彻底的失败
深刻不过回忆22:40 Jul 17, 2010
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小小挫折小小感悟
小小挫折小小感悟
家里。电脑前。
没有QQ消息 没有短信 没有电话 没有游戏 没有网页
也没有这一天的任何计划和想法。
然后台风就来了。
我表达不出我今天的心情
也没有人愿意倾听我今天的心情
起床的时候我隐约听到了坏消息
虽然事先想到了
但要接受的时候确实挺不是滋味
呆坐了一个早上
外面一片刮风不下雨的清凉
但我的心里一点也不惬意
直到有个人说你自己呆一下好好想想
我才打破沉闷的表情苦笑了一声
我现在的确只能自己呆下去 胡思乱想
似乎从中考开始 我就越来越少地得到“好消息”了。
心智日益坚强 习惯了接受劣于预期的结果
进取心在高中4年里被消磨殆尽
而学会了自我安慰和自我满足
学会了看着落后的人一个一个从我身边超越而上并且淡然地给予他们鼓励
我记得以前的日志里说过 这样没什么不好
但是事实是 这样真的不好
我从不信奉“努力就有回报”这句话
相反地 我觉得大部分的时候努力是没有回报的
所以我特别崇拜那些从底层奋斗到高层的人们。
好奇他们拥有的“超能力”和“超运气”
那种不息片刻的努力我自然做不来
自然就涌入了夹心层的大流自怨自弃
妈妈的努力我看到了 甘叔叔的争取我更加是无以回报
我没有责怪任何人
但是我还是很不甘心 很委屈 不知道你们懂不懂
确实是处在一个很被动的状态
确实没什么资本对剩下的学校挑三拣四
但是我就是很想得到一些令人安慰的话语或者消息 不知道你们懂不懂
也许这是最后一个坏消息了
也许不是
我不敢设想潜意识里的最坏打算
即便我当赌气的话说出来也只是在试探自己的承受能力
我默默地害怕 默默地担心 默默地回避眼前的所有问题
就算知道这样的懦弱在你们眼里多么不耻。
我在叛逆中越来越孤立 越来越渴求无条件的溺爱和包容
如果你们懂我
你们会知道我要的并不是任何建议
而是让我看到你们就在我的身旁
宠儿俨然已经成为我的抱怨天地了。
每次上来发日志都没有什么好事。
现在特别向往大学的生活。
希望能够遇到快乐的人 快乐的事
希望进入一个新的环境 过起充实的生活
希望找回以前那个自信满满不懂得无病呻吟为何物的我
希望九月开始我可以在宠儿写下快乐的日记 快乐的心情
摆脱现在那么多莫名其妙的纠结情绪
做回一个积极的热情的努力的单纯的热血青年。
不过。
我现在连茫茫大学林中哪棵才是我的大学树都还不知道。
从来没有人帮我总结过我是一个什么样的人。
虽然就算把我说的一无是处我也不会放在心上
但是真的想知道我是一个什么样的人。
向上而懒惰 沉闷而内心丰富 实在而虚荣 随性而要强
直到我发现我越来越常因为自己一时的火气影响了身边的人
我才开始反思这个问题。
其实我是知道的。
很多人都是在关心我。希望我好。
所以你们千万别在意我有时并不友好的语气。
嘴上不承认 但是我很在意你们每一个人
嘴上抱怨你们这这那那 但是我有时真的会羡慕你们有我没有的一切
用一种高傲的姿态挽救可怜的自尊心
于是我跟着LYH一起感慨。
为什么会越来越不自信了呢。
有些久不相见的朋友借着漫漫假期要聚会。
曾经的我们熟到可以随手扯彼此的内衣内裤。
现在除了礼貌地互相关切几句还能扯出什么交集来
身边的人都不会是永恒。
我只能把和你们的回忆当做永恒。
这几天关心我的人。
谢谢你们
大学快来吧。
快把我从小南宁收走~
