22:05 May 3, 2010   发表日志

惊醒的梦 - 后遗症。

　
　　从那年无知的沉迷 人生似乎就注定了
　　
　　之后的路 一步步 到如今  似乎又很难走出。
　　
　　那一些能还安抚我的事。物。人。
　　
　　偶尔从窗外透进来的光。
　　
　　睡到一半睁开眼睛能看到熟悉的脸在对面。
　　
　　陌生又熟悉的房间。摆设。还有扔了一地的纸巾。
　　
　　习惯原来那么纠结 一直缠绕在身边 扯不清楚。
　　
　　那年冬天 长沙的第一场雪 期待已久。在雪中 是一场刻骨铭心的等待。
　　
　　等待一个男子。我曾坚信不移 他来自网络 他会带我走出网络。
　　
　　会教会我如何做一个积极向阳的女子。他消失了 我等待了。很理所当然。
　　
　　手机是我唯一的依靠 唯一可以找到他的方式 君住洞庭北 我住洞庭南。
　　
　　整整40多天的时间。 信任和等待在我心里有了完全的颠覆。
　　
　　在找到他的那一刻。所有美丽 支离破碎。
　　
　　你可以走 可以暂时离开 可以有自己的生活 可以让我等 可以逃避。
　　
　　但是 至少要告诉我 会不会回来 什么时候回来。至少 我知道我是在等你回来。
　　
　　至此  我告诉自己 没有什么值得等待。
　　
　　值得等待的一切都会在你濒临崩溃的时候逐渐清晰。
　　
　　如果你爱我 你会来找我 你会知道我 快不能活。
　　
　　昨天无意中闯进一个小女孩的空间。当然是看到了一直逃避的事实。
　　
　　我想到一个故事 关于欺骗 背叛 隐瞒 误会。
　　
　　是否大家都不会累么 花多少的心血都换不来的那些真心。
　　
　　相信那么难 猜疑那么多 心死的那么彻底。
　　
　　我不想成就那些人变质的快乐。
　　
　　也许曾经我只是想到了爱情和友情里需要很多很多的迁就
　　
　　而自尊有时候显得不那么重要。
　　
　　但是当我决定放弃的时候。
　　
　　却发现这个世界早就开始变化过头了。
　　
　　从天堂到地狱的表情 你们看到过么？
　　
　　友情 被认识的如此卑微。 爱情 也被瞧不起。
　　
　　我没有故意去针对谁 我也不想再和谁有过多的纠缠。
　　
　　我只是不想再让自己受一点委屈。
　　
　　并且不再顾及这太多苍凉的事情。
　　
　　在生活上落魄潦倒 或被世人不闻不问都不是悲剧。
　　
　　无法掌握自己的灵魂才是无比的空虚和悲惨。
　　
　　而最可悲的是。
　　
　　当一切重来 也不会有什么不同。
　　
　　曾 反复试着体会爱一个人的心情
　　
　　焦虑 不安 担忧 烦躁 失去理性 经常痛苦 徘徊在毁灭边缘。
　　
　　我真的以为这就是爱。
　　
　　会为他笑为他哭 可她说错了。
　　
　　真正爱你的人怎么会舍得你难过。
　　
　　她们不是真的爱你。
　　
　　安全感已经被夺去 而图像依然在那里。
　　
　　或者我真的不够坚定 但是 能不能在我想站起来的之后 不要在重重的将我摔倒。
　　
　　有一个人对我说“我认识你最高兴的事 就是听你说你和你爸和好了 还有你想再去读书”
　　
　　我答应 我会生活的很好 我会为这些而努力
　　
　　就算不是为了你 我也会 让自己过的好
　　
　　……

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