10:29 Jul 14, 2008   发表日志

自己怀孕的前后矛盾

每个人都有自己不想让别人知道的故事...我也是...可我今天却把它说出来...我是属于那种内向的人...有什么事都不想告诉别人...自己一个人爱独处...这样子久了...就十分压抑...好象自己随时要爆发...
认识轩是因为朋友...好象属于那种一见钟情似的...见面后...相互喜欢...当晚就去一起喝酒...吃饭...两天的时间...我就和他住在一起...并且发生了关系...过了没几天...我就放假了...毕业了...也就离开了那里...回到我自己的家里...

我根本不知道我会怀孕...我对自己根本就没想到会怀孕...有一阵子我经常病...但我并没在意...直到有一天...我身体不舒服...一天都没吃饭...我洗澡时...我发现肚子为什么大起来...赶紧去买了试纸...结果是我怀孕了...当把这个消息告诉轩时...要他给我拿主意...他希望我生下来...我考虑了许久...我告诉他...我不能...因为我还有家人...如果我生下他...家里人会受到别人的歧视...我不想...我最终告诉轩...我要打掉孩子...

当我和同学该去诊所时...我矛盾了...我突然想生下他...我的老师知道了...劝我打掉...否则我身边的人都会对我失望...在学校...我在老师与同学眼里是个好学生...许多老师对我抱很大希望...我怕我会让这些人失望...我走进了诊所...把药拿上了...回到宾馆...我就一直在徘徊...如果吃了...儿子就没有了...如果不吃...我的家人...我的老师以及同学...以后会怎么看待我...我不敢想象...

决定吃药那一刻...我哭了...吃药后...我不敢一个人在宾馆呆...因为一个人时...我就会多想...心里就很难受...每天我都是在大街上逛...晚上回去睡觉...一早又出去了...到了第三天时...我就开始难受了...肚子疼的厉害...我去了诊所...一直到下午...肚子还是疼...我后悔了...我想生下他...我问医生...我能不能不打掉了...我想要我的儿子...医生却告诉我..孩子已经死了...现在只是子宫剥离...要不了两小时孩子就下来了...她又告诉我...我现在还没结婚...不能要孩子...否则我的一切都毁了...我哭了...我不怕自己的一起毁了...那一刻...我只想要我的孩子...


当我亲眼看着孩子从我身体流出的那一刻...我彻底崩溃了...我的孩子就这样被我剥夺了生命...我好后悔...为什么我做错了...这一切却要我的孩子替我承担...我后悔了...
当我把这消息告诉轩时...他对我说...为什么要杀死他儿子...我不知道却说什么...孩子也是我的...是在我肚子里生长了3个月...我不是那种不负责任的人...我不是...
事情已经这样了...我虽然后悔了...但我挽回不了什么了...孩子已经死了...其实我也死了...灵魂死了..只剩下一个躯壳有何意义...
现在我一直在后悔...一直在自责自己...我不知道自己究竟该怎么办...谁能告诉我...我该杂办...我不想一直存活在这阴影里面...我每天这样不开心...这不是我想要的...我想开始新生活...可我却走不出来...帮帮我...让我开始新生活...


真的体会到这样可以死人的...
第一次感觉那么痛苦...
昨天一直没有睡着...
一直在那里迷迷糊糊...
只感觉那时自己已经快死的感觉...
痛苦...
一直以来我都在在做些什么啊...
谁也不会理解我...
我的心不是跟铁一样...
我也是人...
我亲手杀死了自己的孩子...
是我残害了一条生命...
我不忍心啊...
其实在吃药之前...
我徘徊了许久...
我害怕自己以后会后悔一辈子...
我怕自己会恨自己...
我怕...
我更怕自己的身体承受不了...
我怕...
其实伤害自己...
我不怕...
我怕的是伤害别人...
今天晚上和明天也许会是我一生最痛苦的时候...
因为随时我会看着自己的孩子被我亲手毁灭...
我想像那是什么感觉...
真的怕去想像...
快3个月了...
还有7个月他就要来到世上...
可我剥夺了他生的权利...
我到底该杂办...
我说了想要躲起来生下来...
可我不能...
我怕家人承受不了...
更怕自己的选择会害死老爷...
我的一举一动现在和老爷的生命有着联系...
我再不敢因为我...
给老爷任何刺激...
6年前的事故...
给老爷和我的伤害是最大的...
现在老爷唯一活的动力是我...
我不想因为我而...
我真的好压抑...
我甚至想到了死...
用死去解脱自己...
可是我还有老爷...
我放不下...
我到底该怎么办啊...
我该杂办...
告诉我...
其实每个人可以看不起我...
虽然我已经后悔了...
但已经无法去挽回了...
怀孕了快3个月...
在吃药之前我也在徘徊...
我真的无法选择...
现在我更没得选择...
因为药我已经吃了...
是我自己杀死了自己的孩子...
是我让自己也永远在自责之中...
孩子..
对不起...
如果能回到以前...
我会生下你...
我要当你一辈子的妈妈...
我会把我所有的爱付出于你...
把我以前没有得到的爱给你...
孩子...
我爱你...

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