22:01 May 3, 2010 发表日志

遇見你的美，我還能愛誰。

　　其實我們如果相愛的話該多好。我們又類似又瘋狂，我們在愛裏面都是十足的神經病。被遮住了雙眼什麽都看不到。距離，障礙，我們都會堅信我們能夠用真愛跨越的。我們看到的每片風景，我們亦都能夠牽掛著互相走過。
　　
　　可是不是。
　　
　　我應該說我早就不愛你。可是我還是樂意和你做愛。這樣污穢的思想才是我們的秘密。你隱匿起來的太多，而你其實在乎的太少。
　　
　　我們應該能夠一起說很多的話，但是我們在一起的時候我儘量不去在乎你。
　　
　　其實我覺得我們所謂的朋友當得真他媽的糟糕。我是直人，我喜歡男人，但是老子還是在你喝得醉燻燻跑過來親我的時候很滿足地回應了。看見你在我面前赤裸的樣子我還是抗不住誘惑了，你起床側身發現你在我旁邊的時刻我還是幸福地笑了。
　　
　　我希望我只是期待一個伴侶，結果事實證明那麼吸引我的人真的就你一個了。
　　
　　你走著跑著笑著唱著的時候，你心裡都是同樣一個人。那個未見得優秀到哪裡去但是你卻覺得和她遇見已經花費半生運氣的人。
　　
　　早上11點，我做飯的時候，你在想念她。
　　
　　我還是忍受不了。我還是覺得難過。雖然我知道我們不會為此糾結。雖然我知道偏離的軌道我最終還是會刻意讓自己回歸。
　　
　　我是個徹底的loser。
　　
　　我愛過很多人。但卻沒有一個留下來。
　　
　　想到這裡的時候倒頭就睡，睡醒了也還是難過。
　　
　　我再也不想受這樣的折磨。我再也不想在愛裏面折磨至死。我為毛要花上大半年的時間去忘記一個人但是後來發現根本就是白搭。我為毛要再見你的時候討厭你刻意跟我談天說地不說我們。我為毛討厭她陪你經歷了這麼多於是有理由變成最親密的人霸佔你的生活。
　　
　　其實我就是很cheap。其實我就是很有問題。其實我就是討人厭的小孩。其實我就是在生活中逆流卻收不到上帝恩寵的孤兒仔。
　　
　　可是我根本就無法改變。你要來你要走我根本什麽也做不了。半年一次的輪回，現在又印證了。十月底的時候是一次，我只希望現在不是第二次。十月底的時候我花了兩個月的時間準備爭取到你，結果你讓我死的很難看。5月初的時候你走的時候笑著要我別哭啊，結果我回來就真的哭的唏哩嘩啦。我擦，我口口聲聲說我放不下的是上一段同男人的舊情，結果你他媽的一出來我就知道那男人根本算個毛啊。你美的一塌糊塗，你朝我走過來說我變美了的時候我還是在心跳。
　　
　　我只是還是純潔到，做了愛就真的覺得是愛了。所以你過來親我抱我的時候我當然知道接下來會發生什麽。你把我隱匿的東西都給激發出來了，你卻不知道如果我告訴你其實我還是想再愛你一遍這樣是會讓大家都受不起的。
　　
　　你也過的不好。我知道。
　　
　　我記得我在某個男人約會的時候你發來短信跟我說你痛得快窒息了。
　　
　　感情總是很奇怪的東西，距離一直在的話我說不定就可以慢慢撤掉這樣的執念苦楚。
　　
　　事實證明我曾經一度也做到過，某種程度上來說，你跟謝欣真他媽的相似。不過你還是比他更逗我喜歡。
　　
　　你會越來越好，或許我也會。
　　
　　2009年4月18日的時候我們遇見，那才是我花光半生運氣尋得的劫難。
　　
　　2010年5月3日，你走之後的4小時。我想來想去還是覺得我沒有忘掉你。
　　
　　有封Email在我郵箱里沒有發出去過，我說，如果你有天能夠忘掉她，記得來找我。
　　
　　我沒有勇氣這樣說，你未必捨得我再受苦，我自己也一樣。
　　
　　可是，寶貝。遇見你的美，我還能愛誰。