这几天的事儿
要记得16:20 May 11, 2010
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偷偷爱你
（1）
今天上网，我才发现我的日志已经很久没有更新了，是因为平时课多太忙了么？还是手中的笔日渐慵懒了?我想应该都不是吧，真正的原因是因为我已越来越不习惯向别人敞开我的心扉，我发觉自己愈来愈喜欢把心意隐藏在无人的角落，随时间苍茫，任记忆惨白。
我本想这样，面对着她的背影，认真地听每一节课；我本想这样，偷看她的侧脸，上好每一节自习；我本想这样，默默地站在她的身后度过我的大学生活。
我曾给人以承诺，却因为她而打破；我曾不想再踏进情感的漩涡，可因为她，那条禁线我已在不觉中越过；我曾因为她的存在，拒绝别人的感情；我曾因为她，做着另一个自我。
我本认为我是一个很大胆的人，但是面对她，我却感觉自己变得很胆怯，也许，正如莎士比亚所说：“爱，使人胆怯与自卑。”其实，我几乎每天都能看到她，可是我却从没有主动去和她打招呼，即使是迎面走过，我也没有做过。
(2)
我知道有很多男生喜欢着她，可是她却不知道那群人里面也有我。我认为自己不是一个从众的人，我不喜欢趋之若鹜，我向往特立独行，我也不屑于为一个女生而去参加什么竞争，我认为属于我的爱情总是水到渠成。我认为，真正的爱情是不用去强力争取的，因为相爱本来就是两厢情愿，自然而然的。
那时，我虽然喜欢着她，却并不想告诉她，同样，我也并不想站在她身边。
(3)
直到有一天，有人向我要她的号码，我才在手机中检索着她的名字，虽然平时很想拨通，但最后，还是借助了别人的勇气，或许，是给自己一个借口，抑或是维持自尊的理由。之后，我才发觉，我心里已经越来越在乎她，我已开始害怕总有一天她的身边会多出另外一个人，我不想眼睁睁地失去她，我喜欢她，还管有多少人也喜欢她干什么？！
昨晚的自习，写了一封类似于LOVE LETTER 的东西，说实话，我觉得写这种东西是很伤自尊的事情，但是，我并没有打算把它给她，只是想借此抒怀而已，因为有些东西在心里久了，真的憋得人难受。
(4)
我本以为“哥只是个传说”，到现在，才感觉，传说中的哥一点都不好做。我曾逃避我心中的对她的感觉，因为一开始我以为那可能只是一时的冲动，我尽量忽略自己的感受，本着自己为人的准则，一天一天地过着自己想要的生活。我曾对自己说过：“现在的我，只想过一个人的生活，简单而又自由。”现在的我，还不想被任何的情感所羁绊，因为我有我的目标，我有我的理想。大学中的我，还想尽情地舒展舒展我的生命，疯狂一下如今拥有的青春。趁着年轻，专心地有所作为。然而，一切因为她的出现而发生了改变，我面临着选择，可又别无选择。我本将心向明月，奈何仙乐漫瑶池。暮雨潇潇随风去，君怜卿兮卿不知！
（5）
第一次和她通话，我就感觉她并不陌生，反而觉得很熟悉。之后，我的手指总是在她的名字那儿定格，不自觉地打一些莫名其妙的电话给她，我忽然感觉自己怎么变得无聊了？！是哥，愚蠢了么？！
（哥并不寒碜，哥的马上有酒有肉有女人。）这是电视剧的台词，我不是一个痴于酒肉的人，我也不是一个没谈过恋爱的人。可这次，我觉得，我的智商跌至为零，像个傻子一样。
（6）
有人曾欣赏我写作的文采，可是他们常常让我写我不想写的话，我认为那些文章修辞虽美，可它却难含真情，因辞害意，只为满足审美者的虚荣需求。而当一个人想表达自己内心最为真实的想法的时候，才发现一切的修辞都已苍白，一切的手法都变得无力，每一个矫柔的词汇都会透出造作，每一种刻意的句式都会透露出虚伪。我，只想，与她，最为真诚地交谈。
