00:00 Jul 13, 2008 发表日志

来时，美的让人心醉；走时，伤的让人心碎

这个时候，用一首《曾经爱过你》来形容我的心情，我想是再适合不过了。。。

到今天为止，一切又回到了原点，一切，又将重新开始。而不同的是，原本受伤的心上又多了一道伤痕！回想起这一个多星期以来，虽然不知道到底是怎么过的，但始终还是过来了。。。

文是在鹏之后唯一一个让我那么投入的人，到底是怎么和他开始的，我已经忘记了。。只记得从最开始的时候，和他聊天就觉得很开心，有一种特别的感觉！可是，也正因为这个“该死的好感”让自己。。。忘了自己是那么容易受伤的一个人！一切都忘了。。不顾一切的把自己的心交给了他！而到最后。。。还是伤的一败涂地。。。伤的好彻底。。心真的好痛！

那天，他跟我说，不知道为什么我的一个表情总是可以牵动他的心。而在等我的信息的时候，他的心也好象被什么捏住了一样。。在那个时候，他说他发现自己喜欢上我了。由于一开始就对他的感觉很好，当听到他那样说的时候，我的心更是一阵急跳！好厉害！很明显的感觉到了自己的心跳的好快！好象自己对他的感觉也是一样。。。知道了对彼此的感觉以后，我们并没有逃避也没有选择隐瞒，而是和对方说了出来。当知道了彼此都很喜欢对方的时候，我们都很高兴。那一天，10月4号，我们聊了很多，感觉很开心、很开心。。。他跟我说他相信缘份，也会好好珍惜我们之间的感情，还说要让大家知道网恋也不全是假的，甚至也要让他老妈知道他儿子不是她说的那样（他老妈说他没有感情细胞）听到他那样说，原本还胆怯的我在那一刻被幸福和感动冲昏了头。。全然不顾什么会不会受伤了。。也是从那一天起，我们开始了短信里的恋爱。

在有他的日子里，我很开心。每天晚上睡觉前，都会收到他的信息，听他叫着“小家伙”或是“小傻瓜”，然后带着他霸道且充满关心的叮咛入睡。。。感觉很甜蜜！而在第二天早上醒来的时候，睁开眼第一个看到的也是他对我的思念！那时候觉得自己好幸福！现在想起来，心却好痛。。。

在认识我之前，他说他并不喜欢发信息的，可是，不知道为什么，认识了我之后，他变得喜欢上了发信息，而且还总在等着信息的到来。。信息到来的铃声也成了他期待的声音。在开始的那一天晚上，我们就聊到很晚才睡，然后他说要我早点休息了。。不然他就不回我的信息了，我不相信，又发了一个，他真的没回。。然后，我也没有去怪他，因为他也是为了能让我早点休息！于是我听他的话睡觉了。可是，第二天早上6点醒来却看到他在凌晨5点多的时候发了这样一个信息给我：你的那股倔劲我真的一点办法都没有，如果此刻在你身边我会选择在你额头上轻吻一下，那样感觉一定很幸福！在你熟睡以后我还是会忍不住说“我好想你”！当看到他的信息的时候，我很开心，也感觉好幸福！很想在那时候就回信息给他，但是，又怕吵醒他，所以，到了早上起来的时候，我也毫不隐瞒真情的给他回了信息：“我很高兴晚上睡觉前带着你的叮咛入睡，早上醒来第一个看到的是你对我的思念！仿佛可以感觉到你轻吻我额头的甜蜜和幸福感！昨晚累坏你了，我也好想你！”那一刻，感觉我们。。真的好象是开始了好久的恋人一样。。很甜蜜，很幸福！

