22:45 Apr 24, 2010   发表日志

每天都是說給自己聽

　　每天都是說給自己聽
　　
　　在人潮涌动的街头想着那些窃窃私语
　　
　　我就像个笑话一般的失魂落魄
　　
　　那个春天 因为想念你 以至无法言语
　　
　　这个春天 因为无法言语 所以不能想念你
　　
　　我看你的眼神里凝聚了我所有的感情 却得拼命的隐忍住
　　
　　情绪只有在遇见你时才波澜迭起 你是我颠覆世界的奇迹
　　
　　你是沧海桑田的一角 却是我世界里最荼靡的花开之时
　　
　　我们像恋人般说着悠深的情话 咫尺之路却也天涯永隔
　　
　　拥抱再近却也遥遥不相见
　　
　　走过年华正茂的季节就像走完了半生
　　
　　曾经以为极其盛大的青春的构成
　　
　　其实不过是一些形式上细微到一旦掉进时光的河床就再也找不到的碎片
　　
　　时间真的是很可怕的呢 可怕到我就要面临我的二十岁 它告诉我 我真真切切的在这个讨厌的世界里生存了二十年 可怕到我又开始忆起那些让我想要轻易结束生命的悲观泪珠 可怕到我想到了没有给我过十九岁生日的你 想到说要陪我过二十岁生日的你 你记着 你是可怕
　　
　　不要总以为我永远回在原地等你
　　
　　不要总以为你真的就是我的唯一
　　
　　等你蓦然回首的时候 视线里再没有我的踪影 你会不会有点失落
　　
　　等你蓦然回首的时候 看不见我笑嘻嘻的表情 你会不会有点难过
　　
　　我究竟能为自己做些什么
　　
　　控制自己的情绪吗
　　
　　每天不厌其烦的提醒着自己重复的话语吗
　　
　　每天告诉自己好几遍:
　　
　　如果我想你了
　　
　　我会写一封邮件
　　
　　写一千字 会删掉八百字 最后也不会发出去
　　
　　如果我想你了
　　
　　我会写一条短讯 写一百字 会删掉97个字 最后只剩一句你好吗
　　
　　去掉我想念你
　　
　　去掉所有的心情
　　
　　去掉天气
　　
　　去掉自己刚刚看的电影
　　
　　去掉自己昨天心情好以及今天心情不好的原因
　　
　　去掉所有和感情相关的字眼
　　
　　去掉一切念想
　　
　　想得多　  心就放不下
　　
　　心思宁静　便能够耳聪目明
　　
　　抑或是每天复述着雷同的悲伤故事给予他人的耳朵
　　
　　他的过去是放荡不羁的 他爱她
　　
　　会牵着她的手穿梭在人潮拥挤的大街
　　
　　她在他的面前乖巧得像个听话的孩子 那时她的笑容还是羞涩的
　　
　　他会眯着月牙一样的眼睛轻轻地抚摸她的头发
　　
　　含情脉脉的眼神只属于她一个人 她迷恋那样温暖又温柔的他
　　
　　她质疑他们口中的他 她还是选择相信她的眼睛
　　
　　温柔 脆弱 勇敢 倔强的他 并不像他们所说的那样滥情不堪
　　
　　她倔强了一次 他得到了所有
　　
　　他用决绝逼退了她狂热的感情
　　
　　他觉得玩弄
　　
　　是他做男人的权力
　　
　　她却用千苍百孔
　　
　　为他堆出一堆玩具
　　
　　这样一段让说故事的人潸然泪下的情节不知是否感动着你 还是你也觉得俗套极了?
　　
　　也许你永远看不到我留下的东西
　　
　　永远不知道我有多在乎你
　　
　　就这么离开 不知道是对是错
　　
　　但是你的冷漠让我发现 原来我不是什么
　　
　　如果没有我 你还会有很多她
　　
　　我把我自己看的太重要 现在才摔的这样的惨不忍睹
　　
　　贪心是我犯下最大的错
　　
　　我粗鲁 我出口成脏 我暴躁 我不求上进
　　
　　我反叛 我固执己见 我阴暗 我不近人情
　　
　　我逞能 我冥顽不灵 我恶俗 我不堪入目
　　
　　我还有更多的缺点
　　
　　最重要的是 我蠢到极限
　　
　　别说你很懂我 其实你又知我多少
　　
　　幸福的时候麻木接受
　　
　　痛的时候让你无法接受
　　
　　别以为我心里没秘密
　　
　　孤独不苦 不在乎
　　
　　才不会为一个字万劫不复
　　
　　呵呵 真的是很好笑呢 就这样忿忿不平零零碎碎的念叨着
　　
　　每天都是说给自己听
　　
　　每天都是只有自己听
　　
　　（这么忙的我为什么我那么争取一定要在4月27号那天唱你的风衣 因为每个月的27号对我来说都是那么有意义 这是属于我的秘密 所以我说你不懂我心思的细腻 ）

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