如何能找回那个心有灵犀的
今天是520，恩，我知道22:20 May 19, 2010
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如果伤害之后再来道歉，你会接受么?
J。
终于还是在某个深夜提笔给你写下这些话。
那个时候你对我说。只有在最难过的时候才可以想起你。那么这是毕业之后、高中三年里第一次在这样的境遇下以这样的方式想起你。
我知道。你会懂的。
J。你知道么? 我很不开心。我真的很不开心。
我也没有想过开口的第一句话就是这个。按照我的性格怎么样都应该在开头迂回一下，而不是如此直接。离高考只有21天了。呵。现在已经过了零点。那么只有20天了。离毕业那天用一只手就可以数出来了。
你知道么? 刚刚，就在刚刚，我觉得那些最无助、最难过、最心酸的情绪通通从心底里升腾成眼前大片大片的白雾，淹没视线。我就拿着手机呆坐在那里。那种感觉就像是被水没过头顶那瞬间的绝望。
我不想矫情，但我撑不下去了，真的。即使是在高二那件事发生的时候，我都没有绝望过。就算心底有隐隐的害怕，也从来没有想要彻底解脱的念头。
那些原本被我藏匿在心底的某个小角落，依靠自我催眠压制得好好的心酸委屈无助自卑难过彷徨困惑悲观突然就变得那么真实，触手可及。是天边吹不散的厚重的灰色积雨云，在某个时候轻轻一碰，就把整个时光整个世界冲淡成一片惨白。
你看。这一次，连自欺欺人都帮不了我了。
我不想在别人面前哭，因为我过不了自己这一关。
开始给你写这段话时我没有哭。可是写到这里，眼泪已经掉进键盘了。
不想再做从头细数到底发生了什么，实在太多太长，也怕自己情绪再一次崩盘。
有些事不想再提起所以刻意装作忘记。我承认双方都有错，但至于到底谁错得更多恐怕是根据个人立场来确定的吧。我不敢妄加猜测到底谁受伤害更多，但最后的结果却是我这个罪魁祸首承担所谓的后果，背负所谓的责任。那个受害者现在又要故作姿态自命清高，以彰显自己的成熟大气。是不是很好笑? 是我自己用最惨痛的代价来成就别人的伟大。这种猪头事情我连做了两次还乐此不疲。表面越是装作不介意，装作什么都没有发生过，其实心里就越是后悔。我倒真的很希望互换一下，让所谓的受害者也体验一下那种寒心，真是冷得彻骨。事隔那么久，想起那一天想起那些短信想起某些人伪善的笑脸想起某些人的语气，那种感觉还是会让我不寒而栗。我没有一点夸张，这是事后再道歉再安慰也磨灭不了的感觉。每次想要张开双臂拥抱，总有声音在我耳边一遍遍回放。
那天我做梦都梦到了其中的一个场景，在教室的前门和走廊。我甚至都清晰地感觉到自己因为气极胸口的起伏，可最后我还是什么都没有说，转身就走。那种从挣扎到最后转身的感觉和现实一模一样，就连结果都是。
你说。这个梦靥是不是已经变成我好不了的心里阴影了。
如果伤害之后再来道歉，你会接受么?
如果我们始终都在对面看到对方，你会怎么想?
如果从一开始就被特殊看待，你觉得还有努力的必要么?
如果这种假设最伤人。更伤人的是这些如果都是真的。
J。我从来没有想过，我不善于维持人和人之间的关系到如此境地。
我忍不住开始怀念初二那个时候你被班主任拎出去骂。那件事应该只有我知道。所有人都在怀疑是我跟班主任说的。说得太多太多，多到我自己都忍不住开始怀疑是不是哪一次汇报工作时不小心说漏了嘴。你从办公室回来，面对着其他人一脸看好戏的表情，你只说了一句话。
你说。不是她。我相信她，她不会的。
我永远都记得你说那句话时下巴微微抬起很骄傲的样子。你从来都不知道，这句话给了我多大的支撑。
我都可以不顾别人看法不管别人怎么想了。我只在乎那些我在乎的人。
可是就连那一个人都不相信我。他不相信我他不相信我他不相信我啊。
我要怎么办。
J。如果换做是你，你一定会相信我的对不对。
