21:58 May 3, 2010   发表日志

十七岁的青春里有着鲜明的忧伤。

　　我站在原地徘徊、看着夜晚天空上的星星争先恐后的映入眼帘。
　　
　　我暗地默数伤痕、依旧学不会心存感激着这城市给予我的所有。
　　
　　---  写在前面的话。
　　
　　ONE。
　　
　　日复一日。就这样浑浑噩噩的过着、我从不会说些华丽的词来代表我内心所想。俨然我没有到学富五车的地步。句句成章、说话满腹经纶韵味十足。只会用这些简简单单的文字来形容我的思想是什么、我所过的生活是怎样。喜欢这般敷陈方寸。昨天依旧着往日的故事。几近暮色四合、我坐在电脑前依旧发着呆看着群里的人叽叽喳喳的聊天。自己却是那样不知所措不知道该怎样开口。以怎样的形式作个开场白。让大家关注我。能看到我说话、知道我的存在。慌张了许久、早已疲惫不堪。叹了一口气转身整个人瘫在床上。想安静安静。可是心却止不住的伤花怒放。一瞬间眼泪决堤。没等落在脸上就早已风干在被窝里了。唉。眼泪无声无息、我呜咽着、仿佛觉得整个世界快要坍塌一般。像那天早上一般的痛苦、呼吸困难。想要死的绝望。我起身。把头抵着墙壁。抽噎着。不停的用手去抓着墙壁、用尽力气想要把某些东西掏空一样的狠。一遍遍的撞墙。我不停的告诉自己、其实我本可以逢人便自夸。逢人便嬉笑自如。与人一起谈天自如。可是现实却是如此卑微和空虚。自卑和痛苦。做着双重人格是很累的。
　　
　　tow。
　　
　　心疼我的人都告诉我这样是傻瓜。不应该整天把自己困在一滩烂泥中、你应该学会挣扎。学会努力逃开。我傻傻的付之一笑。我努力过、挣扎过。可是也是徒劳、心力不济。兴许是我太累了。兴许是我习惯了这样的生活。不想再去改变了。怕是改变了生活又是翻天覆地的景象。我怕我承受不了。就直接去死好了。唉、每天走在大街上总习惯的去低着头不想去看别人。自卑的可怕、可我总在抑制着自己不去难受。我看着来来往往的车辆。总想着那些被车撞死是怎样的过程、那些死去的人又是怎样的姿态。我幻想着、被车从身上压过的画面、再被撞飞。然后再被撞到路边的电线杆、然后再被撞飞。然后。然后我就傻傻的笑、心里想着。这样才对嘛、我掰着指头想、我是不是天生就是一个残酷的人。凉薄的男人。唉、生活也就是这样、一个人有一个人的想法。有着不同的活法。你甘愿了就说、我很幸福。生活是美满的。充满甜蜜的味道。因为不甘愿、因为生活没有你所想象的样子。所以你会责难着。生活是痛苦着。怨天尤人、没有幸福什么的的、这样来惩罚着自己。还无病而呻吟。回念自己。其实、我是有病当呻吟。歌舞升平的年代、我还是如此颓败着、待繁华褪去、一片苍白。最后的会是怎样的景象。我是不是还是以这样无所谓的姿态存活着。

Category: 经典日志阅读(2148) 评论(0)