13:40 Mar 21, 2010   发表日志

有那么一份心情、 有那么一个地方

　　我在想 是不是人脆弱时就会有一种别样的孤独感
　　
　　我会不安  我会莫名的烦躁
　　
　　这几天的心情都不是很好 总觉得心里有些疙瘩在
　　
　　我有很多很多的心情 很多很多的无奈感
　　
　　我无处诉说 我无处发泄一般
　　
　　我承受 我难受 我想哭
　　
　　遇到问题时 我还是不能改变过去的坏习惯
　　
　　我总觉得哭泣时唯一能让我自己解决掉不安的办法
　　
　　记得那年生日 你给我的信息 让我不要老是哭
　　
　　对不起 我没做到
　　
　　多么可笑啊  都这么大了还是习惯性的哭
　　
　　你知道吗 我按下了你的一大串电话号码 我还是没有按下拨打键又删掉了你的号码
　　
　　我只想到了我的不安要你分担
　　
　　我从来不觉得身边缺少能为我分担难过的人
　　
　　但是我却从未想过我的难受要找你们分担
　　
　　我的下意识告诉我  开心的人们在开心着 何必让她们替你分担不快  跟我一样不安的人为何还要承担我的一份不安呢
　　
　　最后的最后 我只剩下了自己独自一人
　　
　　在特别不安的一瞬间 我忽然感到自己是这个世界上最孤单的一个人
　　
　　我常说 我替你们分担所有的不快乐
　　
　　其实我自己都好不到哪里去不是吗
　　
　　心情总被一些芝麻绿豆的事情所影响
　　
　　其实我也知道  我们都一样
　　
　　我们都把所有的不快乐自己摸摸的承担
　　
　　哪怕心里真的很痛 我们也不会告诉对方
　　
　　直到我们收拾好自己所有的心情 我们才很轻松而且似乎在说别人的事情一样地告诉对方 我有那么一段时间不快乐
　　
　　我们说 家永远都不会丢下我们
　　
　　当我们难受 脆弱 甚至是出于失意状态下
　　
　　我们总是想到了家中的亲人 想到他们为我们做好的可口饭菜
　　
　　那是一份无法改变和抹去的温暖  一份直插我们心窝的暖意
　　
　　在这一瞬间 我想到了我曾经的所有难受
　　
　　是我的亲人在给我一份支撑
　　
　　我记得那年感情的结束 我难过 我心痛
　　
　　当我回到家吃下一口米饭 我能感觉到一份甘甜
　　
　　是一种温暖 是一种踏实
　　
　　哥哥姐姐的话语更是让我感受到自己在呗好好的保护着
　　
　　感情不在 亲情在又怎么能说的上是一种损失呢
　　
　　还记得那年亲人生病  他们瞒着我 只是为了不影响我
　　
　　还有那年亲人去世 他们其实都很痛苦 却还不停地安慰我 让我好好的
　　
　　这一刻 我发现自己是那么那么的幸福
　　
　　记得有人说 我是温室里的花朵
　　
　　好似真的如此 即使家中有很多状况 他们却第一个想到的是保护好我
　　
　　曾经是那么想离家远远的  可以少了母亲的唠叨
　　
　　其实只是自己无法体会到母亲爱女心切的心情  或许有那么一天 当自己也成为母亲时 我也是一个爱唠叨的妇女 孩子不听话就打 孩子叛逆就罚他
　　
　　其实这是一份沉甸甸的爱意
　　
　　想起跟家里的无数次争吵 自己多么不应该呢
　　
　　母亲那么辛苦的为自己操劳 自己却无数次的任性让她生气
　　
　　我是个坏孩子 一个不能让母亲暖心窝的孩子
　　
　　可是却得到了最最最温暖的母爱
　　
　　我想回家 好想回家
　　
　　哪怕又被妈妈念叨
　　
　　哪怕又会和妈妈发生争吵
　　
　　这些都不重要
　　
　　只要一桌美味可口的菜 虽然不是很昂贵
　　
　　还有一张温暖的床 虽然不能称之为大床
　　
　　最重要的是 有被捧在掌心的感觉  一份浓浓的爱意
　　
　　这就足够
　　
　　原来 不经意间
　　
　　家已成为了我最最坚强的后盾
　　
　　我知道只要 我难过了
　　
　　回家去肯定会得到最大的安慰
　　
　　难过时 伤心时  我记得还有一个最柔软的依靠
　　
　　我可以收拾好一切 回到最初的起点

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