15:59 Jul 11, 2008 发表日志

对于这样的家庭我该怎样去面对!

本来是写在自己的日记里的，但后来我想把它发出来，有些害怕！决定写时有些激动，所以有些语无伦次！这是发生在我家的真实的事情！
我的故事，我家的事应该更具体吧！应该从什么时候说起，我自己也不知道，好象没有具体的开始时间，现在也都还没有结束！

我生活在农村，又是一个不适宜的年代~~ 重男轻女，而我家偏偏是女孩多，有了五个女孩最后才有了一个男孩，这似乎就给我家的故事埋下了伏笔！我家里的那些祖辈们重难轻女，所以我从小就没有享受过作为一个孙女应该有的童年的快乐，在我的记忆里，我经常和奶奶吵架，她不喜欢我，我也不喜欢她，记得那时爸妈为了要弟弟，到处躲的那段时间，我和她住在一起，现在我记不清了只知道爸妈回来时，我抱着他们就哭了！也许是因为孩子多，人穷，所以在我的印象中，似乎就没有什么亲情可言，所以我把亲情看的很淡！这也许就是所谓的环境影响人吧！

还好我的爸妈不重男轻女，所以我们几个都很公平，我小时候就被当作男孩一样，他们能做的事，我都能做，所以在家里我就像个男孩，也像个王，他们都迁就我，爸妈也特别疼我，虽然有时会不愉快，但我们一家人也出的快乐，要是生活都这样过着我也满足，但事情总是不按照人们想的那样走！

爸说他上学不多没有知识，所以他让我们几个小孩都上学，我们只要有能力上就上，这是我们家的规定，即便再穷，想法总是好的，但一个人实施起来似乎有些难！我们几个就这样一路的上着，成绩都好，尤其是姐姐，我们家里的奖状几乎都是她的，这也是爸值得安慰的吧！我上学就那样，喜欢玩，所以一直成绩就平平，也没有更高的目标，就是想初中毕业然后出去打工，但谁知，只有我自己上到了最后，也许是由于我自己争取的，也许是我不愿放弃，我不愿说自己坚强，因为我感觉那只是说给别人听的！我感觉自己说的有些语无伦次！

随着我们的年级越来越高，家里也越来越穷，所以爸爸选择外出打工，这也是事情的开始，爸爸在外面很累，他不舍得乱花一分钱，他是那种标准的慈父型的，只要孩子好他就一切都好，我很喜欢我的爸爸，也许是由于我们两人的个性很像的缘故！我不知道事情为什么会变成这样，我们以前喜欢和妈妈说话，喜欢把学校里的事说给她听，但后来她变了，说过了我不知道从什么时候开始！所有事情都进行的是那样的隐蔽或是秘密！

只知道后来爸爸回来了就没有再出去，记得有一次放学回来还没到家就有人告诉我，爸妈在吵架，那时的我已经麻木，这似乎已是我们家庭的惯例，那时我讨厌回家，家已给不了我那种感觉，它不在是我心中的避风的港湾！记得还有一次，我回家后妈妈告诉我爸爸打她了，我不知道什么事情，就说我恨他，因为我讨厌男人打女人，爸爸听了很难过，他很伤心我看到了！那天我去上学，爸爸没有去送我，我很难过，我一个人走了，走在路上我总是回头看，我希望爸爸来送我，他没有来，路上我哭了，那是我第一次一个人走到车站去，不过以后都是我一个了！后来我知道爸爸打妈妈的原因时，我后悔极了，我有点恨妈妈，感觉特别对不起爸爸，爸爸他一个人真的好苦，所以的都是他一个人撑着！

每件事都有它要发生的背景，下面才是真正的开始。上次的那件事，就是妈妈耐不住寂寞，在外面找了别人，有人说也许是环境所影响，但我认为这和一个人本质有关！我不知道爸爸是怎么知道的，好象是谁告诉他的，我不知道爸爸知道后是怎样的感觉，，但我知道我知道后很难过，很惊讶，感觉像故事一样，不像是发生在自己身上的事！爸爸表现的很镇定，最起码表面上是的！他还是和往常一样，也许是由于我在外上学不知道，只知道放假回家后感觉爸爸有点变化~~他不经常到外面去玩了，每天在家里呆着，家里的活他越干越多了，妈妈越来越懒了，但我知道时，我问爸爸为什么不和妈妈离婚，我当时想要是我的话，我肯定会那样做的，爸爸说他不想让我们成为单亲的孩子，他说他怕失去我们，他不要我们任何一个孩子给她，当时我哭了，谁说父爱没有母爱伟大！

日子还是那样的过着，只是妈妈时而不时的出走，爸爸每天似乎围着她转，她走他找，我认为生活过成这样，对于一个男人来说是可悲的！记得有一次，我记不清那时星期几了，只知道我那时在上课，爸爸打电话问我妈妈有没有到我这来，我的直觉告诉我家里有事情，爸爸没有告诉什么事，我知道他怕影响我学习，我背着爸爸跟老师请了假，但我到家时，记得很清楚是晚上，那时家里只有弟弟在家，他告诉我爸爸出去找妈妈了，妈妈走有两天了，还没有回来爸爸就这样找，都没有吃饭，每天早上出去晚上回来，我很难过，我们就在家给爸爸做饭等他回来，后来爸爸回来了，他不愿吃饭，我说那是我为他做的，爸爸是哭着把饭吃了，我和弟弟在一起时弟弟说他感觉爸爸可怜，他也哭了，他说他是为爸爸哭的，那时我感觉他似乎一下子长大了，我知道这是环境逼的，他不应该承受这些的！我那时就发誓，妈妈再回来时我绝对不再叫她一声妈妈，我在家呆了两天，在我要回去的头一天晚上她回来了，还编了一大堆的谎话，当时我撇了她一下，我感觉她真坏，我当时恨她，看不起她，我知道所有的一切都是她害的！我看的出来爸爸很高兴，第二天我走了，我没有叫她，但后来我还是叫了，没有人逼我，有种说不出的理由！妈妈的性格注定事情还不会就这样结束！

