12:35 Jul 12, 2008 发表日志

没有人倾诉的心事能借此地挥发吗

最近的我总越来越觉得自己人情冷漠、麻木，有些时候真的很想敞开心扉与人聊天说地，但总在要出口的时候总是落地无声。没想到我努力多次竟然还是一样，我并不觉得我是一个内向的人，但在与陌生人一起的时候我却总是感到落寞，好像没有我能够攀上的话题，即使一个简单的称呼我也无法出口，我知道那样会让人觉得我没有礼貌但那不是我真正的内心，我心里想的总是不无法用语言向人表达。

越来越后悔当初的决定了，让自己在这里给自己心里沉重的包袱，现在一切也无法挽回了，天不遂人愿，该怎样能排解我的负担？该怎样挤兑我的困惑，做人真的很困难，像现在的我正处于半煎熬之中，多想快点离开这个我不想再呆下去的地方，像心灵的地狱，我害怕在这里会让我葬送我原本开朗活跃的心。也许是出现了让人看不见的茅盾，在茅盾之间无法让人自拔，可恶的人生在这儿又出了一局悲境，不想发生的事总是接二连三的重蹈。过错都是我鲁莽的决定，现在将无法挽回连自尊也因此被践踏在地怎么？漫长的日子会因为我的不幸轻而易举的过去吗？说不定又会是一个让人痛苦的白昼。

昨天我看了《复活》那本书，如果我也能像涅赫留朵夫那样有坚定重生的信念是否不会再这样漫无目地的生活，人总是不可思议的为一些本不该烦恼的事情烦恼，我就是这样。
在培训的这段时间，突然让我觉得是一个错误的选择，本不应该住在朋友的家里，我却因为怕这怕那而决定与她一起守店，现在每天我好像也照样是累得不可开交，更没有什么时间能静心学习，我真的害怕会这样两手空空一无所获，但是一切也来不及了，我不可以在这时候突然变挂，也不能在这时候放弃了我本来的意愿，现在我有的只是扰乱我心絮的烦恼，没有心思学习了，也没有力气干些什么，更没有能力让自己变得开心起来，郁闷是我仅有的财产。

我很想离开但又不能离开，现在只有苦守着这份学习的机会，苦逼着自己做些不愿意做的事情。如果可以有第二次选择，我愿意像寒窗苦读的学者来珍惜这段宝贵的时间。

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