22:29 Apr 9, 2010   发表日志

肆月零玖.望雨狂想

　　感觉上好久没有感受雨了，所以在外面下起雨的时候，都不那么敏感了。听到外面雨点打在水凼里的声音，猛然间反应过来。心里不免开心了起来。我总还是喜欢雨的。所以就也就更加觉得，去西雅图是一个不错的选择，失落感其实几乎已经消失了。
　　
　　很喜欢雨，每次看到都仿佛是收到礼物。我很相信神，并不是说迷信之类，当然也许是只是我不知道而已，我相信有超自然的力量存在，或者说，自然本身就是这个超自然的力量。我觉得雨的降落是有原因的，除了水在大气的循环这个物理原因之外。我假设的原因有好多，就好比在某个角落，可能有哪个部落的人们正在求水，我十分迷恋那种古老的仪式，我觉得它们其实很朴实。好比在某个角落可能某些人正遭遇极度的不幸，雨作为绝佳的布景出现，增添戏剧效果，让人物的杯具更杯具。好比在某个角落也许有人刚洗心革面，决定重新做人，或者有一个灵魂受着恶魔长期折磨的人，渴望着这场雨去洗净一切，于是这场雨就变成是重生的关键。所以我呢，最喜欢最后一种，每次下雨的时候，我都可以告诉自己，我会有一个新的开始，以前不好的事情，都要过去了。
　　
　　好多人会说他们喜欢雨，可是大部分时候我不会当真。因为我知道，在下雨的时候他们还是会撑起伞，会说心情不好，会说希望雨赶快停。那难道我不会吗？除了撑伞，我不会。虽然听起来像狡辩，可是如果可以，我就不撑伞。什么是如果可以呢？如果可以，就是如果我淋湿了我妈妈也不会说我；就是如果我淋雨但是我的书啊，包啊，随身物品都不会淋湿；就是如果我在大雨中不撑伞也不会有人看着我；就是如果我疯狂的淋雨也不会被人评论；就是如果没有人会管我，就是没有人会以任何心情，觉得我很特别而想要把这个放入她们的收藏以后可以用，觉得我这样很酷，来偷偷在心里评论我的行为。我不怕别人觉得我奇怪，我不怕别人觉得我神经，我不怕被人当成异类，但是我怕别人觉得我很酷而想要做一样的事情。几乎敏感成疾。因为太多很好的女生，就是这样被我讨厌。虽然我没有说出来，可是我知道你一切的行为都是从哪个人那里取过去的，我知道你的行为准则是谁。小时候我可能觉得成为这个人很酷，现在我觉得成为这个人很累。因为这样，我就要不停地想更不同的行为，因为我从来，就不想做平凡的人。这个平凡，不是有一个平凡的家庭的平凡，不是有一个平凡的工作的平凡，不是有平凡的幸福的平凡。是我用词不当了，这个平凡，是平庸。我至少，要让自己觉得我是原创的。我不要别人看到我随波逐流，因为我只愿意跟着我自己的感觉走。我有这种自信。也许这样，就更让我走入了我不想要的循环。
　　
　　回到雨，所以下雨的时候，我不会心情不好，我不会希望雨快停。不过我不喜欢穿着袜子在雨中行走。其实我很崇尚自由，如果我从小长在美国，我想我应该可以接受裸奔，身体的解放。为什么我在中国长大就不能接受？因为，我还是要脸的。其实我也愿意裸奔，我也愿意感受风迎面吹来，感受我的毛孔全部张开，汗毛全部竖起来的感觉，头发只朝着一个方向奔跑的感觉，很清爽。我也愿意用我的皮肤接受雨水，冰凉的触点，仿佛要穿透我的皮肤，在皮肤上留下肉眼无法捕捉的凹陷，浑身充满张力，我可以感受到我自己在伸展，我的潜力在蠢蠢欲动。可是我不够勇敢，我不够勇敢。我的程度也只有到在不会觉得床不干净的时候裸睡。
　　
　　我从来就不太勇敢。只是有些鬼点子而已。对雨的喜爱，或许也是其中一个而已。去西雅图更充分地享受雨，也只是其中一个而已。在作业很多的时候，来写一堆类意识的东西，也是其中一个。

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