22:32 May 1, 2010   发表日志

＂| 成绩是我青春一道明媚的伤 |

　　在上高中之前 我从没有向现在这么无助过 从没想过自己会变成这样
　　
　　虽然初三有一段比较堕落的时间 但我后来还是追了上去
　　
　　以前 自己成绩没有在级排上前几十 甚至是前十 就会很不甘很不服
　　
　　现在却连奢望前一百的勇气也没有
　　
　　想都不敢想
　　
　　我付出了比以前要多几百倍几千倍几万倍的努力 换来的分数却总是和我的付出成反比
　　
　　这段时间真的有静下心来用心读书了
　　
　　以前是有点浮躁 这我清楚 所以当我考砸的时候我只能怨自己还不够努力
　　
　　可是这次 我真的有静下心来用心读书
　　
　　发卷的时候 没人知道我内心那种复杂的感觉
　　
　　同桌问我 会不会很伤心 我说 还能怎样 考了就考了呗 伤心也没用
　　
　　我真的很佩服我的演技 我逞强 我真的是在逞强
　　
　　我心里明明很难受 甚至有种被整个世界抛弃的感觉
　　
　　我不断在心里用那些记在小本子里没事翻着看的励志的话来安慰自己 鼓励自己
　　
　　但是此时它们在我脑子全部反应变成狗屁
　　
　　我真的在崩溃的边缘 仿佛再前进一步我就要掉进万丈深渊
　　
　　真的想哭 真的想哭
　　
　　那天中午在班里看着试卷 那几个分数 少的可怜
　　
　　足够刺痛我的眼睛
　　
　　我逼自己 考了都考了 要快点看错哪里下次要改过来
　　
　　这样的想法真的够伟大 我由衷佩服我能有这种想法
　　
　　可是当我想行动时 眼泪就背叛了我
　　
　　我真的很努力在忍着 忍着
　　
　　最后还是忍不住 只能赶紧离开教室 至少别让别人发现我在哭 太没用了
　　
　　我走进厕所 哭得那么小心翼翼 当眼泪顺着我的脸颊流下的时候 有人进来 我赶紧洗了把脸 然后出去
　　
　　在外面 我一个人站在栏杆那边 努力让自己不去想不去想
　　
　　可是眼泪还是那么不争气
　　
　　我真恨自己
　　
　　一个星期了 我还是很难受
　　
　　早上她们说要去看排名的时候 她们叫我一起去
　　
　　我不去 考这么差还有脸去看成绩么 这想法消极得让我想扁自己
　　
　　大家都考得很好 我去了很没意思
　　
　　我觉得没人能安慰我 没人能分担我的一点痛苦 就算她们想安慰 也不懂吧 连我自己都是一个不懂安慰别人的人又能奢求别人对我多好呢
　　
　　我找了个借口说我要去班里写作业
　　
　　坐下去的时候 我又想哭了 我发誓如果整个学校只剩我一个人 我肯定嚎啕大哭 我肯定像我笑得毫无顾虑一样毫无顾虑地哭
　　
　　可是班里熙熙攘攘 所以只能选择抑制我所有的感觉
　　
　　我该怎么办 我觉得我没有动力了
　　
　　晚上跟老爸说的时候 他似乎也有些无措 他也不知道该说什么
　　
　　每次看到父母脸上那种失望的表情时 负罪感很是强烈 我很抱歉
　　
　　虽然很痛 但是为了你们 我会继续努力的
　　
　　我依旧渴望有个光明的未来
　　
　　我依旧想让你们过上更好的生活
　　
　　我依然坚信 我心中有尚未崩坏的地方

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