妈妈还是老样子，她总是在自己打自己的嘴巴（说话都是假的），她和那人来往着，爸爸知道后打过妈妈，她就告诉那人，那人是我们那里混混，他什么事都做的出来，他把我家庄稼故意拔掉，把我家的院子故意弄倒......妈妈小心眼，她恨我外爷，那人就整我外爷，那人放火烧他，我外爷的命被一头猪给救了，那猪当然是被烧死了，我妈和好多人都有过结，所以好多人都不能幸免，虽然没有生命危险，但日子是没有太平过！她还把我家里的钱偷偷的拿给那人，后来放假回家后我都害怕一个人在家，晚上我不敢睡觉，回家成了一种煎熬，我家也是永不太平！我在想妈妈的心是什么做的，石头吗？难道她真的没有感情吗？她应该是值得可怜吧！

有好多事情我不知道该怎样用自己的语言描述出来，事情不知过了多长时间，那时我和姐姐都上高中，姐姐也受到了影响，那年她没有考上大学，而且考的好差，爸爸花了好多钱让复读了一年，那年我也上高三，记得妈妈曾经说过她就是想让我和姐姐都考不上大学，我当时很寒心，为有这样的妈妈！后来我和姐姐都没有考上大学，我想她应该很高兴吧！那年爸爸出事了，记得那几天我眼睛老是眺，我就知道家里有事情，我打电话回家他们没有告诉我，回来回家后我就自然知道了，当时听到那时我彻底的蒙了，我只问了妈妈一句话，我问她爸爸这样做值不值，她说值，后来我就哭了！我知道她不会理解我的意思！我不知道为什么爸爸那样做，他自己怎么办，就这样给毁了，爸爸杀人了，这是我很长时间都不原承认的事实，我没有见到他最后一面，他当时就去自首了！

他没有跑，这我是支持的，我知道他是为了我们！爸爸判刑时，我和姐姐就要考试，所以我们都没有去，说考试不受影响，也许不会有人会相信！结果我和姐姐都没有考上大学，妹妹也没有参加中考，暑假我们姐妹三人去了苏州打工，要是爸爸在家，我们不会这样！我们在外面过得很苦，我们没有钱，我们早上不吃饭，只在厂里吃两餐，我们没有和家里人说，说了也没用，只能自己承担一切！我没有放弃上学，我没有复读，我上了大专，我不想放弃，但我也没有努力，我不知道为什么！姐姐没有再上学，她出去打工了，是有点可惜，但是有是没有办法的，妹妹也不上了，弟弟也开始变了，他说老实受欺负，像爸爸！我知道要是爸爸在家，一切都不会是这样的，一切的一切的都变了，就因为爸爸不在家了，这也许就是命运吧！

爸爸被判了死缓，我听到时，我哭了，为我们家除了我妈妈外的所有人，我们要靠自己了，爸爸不知道什么时候能出来，好人为什么要受到这样的遭遇，爸爸这辈子活的苦啊，他冤啊！但我有什么都做不了！无奈。。。。。。爸爸后来被分配到一个监狱里，因为我上学，时间比较自由去看过他几次，他瘦了黑了，每次他都说他过的很好，我都相信了，我不知道是骗自己，还是自己傻，在那里怎么可能会过的好呢！他总是担心我们，我说我们都过的很好，只要他好就行了！他说是他耽误了我们。。。。。。

直到最近一次，我去看他时，他说他过的不好，他说他吃不好，那里不是萝卜就是白菜，那里的油他吃不习惯，他每天就吃些咸菜，我听后难受极了，这是真的，我亲耳听到的，我不能再自己骗自己，我感觉自己好自私，总是在逃避！那天爸爸要我给他买吃的，由于人好多我等了好长时间都没买到，我什么也没有给他买，我难过，我恨自己，感觉自己很没用，我不知道自己在怕什么！我总是不自信，我有时也在劝自己，但有时很难！爸爸还告诉我，他有好多事没有给我们说，他说他冤，他说他是迫不得已，他要不那样做的话，我们几个孩子中至少要死一个，他们准备了老鼠药，我想要是那样的话，应该是我的可能性比较大吧，因为爸爸最疼我！我应该高兴还是可悲呢？妈妈真的好狠，这段时间我们对她很好，她要什么我都很给，她真的能安心吗？她还总是在我们面前说爸爸的不是，她难道真的把我们当傻瓜吗？她怎么到现在还是不知道自己错了呢？我现在不知道该怎样去面对她，还好我不和她在一起，我该恨她吗？我该给她们讲吗？他们真的后又会是怎样呢？

我不愿把她所有做过的坏事都说出来是因为她是我妈妈，我也是在说服自己她还是个妈妈，虽然我知道她没有资格，我不知道狠一个人是什么滋味，也不知道该怎样去恨，我更不想去恨，我这样做对吗？爸爸说他明年就是无期了，应该高兴吧！那又是一个没有期限的等待，爸爸说可能至少要到60岁，我又该用怎样的心态去面对？又有谁能告诉我？
我知道有些语无伦次,但这是我作为一个女儿的心情!