16:48 Jul 12, 2008   发表日志

～～我想我是海～～

我真的很心痛，每当看见他的儿子的时候，还有回想起他的儿子和他的前妻的声音的时候。孩子是判给他前妻的，总时不时出现在面前，心里真的很难承受。天啊！我究竟做了什么，上天要这样惩罚我？他是一个有过十年不幸婚姻的男人，当初，我还刚高中毕业，家里穷，供不起上大学，我只好四处求助，一两个月过去了，毫无进展。偶然看到一本杂志，下面有征婚信息，我想，不如，先交个朋友，让他供我上学，毕业以后再报答他，看情况，再发展关系。这样也不枉费父母的期望，让家里出个大学生，虽然，并不是什么名牌大学。
接下来，我就跟一个人发短信，交流了一阵子，不小心竟然爱上了他。他告诉过我，他离过婚，有一男孩随其母。我挺同情他。心想，他有个小孩跟他母亲了，就是那边的，不会来打搅这边，人又挺好，大概可以托付终生吧。于是，每天，我就只瞅着手机，看和发短信。有一回，他打电话来，妈妈问是谁，我说男朋友。不料，爸爸听见，仔细盘问起来。我这个人不会撒谎，一五一十地说了。爸爸当时就大发雷霆，从晚上十点训到十二点，还把叔叔叫来了。叫把手机拿出来，我知道他要干什么，他要摔。毕竟家里很穷，他问我手机多少钱买的，我哭着说680，他高抬的手缓缓放了下来，我早已泪眼滂渤，求他别摔。感谢叔叔，他劝爸爸让我休息，因为第二天，我就要上沈阳上学了。爸爸也累了。打击挺大。他理解我的脾气，倔。他让我不要和他再交往了，不要和他见面。他知道很难劝住我。我当时也早已和那个人说下了山盟海誓。怎么可以说变就变了呢？怎么对得住人家，何况，我确实喜欢上了他。唉！我到底没听爸爸的。到了广州北站已是晚上九点了吧，火车是十一点的，我觉得挺对不起爸爸，爸爸一直劝说我，而我三天后就要和那个男人见面了。哭了，三个小时。终于上火车了，爸爸混进了火车旁，一直在我的窗下给我打手势，一会儿指指心，一会儿挥挥手，我知道他说什么，他要我记住他说的话，不要和那男人交往。他一直重复这个手势。这是离别后最深刻的一幕了，我一直没有忘记。我又在说些什么呢？怪只怪当初没听话。
到沈阳了，我见了这个他，我们在沈阳北站的麦当劳吃了汉堡包。之后便到离学校较近的宾馆住下。因为离报名还有一天半。九月八号。一到宾馆，我们抱在了一起，我答应过给他抱的。他叫我脱裤子。可是我没有答应要和他什么啊，也不知道怎么了，当时就那么听话。第一次，鲜血染红了三张床单，他拿到厕所洗的。很痛，却没有反抗。爸爸从小就叫我别和男生交往得太亲密。管得严，所以，22岁了，贞洁保存得很好，在他之前，从来没有和男生拉过手，更别说那个什么了。都献给自以为会给自己幸福得他了。这件事后，我更依赖他了。在学校不顺心，为他逃学，写从未写过的检讨书。11月1号，我让他带我离开。我没钱吃饭了快。助学金一年后才有。我怎么办？我能怎么办？！我和他一块儿来到山东。住在了一起。他竟叫我看他电脑里的他儿子的照片。我当时伤心透了，跑到厕所里哭。我以为他要忘记过去，重新开始新的生活。我们可以开始新的生活，我可以弥补他的伤痕，可以让他重新有幸福，并且有自己的幸福。他竟让我看照片，他儿子的。要知道，我不计较他的过去，也不计较他比我大15岁，只希望我们能开始过新的生活。爸爸知道我还和他交往，要和我断绝父女关系，我都没改变，哥哥发短信说我是天底下最有同情心的人，最伟大，你和他交往，不用叫我哥哥了，哥哥也不认我了，我还是没有改变。一心一意爱他。谁知，他接二连三让他儿子来，我见一次，哭一次，痛一次，诉说心里想法一次。可是，他的儿子，仍常来待，我忍着，让他的儿子同我们一张床睡。他儿子12岁。夜里，睡不着，心里痛，乱。跟他说，他迷迷糊糊，听不进去。我只好一个人哭到天亮。天终于亮了，天不亮，我还以为自己死了。后来，在无数眼泪之后，他终于觉察到我的痛苦了，说，他很麻木。我无奈。从来就没有在情感伤害方面保护过我，我几乎痛得要死了。有什么办法，学也退了，什么都没有了。。。。。。
我是不是很傻？很傻。。。。。。他终于不让他儿子来了，可是，他儿子还是偶尔来，我紧张，我不想见。天天半夜醒来乱想，心痛。我只是想要一个没有人打搅的环境安安静静地和心爱的男人生活，生儿育女。这样，也太奢侈了。几次受不了，要走，都没走成，几次要死，也没死成。我说过，我会爱他一辈子的，永远爱他，永远让他做我唯一的男人的，难道只是说着玩吗？不会的，再苦再累，也要坚持啊。苦尽甘来，会有那一天的。他说会给我幸福的，我要相信他。矛盾，矛盾，有时候，真快疯了。白痴多好，不会心痛。。。。。。人是活的，说来就来，能阻止得了吗？能全怪他吗？他已经改了，不是吗，不让他来了。他还是来了，能赶吗？没有关系的人会来吗？我忍心赶那个男孩走吗？
我想我是海。。。。。。有首歌叫“我想我是海”。

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