第二次，因为审帖，我上网过了12点了，他打电话给我，因为怕他知道我那么晚还在上网他会说我，所以，我没接他的电话，他以为我是睡着了，就没有再打，然后就准备发个信息给我，我也很快就下了。回去以后，我发了个信息跟他解释说没有接他的电话是还在上网。。希望他不会怪我！没想到他没回。我以为他生气了，所以，不想回我的信息。然后心里好不是滋味！就又发了个信息问他是不是真的在生气？还问他怎么可以那样让我伤心和难过？因为他的那个信息说了好多话，有点长，所以发了好久。。在我发了第二个信息以后，过了好久，他的信息才刚好发了过来。而那个时候，我以为他真的在生气了。。不回我的信息了。。带着有点失落和伤心的心情睡着了。。没有看到他的信息。后来看到的时候，才知道原来他不是因为生气，而是以为我睡着了。。就不想再打扰我休息。。我的心这才放下来！但那时候太困了，就也没有回他的信息，带着甜蜜睡觉了。。

没想到在第二天早上的时候，一醒来看到一个是他凌晨4点多的时候发过来的信息：“其实我哪里会舍得让你伤心难过，几个晚上的辗转难眠，我就已经非常清楚小家伙在我心目中的地位了，虽然是刚刚认识刚刚开始的网恋，但我已经确定自己不是一时的冲动，因为小家伙是一个值得我去了解和疼爱的人！自始至终我都相信我们能创造奇迹。。。”看的我心里好不是滋味，在心里更加确定自己没有喜欢错人。。觉得自己真的很幸福！

可是在当天晚上，因为赌气，我隔了两个小时没有回他的信息，到了晚上11点35分刚好两个小时的时候，收到了他的信息：“小家伙，整整两个小时没理我了哦，不过我倒希望你能睡个好觉，就算不理我也不要紧啊，呵呵，做个好梦吧！爱你的文！”看到他的这个信息的时候，我心里难受的哭了。。。纵使再怎么生气，也都在那一刻全都被感动给占据了。。不知道自己为什么总是那么容易伤感，也总是那么容易哭。。。在认识他的短短的日子里，我有因为担心也有因为感动哭了好几次。。。

和他在疯狂的短信聊天的时候，真的忘了自己和他是网恋！忘记了所有不该忘记的事情！我把自己的心毫不保留的交给了他！甚至，还天真的想到了和他的以后。。。因为他说，他认定我了！还说，要我和他一起回家！。。。也许是因为一切都太美了，所以，让自己那么投入，也才会让自己的心那么痛！

在有他的日子里，时间过的很快，转眼间，他的生日到了，不知道是冲动，还是真的想和他有一段值得纪念的日子，我决定在他生日的时候去和他一起过！当时有过好多的想法，怕。。怕见了面以后，一切不再是当时那么美好，怕会各分东西！但是，也许真的是自己太冲动也太认真了，所以就算见了面以后会心碎我还是决定去见他！去和他过一个我们都难忘的日子（他的生日）。因为是星期天，而那天我也刚好休息。。也许是上天捉弄人，一切又都是那么刚好。。。我怀着高兴和激动的心情过去了。。。

那一天，我们都很开心，真的很开心！但是时间太短了，尽管我在那里留到了第二天才走，却还是觉得时间过的有点快。。。其实在走的时候，我就有点担心，担心和他不会再像之前那样了，虽然并没有过特别的不愉快！但我还是说服不了自己不去乱想。。而没想到的是，这一切，真的在我离开的时候，就已经悄悄的为我们划上了句号。。。

回来以后，不知道是自己想的太多，还是自己真的太在乎了，所以，总在害怕失去，也总在担心！也因为这样，我不停的发信息问他是不是不想理我了。。而让人心冷的是，在那个时候，他也没有像之前那样及时的回我的信息，回了以后，也只是简单的安慰我说，叫我不要乱想，他不会不理我的！还说他那些天比以前更爱睡觉了。因为他总是没有及时回我的信息，我很担心，心也好乱。。而听到他说比以前更爱睡觉了的时候，我的心更加乱了。。！

