也无风雨也无晴。
其实，我们都一摸一样。21:15 Mar 24, 2010
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¨剪不断的旧时光¨
你说：我会回来的，等我。我不知道，这样一句代表的是什麽。也许，只是你暂时的不想放弃。最初，若没有此番相遇，是否我们都简单明了的生活着？如果人可以不用经历，便可以成长该有多好。你知道，我依然想你，是从骨头里生长出的思念。
我说：爱着爱着也会疲惫的。我用很多很多的字来冲淡我的纠结。我用很多很多的图片来试图削弱我的疼痛。可我发现，写的越多越伤，写的越久越是停不下来。不知疲惫的去写。是否在等待着爱情疲惫的那一天？听一段又一段忧伤的乐音。走一段又一段孤单的路途。
如今。我只在安静里悲伤。听一支相同旋律的音乐。看一段相似忧伤的文字。等到天明的时候，我真的没有勇气想你。我把自己置于何地？一个人的夜里，原来如此凄然。把音乐放至很大，赶走我的害怕。我说，我一个人也可以生活得很好。
连续几天，都有坠楼的消息从耳边传来。其中有一个女子与我同年，从七楼纵身而跃，瞬间，鲜活的生命在一摊血泊里终结。脑海里思及此，便是揪心的疼痛。我会想像着自己那样坠下的场景。无数次这样的想像。无数次都觉得这是悲情的出口。
在我最脆弱的夜里，常常都会梦到LILY，我童时要好的伙伴。总是穿着一袭素白的衣服，不带笑容的出现在我眼前。和往日一样的在和我说话，说着她在那边的生活，说着她再也没有痛苦和忧伤。那个地方，被她称为木棉天堂。她说，她已经忘记了父母的样子;她说，她已经忘记了喝下毒药之前的心碎;她说，她再没听到过父母吵架的声音。天堂，如此祥和。
你说：你多说两句话吧，我只想听听你的声音。我想，相思于每个人的意义都是一样的。朝思暮想，我仍然喜欢这首歌的歌词。我听出你的疲惫。我听出你的真心。可是又能怎样。不是天人永隔，胜似天人永隔。
我说：我买了很多书。每晚都在安静的看它们。最喜欢一本散文《永不永不说再见》。最先喜欢这个题目。书里的内容也极为符合我的心情。每个题目都很短。或者我可以寄给你。睡不着的时候，可以看看。找了一份工作，涉及财务。所以我报了一个会计班每周末都会去上课。其实，你我都知道，我上课根本就是为不再每日有那麽多时间用来想你。
如今。我只能这样平静的说着不关爱情的话。长长短短，纠纠缠缠。时而反复，不肯放过自己。放下电话的那一秒，就像之前无数次想你一样，眼泪刷刷的流下来。人生总有些遗忘，避免不了，于是只能承担。
我不要带面具的你。我只想死在爱里。死去，便不再复生。其实，我只知道，没有爱，我不愿偷活。这种想法是可耻的，也是可悲的。只是我不能够斩断我的情丝，抹去曾经的爱与忧伤。我是那寂寞女子，夜里独自梳红妆。
遇到刘哥，他说起你。心里还是隐隐的痛。我只听了。没再问及你。也没再说起你。仿佛我真的已经忘了你。我用最安全的姿势环抱自己。骨缝间的疼痛来不及喘息。是的，我说过你们不肯给我适应我被离弃的这个事实，就迫不急待的让她来陪在你身边。在我失去我们的小幽之后，两个月没有得到你任何的拥抱和温和的眼神。
眼泪停留在半空中。我不想再想。腕间的疤也长好。看不出凌厉的样子。悲伤的回忆。让我无法面对此刻的你。还在口口声声说着爱我让我等你的你。那些被见证过的爱情，是否在你绝决说出选择之后已经散天涯了呢。你说如果可以重来，你宁愿默默的守着我，偷偷的爱着我。那些说着相守一生的人，一转身就不见了人影。
或者，你可以远远的看我。只是如果不能给我完整的爱，那麽只做一对陌生人，没有遇见，没有告别。因为这些遇见，这些告别，我单薄的身躯承担不起。
