二零一零年，四月天。
从始至终只有你13:13 Apr 12, 2010
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你是不是早就想好。要留在谁的身旁。
你是不是早就想好。要留在谁的身旁。
是不是。你是风筝。你的意义是飞。而不是线。只是代表我的思维。
让我想想。让我想想。
以后。我们都该怎样的生活。怎样的面对生活和现实。我为我们的沉默而难过。我为我们还是不是继续的错过而悲伤。
亲爱的。最终。
是不是。我还是潜入不了你的眼睛里。融入不到你的世界里。
你是不是想逃。
你是不是很无奈。
你是不是感觉疲倦。
你是不是想撒手奔跑。
你是不是庆幸你的心思我没有猜透。
我尽量争取做到只谈生活。无关现实。无涉心灵。这不是绝望或死心。
我开始讨厌这种自我思辨式的生活。不苟的感情生活所接受和开怀。谁知道你心中的惊涛骇浪呢。是我不懂你。
我是一个半括号。我不知道你最后你是不是我另一个半括号。
我多么的希望你不是我括号中的那一个顿号。反反复复听着品冠的我以为。也许是我太过天真。以为奇迹会发生。
再这场剧情里。我始终站在被伤害的位置。我问自己。是不是我已经习惯了。不是的。我没有习惯。因为爱。我愿意承受任何给我的痛苦。
现实是一片汪洋。我只能溺死在其中吗。
我想舍弃一些语言。不是表达无用。我一再告诫自己。做自己认为值得的事。
我为我的谎言。博大而深深悔恨。在那之前。我不懂得原来谎言是致命的。我错得离谱。
我是不是应该渐渐习惯独处。这个城市。
我眷恋的仅此一个你。风这么大。没人能带我回家。愿望只在心里默念给自己听。
与寂寞对望。拥抱空气中的冷漠与距离。错过。阴影。这是真正的伤口。倘若你我渐行渐远。最后的解释任你宣判。为了在未来回忆的时候。让我不再充满自责。不让你悔恨的埋怨我。这就是我对你最好的弥补。与过去相比。不在乎丢了也就罢了。解释是我唯一能做的事。请你相信我。可能越说越是错。昨夜我不敢再期盼奢望什么。
“我们还是朋友吗”当7个字从我嘴里说出。我可怕的想到在你的爱里。我卑微的极致。老婆。我害怕失去你。即使卑微。
我不敢再奢望。是我错我承认。
卸下一切。承担该自己承担的重担。
我不懂得生命中对于我而言稍纵即逝对我真正的意义。对不起。怪自己。