于是，总在发信息问他说是不是不想理我了？或者是跟他说如果不爱了，就直接告诉我，不要让我这样去乱猜。。。我会受不了。。。还说了很多猜疑和质问的话，让他心里也很不是滋味！于是，在我的一再追问下，他没有选择安慰或是回答，而是。。不回信息！因为他说不知道怎么安慰我才好！又不希望我乱想。。所以，就干脆不回我的信息。。。因为这样，他说觉得心好累！我不知道自己为什么会那样。。可能是太在乎了所以总在担心和害怕失去。。也就总是在找答案！现在想想，觉得自己。。真的好傻！为什么不给他留一点空间呢？或者他也是有原因和难处的呢。。我没有那样去为他想，只是一味的猜疑和质问。。。真的觉得这样的自己好傻。。。但，也真的只是因为自己太在乎了。。。所以，好怕失去！

在持续了几天以后，我还是没有控制住给他打了电话，希望他可以跟我说清楚！而他告诉我的是，他觉得自己伤害了我（在他生日那天晚上，差点没有控制自己而伤害了我！），因为那样他好恨自己。。心里感到好内疚。。从来没有过的内疚！而对于我的一再的追问，他也觉得心好累。。所以，说我们以后可以做“很好很好的好朋友”！听到他说这句话的时候，我的心。。像是被针扎了一样，猛的痛了起来！好难受。。。问他为什么会那么轻易说要放弃的时候，他说，他恨自己伤害了我，也因为其它原因，说他不想让我以后因为他而受到伤害！就因为这样，他说。。他竟然告诉我说，我们做“好朋友”！我好心痛。。。简直不敢相信自己的耳朵，没想到担心的事情终于还是发生了。。而且还那么碰巧的在我和他见面以后。。这一切，就那样结束了。。。那一刻，真的不知道该怎么说服自己不要去伤心，也不知道该怎么来安慰自己去接受这个几乎让我心碎的事实。。。没有办法去做到，真的没有办法。。在这个已经深爱他的时候，却又要接受把他当成只是“好朋友”的身份来看待。。。

眼泪在那时候不停的往下掉。。而心，也感觉到了撕心裂肺的痛！真的好难过。。。不知道一切，为什么会变成这样？为什么曾经的美好却在一瞬间变得这么让人心碎？我真的不知道怎么去让自己来接受。。。只感觉心真的好痛！

到现在为止，我还是不知道我们到底为什么会变成这样？为什么他会说我们还是做“很好很好的好朋友”？真的不知道。。。问他，他只是说他觉得很内疚，因为他伤害了我。可是，我并没有觉得他有伤害过我。。。为什么还会这样？为什么呢？想到这些，我的心真的好痛！

文，如果，如果真的只是因为觉得伤害了我，好恨自己而觉得内疚的话，为什么不更加好好的珍惜和疼爱我？而是选择离我而去呢？为什么要这样呢？难道不知道这样，我的心只会更加伤的深，更加的痛吗？不是说，不舍得让我伤心难过的吗？可是，可是为什么，现在却要这样来伤害我？而且还伤我这么深呢？为什么呢？你叫我是该说服自己别再去爱你了，还是该说服自己去恨你呢？你告诉我呀！当初你告诉我要忘记他，可是，现在为什么不告诉我要怎么来忘记你？要怎么别再去爱你？为什么。。。我的心真的好痛、好痛。。。可是，现在的你，有感觉到吗？有吗？

文，你用一个星期的时间让我感受了被爱和幸福；同样的，又用一个星期的时间让我感受了被抛弃和痛苦！一切在一瞬间完美，又在一瞬间变得。。。心碎不堪！叫我怎么在这个深爱你的时候去接受这个让我心碎的事实呢？我该怎么去做呢？而为什么你可以这么坦然？是在骗我吗？还是。。一直都只是我自己在骗自己呢？告诉我。。。

已经过去一个星期了，我还是没有办法说服自己别去想，手机里仍然存着你发给我的信息，每当看到你和我说过的那些话，又想到现在的你我的时候，心真的说不出的痛！

我到底该怎么去安慰自己面对和接受这一切？