19:07 May 5, 2010   发表日志

有时候我别无选择

　
　　不知道每天在念叨些什么
　　
　　不知道每天在悼念些什么
　　
　　我懂我所要的
　　
　　但是却忘记了
　　
　　一路做的最多的就是逃避
　　
　　逃避
　　
　　有太多的责任感
　　
　　有时候忘记了自己是个女人
　　
　　仅仅不过是个女人
　　
　　想要的太多
　　
　　想给的太多
　　
　　想去掌握的  拥有的太多
　　
　　就是这么多   让我别无选择
　　
　　是的    我不再能简单的孩子气的做决定
　　
　　我总在犹豫   总在抉择
　　
　　发现丢弃了太多东西
　　
　　要怎么活   才能永远清醒的 嘴角上扬
　　
　　那些看得惯的 看不惯的  又怎样呢
　　
　　世界终归是大家的 不是我一个人的
　　
　　完美主义者   我何尝不是呢
　　
　　如果我说   我什么都不要   还给我   我想象白纸一样的走进大学  行吗
　　
　　那么多   我别无选择
　　
　　一遍遍的告诉自己强大   真不知道是何苦
　　
　　从来没想过要依靠什么鬼男人 怎样
　　
　　谁又能知道自己以后自己会是个什么样子？
　　
　　我说过  我想留在厦门两年  再说以后
　　
　　谁又知道毕业了以后？
　　
　　那些对我的不屑 那些对我的误解
　　
　　我其实 真的无所谓
　　
　　没有谁能真正懂得谁
　　
　　我愿意当一个脑残
　　
　　继续残下去
　　
　　至少脑残做错了决定  可以被原谅
　　
　　谁又知道    我只是别无选择
　　
　　身边的人 换了一波又一波
　　
　　心里的感觉  淡了又淡
　　
　　我不敢说我以后不要结婚或者是怎样 怎样
　　
　　可是我只想说   再不知道我会怎样去认真起来
　　
　　我就是爱去悼念刚刚失去的那个人
　　
　　其实有多在乎呢  自己还不照样好好的
　　
　　矫情吧  呵
　　
　　我自私 我承认
　　
　　我惜命 我承认
　　
　　所以  我只是个 普通不过的女人
　　
　　那些不正常的样子   只不过是 别无选择
　　
　　因为走过  留下痕迹  就不容易抹掉 也不想抹掉
　　
　　下辈子   我一定要像白纸那样活着
　　
　　让我不要遇到 那些人
　　
　　不要遇到那些事
　　
　　就这些……挺多了

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