时光荏苒，愿这颗心，朴素
生命的忧伤18:52 May 5, 2010
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献給你们，以及自己。
我不知道是什么越来越打消了我写字的欲望。日记本搁置在自己床上的小桌上，自己已经没有了看它一眼的欲望，我一点也不明白，我这是怎么了。博客，空间，邮箱，都没有再去整理，有点乱，有点忙，有点烦。
我还记得那天夜里自己坐在电脑前直到深夜三点多，我讲了好多，可是就在一瞬间全部都不见了，突然很难过，老天是故意的。记得以前还和LXW在一起的时候，曾经也发生过这样的事情，那时还是在一个贴吧，我写了长长的几千字，满满的都是自己的愤恨，记录的是曾经长长的爱，我哭了，那个时候我常哭，都是因为爱情。
这两天，我开始念旧，特别的念旧。我想哥哥，我想小小婕，我想LXW，我怀念过去的很多时光。
哥哥。我想你以前留着胡茬还问我是不是很帅的自恋样。想你以前总是给我旺仔牛奶喝。想你以前虽然表面看起来凶巴巴的，想你以前老是说“我就想不通我当初是怎么认你个乡下妹当老妹的”，其实我知道你对我很好，很疼我。我还记得以前我们冷战，好久好久都不讲话，可是一段时间过后，我们还是好了，虽然往复着，可是我们还是好好的。我记得那次我在武汉，而你却对我讲你喜欢我。我一直都记得很清楚，我怕失去你，我想一直一直让你做我的哥哥，一直一直心疼我，所以我假装你在开玩笑，你也假装什么也没有，也就这样相安无事了过去。我们上课写纸条，写了好几个本子，我现在还留着在，虽然不在身边，可是我一定会好好的留着，我相信本子里面一定会藏着很多很多连我们自己都忘却了的秘密。就像我之前一直都念念叨叨的二月初十这个重要的日子。对不起。我一直都很想郑重其事的对你说这句话，可是，我怕我对你说了以后你平淡的反应会让我受伤，我一直都不敢。我不管你是否还在乎，可是，这次是我不对，真的真的很抱歉。你去了新加坡这么长时间，我们能说的话越来越少了。其实我一直很担忧这种状况，我怕哪一天你会忘记了我，真的。你间或会给我电话，每一次，我都是满心欢喜，希望我们能多讲点什么，可是，你的语气总是让我越来越难受，让我不知道该讲什么好，挂了电话，我心里都会难受好久好久。我没有怪你什么，我不知道你一个人在外面过着怎么样的生活，你从来不报喜也不报忧，我从来都不能真正的了解你到底是怎样一个人在外面过活。可是我还是尽量安慰自己，因为你是男人，要自己顶天立地，你也是一个不善于把自己的内心表达出来的人，起码对我是这样，所以，不能怪罪于你。但是，我希望你快乐，我希望你过得好一点。最后，我不许你忘记你还有这样一个妹妹，记住，是不许。
小小婕。我不知道为什么今天一下子就想起她了，没有过太多的交结，却只是知道她和我一样名字里面有个婕，只知道她的胃比我的要差劲很多倍，还知道她跟LXW是同个山窝窝里面的，是博客那一堆孩子里面，他们家爸妈或者三姑六姨都在视频上跟我打过照面的小家伙。记得她曾经问过我我“我在你心里是怎样的位置”这个问题，我当时有点愣，素未谋面却想要知道自己在别人心里位置的人，我想，她是很需要被人在意和不愿意被人忽视的吧，其实我也如此。所以，我再也没有忘记过这个小丫头，一个和我一样需要让人呵护备至的丫头。
LXW。这个该死的男人。说真的，我不喜欢你了，我不知道这能不能代表自己之前或以后的想法，起码现在的我是如此的肯定。虽然我还是会偶尔和你发短信或是怎样，那仅仅只是因为我还在留恋着当初你对我的好，和你对我的好的那份肯定。可是我不会再依赖，在纠缠，我相信自己清楚自己走的每一步。
想起的人和事很多，不知道这样一个时候，谁也正恰如其分的想起了我呢?
阴晴不定的四月末，我穿上了学士服，撑着雨伞在学校的操场上照了狼狈的毕业照。
我的大学也就这样混到了末端。第一年的勤勤勉勉，第二年的浑浑噩噩。并不是什么好学校，或者称得上水货，可是我好歹也算是个水货大学生，没人能无视我的存在。怎么说我也有我的大理想和大未来，水货又怎么了。 i don't care 。呵呵。说到这里我怎么好像心情有了回转，好神奇的说。这毕业了，我是该何去何从啊。希望自己在工作上能有好的归宿吧，现在也只能在这儿先祷告着了。
我说孩儿们，有什么好工作倒是给咱介绍介绍行不。成了咱请吃饭的事。
心里轻松了些，嗯，挺好的。
要说起这一生，这个世界欠我的太多了，我不可以去抱怨。只能去体谅，去感恩。真的是如此。你仇恨的去看这个世界，看见的也只能是这个世界带来的仇恨；你感恩的去看这个世界，你能感知的美好就是旁人所感受不到的。所以，幸福的生活吧。
我相信自己可能很好。我相信自己能哟自己的大未来。努力。
