15:47 Jul 11, 2008 发表日志

不管伤害谁我都比他更痛苦

今天晚上听到他和他哥的对话，原来我一直是被他取笑的对象，我没有太多的恨意
因为一个这样的他不值得我在去恨在去生气，也许明天我就会离开他了，我没有要有这个必要去对他好而让自己受苦，也没有必要让爸爸妈妈伤心，不管他们怎么样至少他们所做的一切都是爱我的，我也许太年轻不懂得社会真正的本质，一个可以利用所有的残酷本质。我真的不必要去为一个不爱我的人而去伤害更多爱我的人。

同样我也不会活在对他们的自责中，平荣今天来了，我欢喜的想哭。真的好久没有联系到他早以为以后不会在遇见，没想到我们竟有这样的原份，我想现在我拥有她了我就不会拥有更多，活在一个除了取笑，和冷落的世界里离开是迟早的事

爱早以慢慢冷却，泪是爱最好的降温计，今天也是唯一一次没有想到我离开他没有哭，不知道是不是麻木，还是真的不在爱，也许伤害太多，爱变成了恨，因为最爱我又无法恨。离别是最好的语言，爱一个人伤痛的代价在那一天我就领会到了。老天不用在让我为过去了的爱在伤一次吧，本身活在这个世界里我真的没有伤害别人

不公平的伤害也该结束。利用的背后是残忍，也许他真的不在是他，也许是爱让我蒙上了双眼明明知道还一如既往，明天开始就要孤独了，明天就要摆脱，不知道我自己是否有勇气伤害他，一个没有家的可怜的人，我认为他要的太多太多一个家其实有亲人就是幸福，如果有一个回去之实没有一个在家里就算是充足的物质又有什么可以高兴的，如果用一个亲人的离去换来物质相信没几个人会愿意，其实只要亲人还在就有亲人他们永远是你的最爱任何一个朋友都取代不了，也许你在其它方面的得到更多让你动摇了亲情，每个人都是这样我爸爸现在是对我很好可是知道吗？

如果他一生气那他就不会当我是人，他骂的话是不能放耳的，我姐姐都这么早离开去打工，因为他们不能承爱这么棘的爱，16岁多么小的年龄就要在那么长的工作环境中工作那么久，12个小时以前那是常事，可依旧为了离开那一个家选择放弃读书，放弃那一个物质充足的家，家我感觉就是劳狱我从来都没想过要回家，就算回去有那么多可渴的食物远比这里好上几百倍，可依旧选择流浪一直没想回家，姐姐们的离去注定了这一个家的悲剧，这是一个外人看不到了悲剧，其实这个世界就是这样得到了太多的爱，另一种爱就会太多的伤痛，我也是一个被人利用的可怜虫其实换了其它任何一个人我都不会这么信任他，其实那个晚上我就因该清醒，可我还让自己坚持了最后了希望，现在终到了尽头，不知道我会不会真的有勇气说，也许就因为这样你还一如既往了利用了我。好可笑的自己，世界上我注定有一个我对不起的人

那就是我自己，自己骗自己，自己伤自己，而且伤的很痛很痛。

下个月我就要走了，我会带走我的东西，因为你要为自己付出代价，我也同样如此。因为不管伤害谁我都比他更痛苦。

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