23:35 May 20, 2010   发表日志

【 不堪重负的累 】

　　
　　被通知明天补考，
　　
　　这么多年初试牛刀居然是这样的结果- -，
　　
　　悲剧了~~~
　　
　　我发现这个世道没一个角落不黑暗，
　　
　　培训个破电算化390大洋就得一本书，
　　
　　翻都没让翻过一页，
　　
　　整整半个月就教了一下软件操作步骤，
　　
　　笔试的复习资料快考试前3天才拿出来，
　　
　　明明有7套卷子却就只复习了第一套，
　　
　　他们还蛮无辜的说怕我们背得辛苦，
　　
　　他们也不知道财政局会出什么样的题目，
　　
　　解释得我们是哭笑不得，
　　
　　合着考试也和买彩票一样碰运气的？
　　
　　帮着监考的那小老师还挺不耐烦，
　　
　　连叫带吼的说你们自己不看书怪谁，
　　
　　引起一阵阵不满的叫骂声，
　　
　　一看那样就是刚刚毕业出来屁事不懂的，
　　
　　要我们自己去看书还来培训什么？
　　
　　可能我们自己看书保不住都能过呢，
　　
　　真不知道现在的培训点是干什么吃的，
　　
　　看着她那张扬跋扈的脸被气得变形样我就觉得可笑，
　　
　　一个小小的老师有什么可神气的，
　　
　　让她考她可能还不如我们呢，
　　
　　现在的培训点阿都是明目张胆的骗人阿~~
　　
　　150多个人有120多个没过关，
　　
　　都让我们补考他们还不敢保证都能过，
　　
　　然后剩下120再过7分之1，
　　
　　剩下再7分之1后又7分之1- -，
　　
　　如此恶性循环，
　　
　　一年要赚多少黑心钱阿，
　　
　　太匪夷所思了。
　　
　　还挺搞笑的，
　　
　　50分的题目30分及格，
　　
　　4个简答题占去20分，
　　
　　叫我们背了8个答案老长了的简答题，
　　
　　结果一个都没考- -，
　　
　　白白扣掉20分，
　　
　　老师还夸我基础不错啊，
　　
　　考了21分就差9分及格了，
　　
　　我说都是瞎猜乱蒙的，
　　
　　她还说那么我也挺会蒙的阿，
　　
　　我是该沾沾自喜呢还是该郁闷呢- -~~~~
　　
　　加油啊明天一定要考过啊，
　　
　　我实在受不了这种潜规则，
　　
　　这些人也太那个了，
　　
　　还不能占用他们的周末休息，
　　
　　非得要利用上班时间培训上班时间考试，
　　
　　逼着我不停请假还坐车来回跑，
　　
　　一个月多来几次我那车费都招架不住了，
　　
　　如果现在放弃就白白丢了400多了，
　　
　　如果一直一直考不过那多考几次又要去好几百呐，
　　
　　真是进退两难阿，
　　
　　看来老老实实的考试那是吃不消的，
　　
　　非逼着我耍点小手段，
　　
　　真是不接触不知道，
　　
　　一接触以后着实下一跳，
　　
　　黑暗阿~~~~
　　
　　想着6月底的考试越来越接近，
　　
　　我连书都没心情翻一页，
　　
　　看着那密密麻麻的规章制度和专业术语，
　　
　　我无从下手，
　　
　　有时候也会愤愤的想，
　　
　　我又不比别人笨，
　　
　　为什么别人学得会我学不会，
　　
　　不感兴趣是其次，
　　
　　丧失了意志贪图玩乐才是关键，
　　
　　不安于现状又得过且过的心理矛盾至极，
　　
　　我不是轻易认输的人，
　　
　　不管是对人或事，
　　
　　我一定会坚持下去，
　　
　　一次不成功两次，
　　
　　一年学不会两年~~~
　　
　　我开始厌倦这个我工作了3年的地方，
　　
　　不是因为不知足或是它不好，
　　
　　3年来一直在原地踏步也见长了惰性，
　　
　　我不要做温水青蛙，
　　
　　也不要玩物丧志，
　　
　　我不甘心就这样被仅仅的1000快钱套牢，
　　
　　我想回到那充满回忆的土地上，
　　
　　和我亲爱的你们一点拼搏奋斗，
　　
　　那样我可以天天陪着我最爱的妈妈，
　　
　　那样我就不会觉得孤单，
　　
　　那样我就可以经常和姐妹们一起疯闹，
　　
　　那样我就能离你更近一点，
　　
　　不安分的种子越来越膨胀。
　　
　　有好几个星期没见到你了，
　　
　　最近都没看到你上线，
　　
　　明明知道你又不是小孩子，
　　
　　你懂得照顾自己的，
　　
　　我还是在杞人忧天的担心着，
　　
　　一天就像丢了魂似的，
　　
　　不是莫名其妙的烦躁不堪，
　　
　　就是死死的盯着你那暗黑的头像，
　　
　　一遍遍的看你的资料，
　　
　　资料看100遍都还是那样，
　　
　　可是就是会不由自主的看。
　　
　　习惯了你每天在线，
　　
　　不管是手机挂着还是在网吧坐着，
　　
　　只要能看到你我就会觉得很心安，
　　
　　明明是很低落的情绪，
　　
　　一看到你上线我就会豁然的明亮起来，
　　
　　小心翼翼的守着看着你那红色的字眼，
　　
　　会很害怕它突然的就暗了下去，
　　
　　曾几何时我变得这样的脆弱，
　　
　　也许你不会明白我为什么这般愚蠢，
　　
　　如果你没有真正的体会过，
　　
　　我有太多话想对你说，
　　
　　我想听你心里的任何一种情绪，
　　
　　可是我很明白我只是活在自己的梦幻里，
　　
　　我对你的这情这爱恋，
　　
　　最终只能自生自灭。
　　
　　今天是2010-5-20，
　　
　　本来13：14是要去给你留言的，
　　
　　却被朋友的一个电话打乱了，
　　
　　明明就是我想说的话，
　　
　　我却不能肆无忌惮的说出来，
　　
　　给你留个言都要找那么多的借口来掩饰，
　　
　　呵~~~
　　
　　上天真会捉弄人，
　　
　　为什么要让我又遇到你，
　　
　　为什么要让我发现我还喜欢你，
　　
　　为什么要让我明白你根本就不喜欢我，
　　
　　为什么要让这样的折磨我，
　　
　　他，
　　
　　会是我命定的那个人么？
　　
　　如果不是，
　　
　　那么请让我不带一点杂恋，
　　
　　和他做一辈子的朋友~~~

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