22:17 May 13, 2010   发表日志

题目其实真的不重要吧

  

总感觉很久没有写博客了。最近感觉蛮压抑的，一个人一天不知道在想什么，几乎都是以难过，心痛，掉眼泪等等...收尾。

人总是自找痛苦。

我感觉每次心痛都是因为一些平常人看起来非常非常小的事情，我会很在意，也会在意到流眼泪，我的眼泪就那么那么的不值钱。所以说我是个自己找伤害的人。但只要尝到一点点的甜头我就忘记以前的疼痛，不会再掉眼泪，忘记一切都忘记的人，会沉静到那个快乐当中。我想我是感性的。就像昨天那么气。看到小涛给我发的那些话顿时就好高兴。看到你给我发的照片我也突然就很开心。不气了。我想我是被帅到了。哈哈。还有赵进子。其实我真的没什么的。你给我发的那些短信我真的很感动。谢谢你们啦。

我看到书上是这么说的，我感觉你就像洋葱，想要看到你的心，就需要一层一层的去剥，但是在剥的这个过程中会不断的流眼泪，剥到最后才知道，原来‘洋葱是没有心的’。对啊。你真的没有心。我不喜欢你了。小涛说的只是因为不爽。才会那么气。我是真的想发疯。想骂人。想打人。想绕着操场疯跑几十圈。想很多事情。。。。。只是我那样又何苦。伤的是我自己而已。

有时候，明明自己很认真，但总被称做无理取闹。这时候就想睡着了什么都不用想，才发现，最绝望，最伤心的那一刻，连眼泪都懒得和我有牵连。

我看到莫小C说的 没人适合一个人。别去把爱情看得太重。去享受恋爱的感觉而别去被爱情所困。爱的那么深你想证明什么。你是多么纯情多么专一。抑或想证明你在感情方面是天生弱者。爱得再深。实际上无非也就在证明没他之前你曾过的多么无聊。你这样眷恋他无非只是觉得他是你摆脱乏味生活的一根救命稻草。但你要明白。如果你够优秀。稻草永远不会只有一根。这段写给朋友。我是没什么了。瑞琳你要懂这个道理啊。

大一马上就要完了。就快要专二和公四考试了。很害怕过不到啊。这学期就没碰过书。怎么办怎么办。讨厌的是最近事情又多的不像话。那么多的彩排。最痛心的还是在幕后的。妈的脸都不能露我悲痛。讨厌我有那么多的瞌睡。总是睡不醒。天！。。。。我要学习。

昨天给赵进子学傻馒讲话。看到那些台词突然就想
有两类人。
一类是觉得可以理所当然肆无忌惮很霸道为所欲为的样子。
一类是怎么都会觉得不安的去接受他的好意。
然后。我就不知道怎么老是把很多人归纳到后者。


我需要。别人对我有耐心。



意外发现我好久没有打WOW了。已经开始看书了。这是好预兆还是坏预兆。
小涛的那篇日志我居然看哭了。是很感动啊。
觉得你真的是个很好很好的人儿。你说为什么就有人不会珍惜呢。真他妈的SB。

五点的时候瑞琳问要不要吃饭。我说我六点四十要彩排。然后我就说那现在去吃吧或者我彩排完了再去？
你就说那不用了。我等会和瞾瞾去。问我饿不？我怎么办？我就只有说我不饿不用吃了。
我不知道是你误解我意思了还是我误解你意思了。
结果就是我现在吃醋了。很饿的吃了好大一个龟苓膏。妈妈的。我不会表达自己。

前天和情人讲了好多话。好开心啊。我们好久都没有一起过了。你还是那么搞笑。想起你军训时候说的那句 逼着我们这些有素质的人讲脏话 我就想笑。当时真的以为你不说脏话的。哪知道你是那么粗矿的一个人。发现还是朋友最好。

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