曾经的感情，是我最美好的
『生来就是一个矛盾体。』10:46 Apr 2, 2010
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佳期不可再，风雨杳如年。
佳期不可再，风雨杳如年。
今天被梣芫小弄了一番，当下是高兴的，立刻开始构思怎么祝福怎么祝福。可是撞上了今天就不对了。还想看一番描述的。梣芫就算你欠着我了。
事情发生在半个月以前，准备好自我催眠一切已静止。于是拖来拖去捱来捱去到了今天，看来我是真的病了。宁静要多久才能彻头彻尾地泯灭，我又要多久才能淋漓尽致地解脱。可以认为这是一场预谋已久的试探和结局，所以终究收尾收得这么理所当然而又若无其事。某时闲下来将是非看尽，原来我不仅患了内脏疾病，还有后知后觉症。这种延期浮现出来的神魂颠倒便是会纠我一辈子的恶疾。
别让我知道你的抽身是假装。别让我明白你的世界有晦暗。
我开始愈发地混浊，愈发地搞不清楚到底是应该听自己的冲动还是听自己自以为是的理智和眼光长远。还深刻地记着镌刻有婉娈曾经的一物一件。于是我总用无处搁置为由不予理会，任由它们以过去习惯的姿态停留。一切如同丝毫未动，而实际上心生的慰藉背后绝非死水微澜。是沧海已桑田。
明年的夏天，我将见到你的脸，我的西藏。
不知为什么进不去西藏之窗了，好像临时出了问题。当我突然心神不宁突然豁然之后便突然开始有了卓然投身劫难的想法。那是不明智的。我想我应该只是一时的放任。因为我内心的想往总是带有不同程度的自虐。近来的日子总觉缺少了什么。是谁都可以给予还是谁都无法给予。我于是试图给自己充足的爱和关心，包括放任，那么现在我得到的，还是后知后觉。
我对生活的感受力不是很强么。是的，很强。
不过我同样是出不来的人。于是我过去半个月活在了一种用不可考证的心态里，我在拼命学习宁静站在对面道貌岸然地评判爱情的语气和样子。梣芫说，你终究还是怨他的。
车说我跟小孩子一样。我也知道很多事情是何苦，但就是身怕自己踟蹰之中慌了神，我的堡垒又垮了。我没有办法再找出更好的途径来完成自己预想的重生和救赎，我说过我必须要不由自主地屏蔽来自于当事人迅速抽身成为局外人后带有怜悯色彩的劝慰和开导。我如何就要被希望了才能使好好的。
我已经疲于对比这么多年的同同异异。总之这一次陈列在我面前的已是井然的夙愿，我累积十几年的心绪胆怯和固执敏锐，岂是一两年能够一笔勾销的。无论我是多么地信任我自己。这看起来就本是千疮百孔的不是么。
那么我现在是反悔了还是怎么了，是明了了还是不计较了。我终是要为自己的行为守信的。
我睡觉翻身时会希望有一双手来给我掖被角。那个古月茶茶我再没打开过，以及那里的一切我也不会再触碰。在不停滑动的页面上恍惚看见很多要是换作以前我一定会兴高采烈一字一句看了然后传走的东西，而今我觉得那反而变得更耀眼。像是在嘲讽我。如若我现在春光灿烂欢呼雀跃各种沉浸，那么那些东西根本已是我千使万使过的伎俩和曾经不厌其烦的互相讨喜。
我应该庆幸我是属于我自己的。那么我此刻的泰然自若是上一段纠结怨气的结束，也是下一段揪心缅怀的开始。
所以我忍住了在目前看来已是荒谬的动作，合上了手机。无意间听到菊次郎的夏天，那是碰到晴晴的晚上。在迪欧听她亲手弹奏的曲子，多么欢快和惹人开心。说实话迪欧确实很僵硬，像是在光天化日之下撑了一把伞还告诉自己现在光线很暗很浪漫。杯子和壶都小到连我这么难养活的人都能一口喝尽。忽略这句话的矛盾，因为waiter也很像牙膏，不挤它是不会出来的。
还是和嗲的蓝果树好。
我就拼命幻想自己已经在林芝或是某山灵水灵地灵的地方混到熟得发软，就可以视之为自己家一样放肆地游荡。那里的每一缕空气和每一丝颜色都是我熟识的，任凭我调戏。我将留下我所有的呼吸痕迹，如若某人也会经过，想必会知道，那是我。当然我是纯属虚构的，宁静是死也不会去的。
那么走了这么久，我也许还是我。但更大的可能是我一到一个地方就换一个我。这是我常用的切换模式。我不止一次勾勒出我在西藏的各种情景和睡觉的床到底是要米色底子加小碎花还是要空灵流云的纯白色。我的房间到底要如何布置，凳子要买什么样的来使我生活得更加旁若无人。拍回来的照片要哪一种风格才是我最真的梦想。我各种装模作样却又精神使然的表情应如何记录。每天要出门几次才能满足我既不想动唤又不想内心狭隘的渴求。
最重要的是将会接纳我的某某单位到底会给我怎样的住所。我双手合十祈祷一定要是单间。
好的，这一场行将远去的漂泊。千万不要有人陪我。
