21:08 Jun 9, 2010   发表日志

每一场沧桑  都是我唇边的冽酒

  又一宿未歸。
  莫名其妙像小孩子一樣任性，我說以前的我從不是這樣的。習慣了一個人堅強，從不去依賴別人，任性和撒嬌對於我來說簡直是聞所未聞的事。可是不知道為什麽在他身邊我只想任性一點，我不想再做那個受了什麽委屈只能在被窩里強忍著眼淚的女孩。


  其實我心理年齡成熟的可以，可是在所有人面前我不想把這一面曝光出來。可是總有一些心細的人，能夠捕捉到我心底的靈魂。我很害怕，被他們發現那一面，害怕靈魂被看穿。


  他們都說我是一個好女孩，跟我在一起總是很開心，聽這樣的話其實有點安慰。我想，人生最重要的意義其中之一，就是將快樂帶給身邊的人。原諒我的人生觀是如此的狹窄又渺小，我的過去讓我變成了一個淡泊的人，我只想好好把握自身與身邊的人。


  其實他有未婚妻。
  我發現我的命運始終逃脫不了第三者這個身份，無論對方有多愛我，還是我有多愛他。我們身邊永遠隔了一條鴻溝。我不想說因為愛情我們才在一起，我不想說因為他們不快樂所以我才選擇繼續，我不想說第三者其實也很可憐。
  說諸如此類如此自欺欺人的話。
  我在破壞著對方的幸福，沒有任何一絲愧疚。其實我覺得我有病了，因為我擅長將別人的夢摔碎，像當初所有人都將我推向地獄一樣，我甚至還有一絲小竊喜。
  他說愿不愿意讓他等。最後我還是搖了搖頭，就這樣吧，因為我從來都不知道我的未來如何，我還沒有答應將終身托付給任何一個人的勇氣。
  或許他的歸宿最後也是那般，和他的未婚妻結婚身子，平淡地過完一生。我只不過是他生命中的一個過客。我知道我無法承諾也無法停留，對不起，我已經失去了愛一個人愛到為對方放棄一切的地步。但是，我還想瘋狂一次，等我頭髮再度留長了，我們就做吧。


  外婆去世了，我終於知道前幾天電話鈴聲孜孜不倦的原因，今天她去了火葬場，塵歸塵，土歸土。在我記憶中外婆家就是黑黑的房子，被拋棄的我住在閣樓裡，那裡有一張木板床，有一個黃色的吊著的燈泡，周圍都是木頭，堆滿了整個屋子。每逢到了夜晚，我都可以聽到老鼠的聲音，我可以看到無數奔走的蟑螂。我喜歡抓住外婆家養的貓放到我的床上，也許這樣可以減少一絲恐懼，這樣我就不是一個人了。


  有人說將過去的傷痛坦白出來，那么便證明你已經看開一切了。眞的是這樣嗎？我今天坦白地跟一個人說起了過去，我不知道這是不是已經不在乎的表現，還是說我想他憐惜，像以前我希冀某人一樣。
  對於過去我已經不常想起了。

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