没意思的生活
一个说话的人也没有&nb21:23 Jun 13, 2010
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「假若悲伤逆流成河 」
黑暗中。那些叫做悲伤的情绪，像是成群结队的蚂蚁，从遥远的地方赶来，慢慢爬上自己的身体。
一步一步朝着最深处跳动着的心脏爬行而去。
直到领队的那群，爬到了心脏的最上面，然后把旗帜朝着脚下柔软跳动的地方，用力地一插——
哈，占领咯。
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我突然回头看着她：妈，我做人是不是很失败呢?你看我，书读不好，又不是一个听爸妈话的孩子。又不够漂亮。
妈妈：谁说我女儿不漂亮呢。我觉得我女儿的眼睛就很漂亮啊!书读不好不要紧啦。你没学坏就好。而且啊。做那么多家务都没怨言呢。我有在看着不听话的女儿在长大哦
我没做声。妈妈继续讲：家里你最大。有些事情你必须承担，也许对你有些残忍但。。。
“好了我知道了。”我打断了她接下来的话，见妈妈没继续出声
我走上楼打开房门关上房门锁门躺在床上盖被子。一连串连贯性动作快到连我自己都佩服自己。
在被子里面我一直想一个问题：其实眼泪是不是酸的呢?不然为什么哭得时候心里面都是满满的酸痛的感觉。
哭到就来抽筋的时候发觉肚子好空。然后想起今天还没吃过东西。
看看手机原来已经下午四点多了。于是我很英勇地决定走去厨房找东西吃。
我拿了很多包饼干还有很多不明物体和一支蒙牛牛奶!果断决定上三楼看搞笑片吃零食。
我真的很不舒服，我的身体从今天早上狂出汗到现在没停过。在空调下吹它还是一直出汗啊!!!
刚刚照镜子把自己吓了好大一跳。我的脸完全是绿色的哈哈
我的这个身体跟了我差不多19年了，我从来没有好好对你。我真对不起你。
我想把悲伤吃掉却发现吃到心里去了。我吃了几包饼干后神奇地发现胃痛起来。
我想了想。哦对。今天目前为止还没有塞东西进胃里面。
于是我狠狠地吃狠狠地吃。却发现越吃越痛，痛出眼泪来。
我突然觉得好伤心，前所未有的伤心。于是就成就了世界第九大奇观：
一间房间里有一位少女边吃零食边看搞笑片还要哭得很伤心。
可是我是真的很伤心，真的很心痛我的胃我的身体。它们被我折磨成这个样子。我多么不该。
然后又很伤心地想为什么我那么多眼泪啊？可是我又很怕 怕妈妈走上楼看到我这样子会担心会被吓到。
于是我用了两分钟时间收拾情绪恢复正常人的举动。厉害吧。
没有人逼我这么虚伪的过，可是虚伪的过的确很不错。
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中午时候妈妈走来我房间问我吃不吃饭。我说不吃啊，不舒服啊。
然后妈妈看着我问我是不是不开心了
我沉默了一下说：没有。我只是头痛
妈妈，其实我想对你说。想做个开心的人真的很难。
妈妈请你教教我，亦都请你救救我。教我怎样做个勇敢的快乐的孩子。
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你一直握着我的手听我哭听我诉说我的痛苦。我知道你也眼红红。有时候觉得我们很相似。
你在我心中是一个很可爱很漂亮也很善良的好女人。
你是我在南博第一个面对敢哭出声音的人。
早在三年前我就对自己说，以后无论怎么难受怎痛苦都不能在人前哭。
我要做个坚强的人，撑多辛苦我都不哭。
你也是我在南博唯一一个令我感动到想抱着你说感谢的人。
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如果月球上居住着两个人，那么，就算他们面对面，也无法听见彼此的声音吧。是徒劳地张着口，还是一直悲伤地比划着手语呢？
其实这样的感觉我都懂。
因为我也曾在离你很近很近的地方呐喊过。
然后你在我的呐喊声里，朝着前面的方向，漫漫离我远去。
你没有听到吗？
可是我真的曾经呐喊过。
其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情
只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎
只要你漫漫地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子
只要你把自己当做已经死了
那么，这个世界上，就再也没有东西伤害到你了。
不想再从别人那里感受到那么多的痛。那么就不要再去对别人付出那么多的爱。
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我真的是感觉到了，被熟悉的世界一点一点放弃的感觉。
而在那个世界放弃我的时候，我也慢慢地松开了手。
内心的那些情感。变成了痛。变成了委屈。变成密密麻麻的带刺的藤蔓，穿刺着心脏的每一个细胞，像冬虫夏草般将躯体吞噬干净。