（7）
听了一个报告，获得一点启示，说：“人的一生充满了许多关卡，可能你有勇气闯过第一关，却在你迟疑能否冲过第二关的时候，那道虚掩的门合上了。”我不想成为失败者，我更不想失去她，于是我拨通了她的手机，把这个故事讲给她听，可她却傻傻的，完全不知道我的此刻的用心。
每次与她通话，我都是尽量以幽默调侃的口气与她聊天，因为她是一个活泼开朗，甚至有些神经大条的女生，有时我也讶异，像我这种白天疯狂，夜里喜欢独自静坐一角，默默聆听音符背后寂寞与悲伤的人，怎会喜欢上她这种类型的女生？！可是，对她默默却深深的喜欢，一次一次地让我做出了妥协，我并不是最为优秀的人，但我每天都尽力地做到最好；我并不是一个冷漠自矜的人，但我有我视之比生命还要重要的荣耀。
可是对她，怜爱已超越了自我。我曾怀疑，我们当面连话都没有说过几句，我怎么会陷得如此之深！
我总是找着各种各样的理由来找共同的话题，我甚至给她讲一些有趣的事情，只为了能够听听她的声音，如此，一夜才能安睡，我已惊讶，我喜欢她怎喜欢得如此之深！
我忐忑地问了她是否已有喜欢的人，她支吾地说了貌似“有”的话，我忍不住地追问了，
她没回答，为了掩饰我内心的难过，我以好奇的口吻又追问了一句，她只是说我太八卦了！我此刻不知该怎么回应她了，默认吧，这样能来掩盖我内心的痛苦，同时也能让我欺骗自己，喜欢她完全是出于好奇。我不想再说些什么，心中的难过就快决堤，我怕我忍不住，在她面前露出破绽，我已伤心伤得彻底，我不想在她面前再失去我仅存的那点自尊，我强忍着心痛，淡定地说了句：“我还得预习一下高数，再见，晚安！。”“滴。。。。”的一声，手机挂掉，只剩下黑夜可怕的安静，我不再回想，我只想赶紧洗漱，上床，睡觉，因为此刻只有睡眠才能让我暂时逃离心痛的折磨。
（8）
她不知道，我在心里喜欢着她。
她不知道，我喜欢她远远比她认为的要早。
她不知道，别人向我要她号码，我是故意给错。
她不知道，我天天都会默默地看她。
她不知道，她不在自习室的时候，我会不安。
她不知道，她是让我变得厚脸皮的女生。
她不知道，我不是一个八卦的人，我关心，是因为我在乎着她。
她不知道，我是多么地信任她，把心里的话向她倾诉。
她不知道，我说话调侃的原因，可能她会认为我并不是认真的，其实，我之所以那样，是因为我觉得，只有那样，才能把对我自尊的伤害降到最低。
她不知道，昨天晚上，我是多么地难过。
她不知道，以后的我，将会怎么样地生活……
（9）
翌日，阳光格外美好，昨天天气阴沉如我此刻的心境。
男人嘛，哥是男人，即使再痛，也得挺着！让人看不出。
去上高数，进门装作没看见她，因为实在是没勇气，倒不是没勇气面对她，而是难以面对心中的疼痛，我坐后排，这样就可以肆无忌惮地注视着她而不被察觉，早上没吃饭，胃有些疼，心也隐隐作痛，我只理解为胃痛加剧。
托尔斯泰说过：“我们可能不理解爱，可我们却的确爱过！”
快下课时，一束灿烂的阳光透过天窗照射到她在的角落，我只愿温暖能紧紧地包裹着她，我奢求随着时间的流逝，能让我偶然一天发现，就这样静静地望着她的背影，也是一种幸福。
（10）
这份不知从何时开始的，不知不觉的感情，也不知道，会在何时，不知不觉地结束……
QQ:376067130 暮
3.26
于夜阑人静时
