔出生在这个世界。也想让她别把我带来这个世界。
从上小学开始、就那样的饱受着一次次的伤害。
我也一次次的以为会好起来的。可是每一次都有失望来到我身边。
不断撞击我的心灵。让我生活在这么嘈杂的世界。
如果你离开的理由这就是其一。我也不知道怎么讲。
总之就是这不是我能选择的。我可以放弃一切和你在一起。
甚至说放弃母亲吗？
这个世界上。除了我的亲人以外。你是最了解我的。
我以为我可以放心的告诉你一切。
也信心满满的以为你不会离开我、可是一切不是这样的。
在众人的议论纷纷下。在以前老师的督促下。
你也觉得我很不好、和我妈妈一样。对吗？
我真的很不懂。为什么就连老师也这么对我。
为什么任何人都在没收我的一切。
我真的慢慢对这个世界觉得没有信心。
我不能选择母亲。我真的选择不了啊、可是世界就是这么现实吗？
你可以在一个好家庭。这是上帝给与你的一切。
可是相反，我没有。最后上帝还带走了你。
就连那个生日礼物也带走了。
去年生日。也是我和你在一起的 我唯一的生日。
你问我要什么。买给我。
我说不用了。你说那你把自己送我。又说你本来就是我的。
那意思是你是你给我的礼物了。可你没收了这个礼物。
可是现在就连看也看不到一眼。一句话也说不到。
说的简单点。在你眼里现在的我我连一条狗都不如。对吗？
甚至说。你为我觉得难受过吗？你想过我的感受吗？
你可以和以前同学聊天。可以教从黑名单出来的那个人数学题目。
可是当我鼓起勇气的时候。你给我的是无情和冷血。
仔细想想。这一切真的是这样。所有的一切积压在一起。真的压得我喘不过气来。
为什么视我为仇人，为什么视我为粪土。
你情愿你拿刀把我杀掉。也不想要这样的关系。这样的痛苦。
如果没有剩下的牵挂，我也愿意解脱掉算了。
因为我懂。我是爸爸唯一的动力。因为我是爷爷奶奶唯一健全的孙女。
他们不能没有我。我要弥补妈妈给他们的一切伤害。
我要努力的活着。还要孝顺他们。
我要听爷爷奶奶的诉说。每一次忍着不哭出来，在电话的这头忍着泪水安抚他们。
我不想争执别人对我所有的评判。因为我一直生活在战争中。我真的好累。
因为我真的疲惫不堪。周四，我真的想猛的冲到厕所狠狠的哭一场。
我一个人坐在墙壁旁。其实没有关系。我可以不说话，我可以只听听歌。我可以一个人看看书。我可以只和沫沫吃饭聊天。我可以一个人躲在被窝里哭。
一切的挫败。都在无情的敲击着我。那就随便你们吧。
痛就痛了，就算全世界的人都讨厌我。我还是要为了爱我的人勇敢的走下去。
暮光之城中。BELLA说过 我从未想过我是怎么死的，但为我所爱的人死，似乎也不错。
让我想起了。星期一的那件事情、
我只能说钦佩他的勇气。被他爱的那个人真的很幸运。
但为什么不努力的去阻止这一切悲剧的发生呢。
为什么不想想爱自己的人呢。为什么不努力的再等等她呢？
如果有一天，我也这样了。大家也会为我难过吗？
你呢？会为我流泪吗？会后悔你的选择吗？
又会懂我此时此刻的心情吗？
这就是世博年。2010吗？
这就是09与10的不同吗？
我真的在一瞬间懂得了好多好多。
这样一个人记录。一个人哭着写日志。感觉虽然酸。却在记录我的成长。
这样的青春。在10年后 20年后。我也一定会为之痛哭吧。
只想让一个我爱的人抱紧我。却那么难。那么难。
每一次含泪写日记。感觉总是那么酸、那么无力。
衣领、衣袖都被泪湿了、
