夏天的味道。
成长烦扰之我爱你、只不过21:14 May 24, 2010
发表日志
其实真的不想在这发牢骚
其实一开始在这开博就打算只写写游戏，动画之类吐槽的玩意。那些三次元一点也不美好的事情不要涉及。可是有些东西不宣泄出来大概自己怎么也安停不下来，自己依旧没办法淡定坦然的去面对某些事情。虽然不是不能理解他人的做法，放在别人身上也可以很无所畏惧的笑着说原本就是这样。可是自己身处其中，果然依旧会很难过。
有些东西在空间里不好说，好在还有这么个只告诉了好几个绝对信得过的亲友的地。我不是怕被人嚼舌头，也不是怕被人说小心眼，我只是讨厌麻烦。最近心情很抑郁，虽然还是装着一副开朗的样子，可是只有自己才知道自己心情烦躁到什么地步。好在有当年高三那段众叛亲离无依无靠的时候做垫背，现在装起来也没有那么辛苦。
当听姑娘说我们之所以陷入现在的境地时因为那位老师和学校关系不善，所以拿我们当枪使，想让我们闹到学校时。我只是觉得好笑，偶尔也陪着她们义愤填膺的装腔作势。虽然不是不觉得烦躁，但是却没有很大的感受。有些事情经历很多次以后就不会有很深的感受了。虽然我们都是彻彻底底无辜的受害者。
开始一直觉得自己只是冷眼旁观着的。就和高三时一样，自己站在高处看着，然后陪她们一起做戏，该骂的时候骂，该装的时候装出呜咽的声音好像快哭出来一样。第一次真正觉得自己有情感波动是在被姑娘催着和父母打电话的时候，其实我是知道的，我父母是怎样的我比任何人都清楚。可是心里还是抱有希望的，希望或许真有个人可以稍微的安慰我一下，给我出出主意。我并不是希望可以为我解决什么，我只是偶尔想撒撒娇而已。我忘记了羽少讲的，脆弱是不可以的，想依赖的心情是不允许的。安逸的日子过久了就会使人倦怠，这几年过得太欢快了。身边有很好的朋友，没有经历太大的挫折，所以就真的以为这个世界美好得和童话一样的了。以为之前的一切都只是幸福生活前必须经历的无关痛痒的艰辛。
终究是很傻很天真。
姑娘的做法我是可以理解的，因为我自己或许也不是那么善良的人。我的话，或许也会那样做。可是我只是在想她究竟怎么就天真成那个样子，她怎么就会以为我们一个寝室她买了一条芙蓉王我会不知道。其实我只是稍微有点埋汰她为什么不和我说，我并不在意她想一个人去送礼。怎么说呢，这种感情是很复杂的。被自以为亲密的朋友隐瞒，心情自然不会好到哪去。可是却并不是因为被隐瞒而感到难受，我只是有种被人当傻子的屈辱感。真的，那瞬间更多的感情是觉得屈辱。哪怕她前几天就当面和我说我不想和你一起我父母说了一个人更好，我都不会觉得怎么样。大家都是成年人，有些规则早就心知肚明，既然大家是朋友，那样有什么想法直接说出来就好，何必做得这么遮遮掩掩。我说过我只是讨厌麻烦讨厌尴尬，既然要那样说清楚就好，一方面又说要一起，一方面又要这样明目张胆，这让我觉得很烦躁。这样明目张胆买一条烟回来，让我明知对方是想一个人，还不得不厚着脸皮去问。很恶心的感觉。我情愿别人背叛我伤害我，也不想别人把我当个傻子。而姑娘做的这些事简直就像是我们那为了争夺一点微小利益的小学时代，让我觉得屈辱的同时又觉得有点好笑。
虽然说了这么多我还是依旧喜欢着姑娘的，我只有对喜欢的女孩才会仅称姑娘两个字。等牢骚发完，心情终究是慢慢沉淀下来。到底也不是需要被人打一巴掌才能明白事理的中学时代，心情与情绪这玩意可以用更短的时间还好的整理好。这样就够了。
