该死的愚人节
你是不是早就想好。要留在22:27 Apr 9, 2010
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二零一零年，四月天。
二零一零年，四月天。
再次打字的时候，心思终于平静而安定。长达半年的焦虑和徘徊，在二零一零年宛如良辰的四月天消失殆尽，仿佛经历一场几乎窒息的泅渡，恍惚间以为又回到那些波澜不惊的时光里，听歌写字，上课走神，熬夜上网，嘴角有微微扬起的骄傲笑容，与熟络女子长久交谈乐此不疲，在人群中时而缄默时而情绪高昂的像只森林里的兽类。
那样的时光应该感恩，只因时过境迁，再也找不回相同人事。只是此刻依旧有懒洋洋的光芒入眼，如此怀念，始终怀念。
假期的时候看对面的女孩吐出白色烟圈，酒瓶在耳边碰的响亮，而彼时处在随时崩垮的自己，只能倦倦的蜷在沙发上盯着屏幕长久沉默。
无言以对。坐立不安。内核中对立双生的两团火焰激烈碰撞，变得异常神经质，过于敏感，暴躁易怒。无法控制。
时常忘记物品放置的地方，时常走着走着忘记要去的地方。
时常打开电话簿忘记要找谁的名字，时常忘记身在何处，精神涣散，连目光都难以集中。
所有噩梦开始咆哮，熟悉的梦境，从儿时多少年，一直在看不清方向的楼道里追赶奔跑，迷宫般，逃不掉的。最后依然那只怪兽，它就在那里，躲在所有情绪的后面，等待给予最后一击。
强行推开所有人，如此熟练，自我防御果然高的惊人，刺猬一般拒绝任何人的靠近。
白色药片。
整天昏昏欲睡。分不清白天和黑夜。房间里有厚厚的麻布窗帘。不断惊醒，在不由控制的睡去，最后逃避的方式，只是那情绪在梦里也不肯放过它的猎物。
暴饮暴食。
无法获知这焦虑与不安的起因缘由，高度自控系统终于崩溃。
只是不知原因。没有原因。看不清现象之后的本质，便如此恐慌，感到手中力量的逐渐消失，停止写字停止阅读，像是一片浓雾看不到尽头，直至溃不成军所有防御全部塌陷。
我们恐惧的只是恐惧本身。至理名言。
做了许多测试，题目多的让人想要自杀。好在最终结果不是太糟，自我监控过高，自我防御过高，完美主义超标，对立性格勉强过关。老师依然亲切温柔，情况还好，还有得救。
笑。
这几天情绪中的积极因素又多起来了。真是拿自己都没办法。像是季节性动物，冬天始终打不起精神，晒晒太阳果然好很多。
太阳能小叶子。耶。
每天都开开心心的，觉得充实，觉得幸福，又能再次感受到快乐和安定。
糟糕的时光过去了。又一场劫难过去了。
这就是没心没肺的小叶子。这就是依然强大的存在着以沉默勇敢对峙世间不公的叶小涯。
她忽然听见那信任的声音在耳边，如果你忘记了自己的力量怀疑了自己的信仰，那就试着转过身看看你的身后，有这么多这么多可以托付心事的好朋友。
他们就在这里。
只是想有些情绪已经沉淀。心的力量在彻底耗尽之后需要大量时间和大量阳光补充。好在还有这么多好朋友在身边陪着我，在最需要帮助的时候伸出援手，真的真的非常感动。
我曾怀疑过自己，怀疑过世界，只是你们依然有如此强大的理由让我去相信曾经我一直坚信的一切。谢谢你们。我会好起来，想从没受过伤一样，蜕变成蝶，自信微笑。
爱是不死欲望，爱是英雄梦想，而那些尖刀利刃，一次次刺进柔软的生活。
但我依然要骄傲勇敢地昂起头面对，继续成为最好的自己。
我爱你们。这一次不会再放弃。
