路一直都在。
坐月子，女人重生的机会23:38 Apr 16, 2010
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如果不介意我的胡思乱想
我觉得现在的我比以往任何时刻都会伪装自己的真实心情。
我不哭，不闹。甚至对别人报以更为灿烂的微笑。
只是有时候，一个人的时候，会慢慢的小心的撕开伤口，去舔舐，去治疗。就算痛的留下了眼泪，也坚决的不会让别人看到。
痛，是这样一个过程。想着，过了，就好了。
大抵疗伤，都是这样的吧。
星期一的晚上，已经习惯性的每天和妈妈通电话了。
打心眼里的心疼这个女人，打心眼里的佩服这个女人，又打心眼里的觉得这个女人傻。
为了我，为了这个家，你真的牺牲好多。可是我真的没有勇气对你说出这些话。
我怕让你看见我的眼泪，我更怕让我看见你的眼泪。
我知道，你的丈夫，我的爸爸已经不会是你的依靠了，他所作的永远只是给钱，给卡。
我痛恨他。那天信誓旦旦的对糖说。
可是我又没有办法真的痛恨他。毕竟我无法将血液排出体外。
最近，将一切看的淡然。毕竟只是希冀简简单单的生活。
还是一如既往的流连于豆瓣。还是一如既往的翻看各种帖子。
有些帖子，我装的优雅。有些帖子，我装的YD。
连我自己都快不知道我是谁。
其实有时候伪装比坦白来的更为容易。更不需要那么多的勇气。
做过这样的测试，大致意思是测将来的宿命恋人。
倒不是觉得他有多准，只是对这个结果我真的算是满意。
宿命恋人：大8-10岁的男人。
看到这个结果，我想我第一个感觉是欣慰的。
我想如果是真的，也许到那时候我可以任性，可以撒娇。可以备受宠爱。
我想，我真的不会介意年龄的差距。（咳咳，只要容貌不是那么对不起兄弟姐妹）
我想我真的需要一个成熟的男人来包容我，宽恕我，理解我，开导我。
为此，我充满期待。
在豆瓣上面说：
希望到24岁的时候，我有一个懂我疼我宠我的大叔做老公。
因为我明白，憧憬一个让自己期待的陌生笑脸一定比追悔一个转身的背影来得更有希望。
