22:21 May 10, 2010   发表日志

过往曾经又何必如此留念

　　回想这五年的日子   我才明白我是如此的愚蠢
　　
　　为了他我离开了父母身边   就连所有的朋友也没有在联系
　　
　　当时我竟然认为我们会一直在一起   可最后他离开了我
　　
　　从他家回来之后   我变得没有言语没有表情
　　
　　在妈妈问我他时  我真不知道该如何开口
　　
　　是我自己决定选择他的  他们一定会觉得是我自作自受
　　
　　我不想面对那些事   所以我只能逃避离开家人和朋友
　　
　　当我那天见到小媛时我才明白   最后陪在我身边的永远只有朋友
　　
　　他们并没有怪我  因为他们了解我是怎样的人
　　
　　我会做出那样的选择   只是因为被那所谓的爱情冲昏了头脑
　　
　　我知道如果没有他们陪着我   我不知道会做出什么事来
　　
　　为了不让他们担心   我只好假装我把他已经忘掉了
　　
　　从那时起我学会了强颜欢笑  让他们觉得我很快乐
　　
　　在身边没有人的时候  我只要想到他眼泪就会不自觉的掉下
　　
　　不是说时间可以淡忘一切嘛  为什么我根本没有忘
　　
　　他在我心里的位置   永远都是最最重要的
　　
　　不过我不会让他知道   我不想连最后一点自尊也没有
　　
　　毕竟以前都是因为我太任性  他才会离开我的
　　
　　我说过我一辈子都不会恨他   我只恨我自己
　　
　　我只希望他过的好  别的什么我都不会在去幻想了
　　
　　我真的不知道该怎么说自己  五年了我竟然还爱着他
　　
　　每次想到他心都有种莫明的感觉  不过我已经习惯那种疼痛了
　　
　　也许那种感觉  就是我能够活下去的勇气吧
　　
　　他说过他不想在看到我做傻事   所以我会好好活着
　　
　　可是我还是那么喜欢折磨自己     也许是因为习惯了
　　
　　我还是一如既往的麻醉自己  总喜欢用就麻木自己
　　
　　只有睡着了或没有知觉了  我才不会那没难过
　　
　　可是我不能那么自私   如果我真那么做了那妈妈该怎么办
　　
　　过去因为我的不懂事和自私  冷落了妈妈
　　
　　可现在我还是因为那所谓的自尊心     逃避着她
　　
　　其实我真的很想陪在你身边  可是那样的生活不适合我
　　
　　不能让你看到我堕落的样子   那样只会让你更难过
　　
　　我会努力让自己坚强起来  然后在回到你身边
　　
　　我说过不管我到了那   我都不会丢下你
　　
　　你为我牺牲的已经太多了  我不会让你一个人生活
　　
　　其实我有好多好多的话想对你说  可是每次刚要说又和你吵了起来
　　
　　我知道你知道我觉得对不起你   可是你却没有怪过我
　　
　　因为我每次给你的留言你都有去看   只是没告诉我
　　
　　谁叫你是我妈妈我是你女儿  我们的自尊心都太强
　　
　　记得我们每次大吵过后  我们总会两个人面对面的看着流泪
　　
　　我觉得我过去真的太自私了  为了自己竟不想让你在结婚
　　
　　而你也为了我一直都是一个人   尽管有多孤单你也不会多说什么
　　
　　这些年我才明白  一个人每天面对着冷冰冰的房子有多难受
　　
　　可是这十五年来从来都没有抱怨过我
　　
　　我答应你过完今年我就会回去  什么都听你的
　　
　　不管发生什么事   我都会一直陪在你身边
　　
　　而那所谓的爱情和婚姻   我真的无法在去接受
　　
　　因为我不可能在爱上任何人  也不可能在去相信任何人
　　
　　我另愿一个人过一辈子   我也不想在受一次同样的伤
　　
　　我早就已经伤痕累累面目全非   在也无法承受任何的打击和伤害
　　
　　就因为我深深的体会过那种感觉  我也不会去伤别人
　　
　　所以我总选择拒人于千里之外   那样就不会伤害到别人了

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