10:34 Jul 13, 2008 发表日志

我想把这十五年的记忆都清空

昨天在街上遇见父亲的一个朋友,一个被我认为只是酒肉朋友的我的长辈.记得以前经常乘他的车回家,但是现在他已经不再开车.和其他父亲的朋友一样,他在我的记忆里渐渐远去,没有想到他还记得我,更让我感激的是他很关心的问我的学业,还很真诚的鼓励我要努力.我在心里深深的感谢他.

这次假期我做了一些令自己不可思议的事情.比如,昨晚在房间了通宵看一些我很少接触的小说.躺在老爸亲手做的老妈亲手铺垫的软软的床上,想到以后就没有这样的温暖了,还没有离家就已经开始恋家.想到要和其他人挤在小小的空间里,从此失去了一直伴随的安静与自由.

又想到老妈告诉那个叛逆的我说其实家才是最自由的地方,现在我彻底相信了.还想到昨早和她的争吵,现在的我对她的每一句话都很敏感,可是我还是不会控制心中的压抑和不满,我总是再找机会发泄,眼睛里流出两颗酸酸的泪,滴落到嘴角,被我无情的吞进干涩的喉咙里,也滋润了那颗正在生长的牙,我会记住它们,酸酸的泪.还有的事情就是,晚上到空空的操场走上无数无数圈,似乎不知疲倦.有时候坐在草场上傻傻的哼几支不知是不是歌的歌,还有去看那株小茉莉,看着它的花朵一夜比一夜少,最后把只剩下6朵花的它定格给我的记忆,此后就不再去看它,我怕我看到没有花朵的它时会伤害到它.在晃荡操场时看见一棵孤零零的苦马菜长在黑暗的角落里,于是呆呆地陪了它一整晚,我要学习它孤单的恬静.

我还去看了那间只住着补习生的教室,我不知道是谁坐到我那个曾经属于我的位置,远远看见的只有那些相同的老师继续进出于那道门背诵那些一生都属于他们的永垂不朽的自创的名言.看到那间教室不再有我,才明白我可以解脱了.我跟岑林说我还想再来,她说我肯定是想得太多了,发颠了.我说这样的结果我不服气.如果我接受了,以后的路会很难,但我除了学着坦然一点去面对,我别无它选.还有的事情是,在应届高三开高考动员大会那晚,居然想去听他们怎么播我们的战果,虽然会听到那只老乌龟的笑声.

我不懂自己为什么会那么很他,也许我是怕他,是啊,我一直都怕他,只是想找个台阶给自己下,所以才高傲的说是恨他.呵呵,我其实也蛮虚伪的嘛.还有我已经不去看那颗我原来很喜欢的苦楝树,不去看它那些微小的花朵,不去看它黄黄的果实,不去看它定时翩翩起舞的叶子,也不去看它唯美干枯的枝桠上停留的麻雀.还有许多习惯已经被另外新的习惯取代成为习惯.

我想把这十五年的记忆都清空,虽然清楚那是不可能的事,但还是会去做.所以我回去老家,陪我的奶奶过累累的日子.奶奶会偶尔给我讲她的一小段故事,在那些破碎的片断里我看到了终生辛酸劳作的她,母亲和她一样是个命苦的女人还有老妈.我不能忘记和背叛这三个女人给我的爱,我感谢,我感动,我同情,我许愿我能有她们的温柔和爱.
这个假期就要结束,我.
微笑
走进
大学~~~~~~~~~~~~~~~```

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