快期末了。 &
2010世界杯日记22:52 Jun 25, 2010
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从前现在和未来 仿佛都与我无关
你还是走了 就这么彻底的走了
你的心里住着另外一个女人 这个女人 我曾经说过她是我的软肋
我这么在意的一个女人 我心底最深最深的害怕 你都让它一一实现了
走了也好 走了也好 迟早要走的 何必再垂死挣扎
丢了尊严 丢了自己 啥都没有了
我该怎么办
分手到现在 一直以为自己是还有希望的 我们的爱 是还可以继续的
不会有绝望的那一天的 你总会回来 你总会回来
可是事实 你早就走远了 这次 远到不会回头了
以前 你走了至少还会回头看我一眼 眷恋也好 习惯也好 不舍得也好
至少还能让我从你的眼里看出一点点叫作心疼叫作在乎的东西
哪怕我知道 那或许只是你的一种习惯 习惯我在你身边陪伴着你
哪怕我知道 那或许只是你的一种同情 同情我没有你我会过不下去
你曾经说 你为了我 放弃了那么多本该拥有的东西
我应该感激你
而如今 我是不是真的要对你说声谢谢
谢谢你的洒脱一走了之让我看清了现实 让我看清了你的心
谢谢你告诉我爱情这个东西 是有报应的 当我在快乐在幸福的同时 有另外一个人正在忍受着孤独和痛苦 当我把自我的快乐建立在别人痛苦之上的时候 我早该料想到
总有一天 我也会遭受到同样的痛苦 甚至 是以几倍的程度回报在我身上
你现在过的好吗
不知道没有我在你身边你是不是更快乐更轻松 更能自由的生活
身体还好吗 头还会痛吗 妈妈的身体呢 和爸爸还会闹矛盾吗
从前的我一直担心你 担心你身体 担心你心情 其实你早就腻了吧
甚至在你心里 这样的担心和牵挂 已经是变成一种恶心的虚情假意
其实我真的很想告诉你
我都是认真的 真心的在为你担心 真心的在关心你 当你难过不开心的时候不想让你一个人承受
是从什麽时候开始
我的心 在你眼里 慢慢的变成了一文不值的垃圾 变成了 让你恶心的东西
看着你们的照片 心好痛 却哭不出来
好久没为你哭了 那天电话里的哭 你听的出我心里的难过和绝望吗
那个电话是我希望从你这里得到最后的一点温暖 你又怎么会知道呢
倔强的挂了电话 却无法让它从手中离开 一直握一直握 握到确定它再也不会响起
我告诉自己该放弃了
你回不来了你走了 这次是真的走了 没有一点眷恋 也不可能再会有什麽舍不得了
你有新的希望和寄托了 你会为之努力为之付出自己所有的心血
就算我做的再多做的再好 你也不会再看我一眼了
这些道理我都知道 心已经麻木到不会再痛 但就是感觉压抑 透不过气的感觉
你很爱她吗
应该是吧
还是好喜欢你好想你 怎么办呢
再也没有资格 再也找不到理由去找你去打电话给你去安慰你去关心你 更别提让你来安慰我关心我哄我
你甚至连让我能在QQ里静静的盯着你的头像发呆的机会也不给我
拉黑的第二天 我想 以后 第十二天第二十天 也再也不会看到你的头像在我的QQ里亮着了
我不知道说什么
你们的回忆有好多 这样算算 今年是你们认识的第六个年头了吧
纠缠了这么久 好像快有希望可以好好的再在一起了
这样 你们会更珍惜彼此 会创造出更多美好的回忆的 再给以后的人生回味的吧
嘿 你不用担心 她和我在一起的这段时间里 你们曾经走过的路 在她心中还是根深蒂固独一无二的
我一直以来都没有这个能力去替代你在她心中的位置
包括 她为你打的这一个耳骨 现在 带着耳钉 最耀眼最重要的那个位置
每次看到 都打心底的羡慕你
是我做的不够好 还是你在她心中的位置 本身就是无可取代的
我一直都在异想天开天真的以为她已经忘记了你 其实 根本就不会忘 其实 怎么可能 忘的了
好好的走下去吧
幸福是你们的 未来也是你们的 请放心 我再也不会来打扰
我们之前走过的路 本身 就是她生命里的一段微不足道的插曲 没有什麽幸福可言
更别提什麽刻骨铭心 你才是她的刻骨铭心 才是她的最难割舍 才是她的最不舍得
我又算 什么东西
我知道我该振作
可是谁能告诉我怎么振作
