22:24 Jun 18, 2010 发表日志

我给妈妈说声：“对不起”

　　昨天给我母亲打了个电话，感觉是那样的好。或许我说：“有妈妈真好”这句话，会惹来好多人的笑意吧。
　　
　　事实就是这样的，现在能够给我支持给我安慰的只有我的妈妈了。其实，我是个很不会表达的人，我很少会和我的妈妈说自己的心事，因为，我一直觉得我和我母亲之间有什么代沟。记得我小的时候，我经常的会埋怨我的母亲，因为她不爱我，不理解我，不支持我。我会经常的去抱怨自己的出生，为什么会在这个家庭里，为什么要我做她的女儿，为什么她不爱我，太多无理的埋怨。。。。
　　
　　转眼的时间就是20多年，我和我的母亲还是没有办法去用心的接受和理解，母亲还是会不相信我，不理解我，而我依然活在对母亲的抱怨里。
　　
　　给予我和母亲代沟最大的莫过与前年的那次婚姻，我从心里怨恨我母亲，她给我安排的人生我好不愿意接受。我真的好想告诉我母亲，妈妈，你知道吗，为了你，我忍受了好多的闲言碎语，我要用不平衡的心态去接受不平衡的现实。但是，谁会知道，时间，就在抱怨里过了2个月，事情还是发生了，我没有欣然的接受那个婚姻，我逃婚了。
　　
　　这件事情给我母亲很大打击，她因为我的离去，而变的软弱，变的没有办法敞开心怀的生活。我也因此离开了我的母亲，离开了那个让我有枷锁的家庭。那时候的我，感觉好及了，我终于自由了，终于摆脱了。
　　
　　就是那次的固执，就是那次的离去，给我我巨大的改变。
　　
　　我变的没有感情，不会去想我母亲的感受，不会去在意母亲的伤痛，不会去想她在心里的那份牵念与爱。我只会在意，我的自在我的放纵，想想我真的是很自私。
　　
　　离开母亲有三年了，三年我让母亲把心操碎了，可我却全然不知。
　　
　　………….
　　
　　记忆中没有给妈妈说过一句我爱您，更没有给母亲一次贴心的问候，或者简单的唏嘘慰问。现在想想，我真的是很不合格的一个女儿，也许没有谁比我更不懂事，比我更不懂得去爱去关心自己的妈妈。
　　
　　现在的我,已经不在是3年前的我,虽然是自由的,可是,却是痛苦的,比以前更痛苦,生活的疲惫，工作的压力，思想的烦躁，让我好想逃避，让我有种窒息的感觉，没有人会走进我，理解我安慰我。可是,现在的我觉得无比的幸福，无比的庆幸，因为我得到了莫大的安慰,这安慰与鼓励都是母亲给我的，而这爱更是我不能够言语的爱.
　　
　　人生有好多的无奈与不得已，我也一样，对妈妈我一生愧疚，满心的歉意让我知道我有多自私我有多不好。20多年了，好想亲口给妈妈说句对不起，好想亲口对妈妈说句谢谢你，可是，我不敢，因为没有勇气，因为我心有愧意。而我能够弥补母亲的就是用以后的时间去回报她的爱。20多年，等我想明白的时候，我知道我错了,错的太离谱了,这世上有什么感情会比母亲给予的爱更刻骨铭心呢?有什么感情会比妈妈给予的爱更坚固呢?
　　
　　妈妈,我错了,原谅女儿20多年里对你的误解,原谅我的自私,原谅我的叛逆,女儿给你诚心说一声:"妈妈,对不起,原谅我吧! 我会用我的余生来好好的爱护您妈妈,我要用我的努力去告诉我妈妈,我一定会让你因为有女儿的存在而骄傲!
　　
　　母亲是伟大的，母亲更是无法用言语文字形容的。因为母亲一直用自己的生命把所有的事情都尽力做到最好，无论子女伤了她多大的心，妈妈不会责怪子女，就算带着哀愁也会用心抚平创伤继续无休止的爱她的孩子。
　　
　　当岁月凝重，当风雨历历的印过，我心中永远无法言尽对母亲的歉意，更无法言尽对母亲迟来的爱意。我无法说我如何如何，更无法说我母亲如何如何，甚至不知道我自己写的是否明确，是否正确。可我。还是会告诫自己，未来的日子，我唯独能够做的就是用爱读我的母亲，把母亲的爱读在心里，印在生命中。
　　
　　妈妈，对不起，我错了，妈妈，对不起，我爱您。
　　
　　也祝愿所有的子女不要像我这样的不孝，这世上没有谁对得起自己的母亲，没有谁不亏欠自己的母亲，而我们能够做的就是在歉疚的心中，更多的去爱自己的妈妈，去读自己的妈妈。