23:04 Aug 1, 2010   发表日志

关于那一年,我对你的总结

　　在我的影像里 你一直不张扬 不沉寂-

　　不张扬是因为你有足够骄傲的资本 却始终都保持宁静安和的微笑   不噌不炫.-

　　不沉寂是因为你总会适当的让别人看到你的锐气  自信沉稳  神气活现.-

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　　一直以来 都不觉得 你拥有狮子座佣兵天下的王气 或者凌厉强势的霸气  因为你一直都是温和的人啊 以至于很多时候我都会联想不到你的星座  但是 在任何场合遥遥的邂逅你 便能感受到你那样与生俱来的王者之气  或许是因为你在我身边的时候 这样的气息被我因为太过习惯 而隐略掉了八-

　　事实上 一直以来 我都感受到你磅礴的小气场. 安稳 笃定 目标明确 然而轻松自在的神气  仿佛对世界无限满意 又仿佛对可能性充满确信  不多言语不多表情 却并不执念 有小小的带着笑意般的和煦. 我竟有点不由自主羡慕你那种神气  令人无法抗拒  即使是我任性妄为的偏执  也赖不过你那种隐匿的气场..-

　　所以一直对待你的任性  也有点点潜意识希望压制这样的小气势八.  所以一直以来你都觉得我们地位不甚平等.其实是因为你一直凌驾在我的世界里  你却以宽容与迁就的姿势 一直包容我的小过错.-

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　　回忆你的出现 在2004年类似清和的阳光节气  有种突兀的光彩.在我倍受宠溺 遇见桉阳 遇见符苏 和暗他们嚣张跋扈的时光 是最最任性妄为 懵懂无知的岁月里面  时间轰轰烈烈的向前奔驰  有极端的快乐和极端的悲伤..你就这样突兀的出现 安静内敛 笑容清亮..我曾经在你的政治书里面详细描述 不多提.不过至于那样的感概 我究竟有没有说出口 也只能看你 是不是有点印象...我已经不复记忆了  但那样真切的感受 仍然是 恍如隔世..-

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　　其实突然想写你 是因为 你在我世界的长久光年 我都不曾好好纪念你 旁边重要的人都曾写过很多纪念的文字  在日记中胡乱叙述的紊乱光年 很多人都莫名其妙的出现  而你 一直一直在我的世界 这么多年; 却几乎总是在最后一篇的时候 看到你的足迹.. 仿佛每一本都是以你作为结束 但是 每一次 都是长久总结.-

　　并不是因为我们之间几近总结的关系 其实我有后悔那么长久的日子其实都不是一样的  或许是仗着自己太过自信的彼此熟稔八..其实事实并不是这样.-

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　　我害怕最后的回忆只能变成彼此记忆里面 安厚宽广的广场 和变换莫测的天空..甚至所有的色彩都逐渐漂洗成灰白,-

　　所以 原谅我用长久的时光来悼念那些过去的事情.-

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　　如果 忽略掉我们彼此相识的那些废材经过 直接过度到彼此最过于繁盛的时期.是不得不提及那个偌大的川流不息而又宁静祥和的广场.虽然 事实上它并不能用宁静祥和来形容八  但是在我的记忆里面 它的却带有这样温暖的色彩..虽然 后来随着你家的迁移 永远都不可能再有那样的时刻 不可能再一起坐在栏杆上 仰望天空 和谐说话..也因为我们彼此长大的缘故.总之 不能在那个属于我们的小地方一起再度过的时光 我还是 很难过呢 呵呵.  如果说 是在这个南国小城 有我最不舍的地方 一定 就是那里八..-

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　　那时候的我 是很糟糕的样子.也有点压迫你的成分所在  甚至后来很坏的想要惹你生气 总是赌气的妄为.偏头巧笑的挑战你的耐性..不考虑别人的感受..如果 恩 一切还能重新来过,我也不会改变八, 或许 就是因为那样的我 才有可能那么长久的呆在你的身边 保持彼此这样平衡的距离,才能在那样完好的你身边 没有自卑的简单快乐地习惯你的迁就..在之后的我 都不会做到八..但是 我一定会对你好一点 会乖巧一点呢..呵呵-

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　　我还记得那些小小的事情 此刻在我的记忆中 逐渐清晰.-

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　　我是那样小小的样子  活泼调皮 喜欢在人群中胡乱跑动.一下便不见踪影. 这样的习惯 直至遇见锦年才有所改变. 从别人的口中可知 我那样的小劣习,其实曾经让很多人小气恼.但是你从来不说. 记忆中你总是会找到我 偶尔的时候我也记得我一偏头看见你单手扶着书包带 小焦急的找寻我的样子.然后我便会跳回到你的世界里..看到你依旧宽厚的微笑..-

　　你永远都是这样子的笑.不愠不恼  自然安好..有小小的神气  阳光满溢.-

　　至于你笑的样子 你也曾经坦白的告诉我都是假笑 哈哈 说真正笑起来是很丑的..那天呢 是我有所记载的一天.大概我不甘心呢 要你笑给我看 你不同意 最后被我说我们家狗狗而逗的弯腰埋头大笑起来..[因为你埋头了 我几乎只瞟到一小眼 现在不记得了 但是 绝对不是丑的拉哈哈 之后还吵闹你好久呢 你只是用你的假笑敷衍我...不过记得你的笑声 的确是克制不住的 哈(一声)哈(四声)  这样的腔调..]  然而哪天顺带记录的习惯性小行为 在后来的时光 却是让我无比感动的 而在于我们曾经是如此自然并不觉得多亲昵的小行为.  那时候你总是把手伸开挡在我身前 阻止车辆;总是很焦急的在车来时 习惯性扯着我的手臂 [当然我穿的是长袖]  以及 会扶着我的肩膀轻推我上车..-

　　这些 当时只道是寻常的小事情  在后来我在完全陌生的城市 茫然的站在川流不息的车群时 突然明白你对我有多照顾..-

　　那时候 我也知道 在后面那么紧张的月考前一天 已经不可能有来人可以浪费掉整整一天来陪伴我寻找完全无关紧要的教堂  这样傻傻的事情. 不知道 你还记得那个教堂日么..我甩着腰带逗小猫时 你突然拉开我  因为看到它小小的爪子张开了指甲..好不容易居然真的找到教堂 然而门关了我看不到正堂 你轻巧的将我举起来..也坐了很久远年代的车  走了很长久很长久的路..关于你 并不能用快乐来形容 会很累八.但是我很开心 是一种心情的扩张... -

　　我们似乎曾经常不断的行走,其实我之前是很讨厌走路的人.所以经常的时候 因为太过长久你总是要陪伴我在某地停下来 犒劳我疼痛的小脚丫..我记得某些阳光明媚的周日,或者某个活动的结束 亦或突然的某些放学..我们就这样不畏艰险的不必考虑其他 轻松祥和的走路谈笑,这个时候的我 居然没有任何怨言..甚至小欣喜的欢颜..-

　　周日的时候你也曾自顾自的买2分早餐  [大大超出了我的食量 然后递给我留我在那里郁闷的惊讶..] 也曾走到累的时候 我就这样没有形象不修边幅的坦然在马路边坐下 不理会别人的目光..奇异的发现 周围的人都跟随着我坐了下来   居然也包括你.  其实在我眼里你绅士的形象应该是更可能安静的站在旁边.在那样喧哗的街道上 我其实低头因为带坏你而曾经狠狠的感觉到罪恶感一下...[现在的你 越来越原则和气场强烈  还会这样耐心的陪伴我的任性么..]-

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　　额  我又有想念你的小伤感了.-

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　　想起你在春夏秋冬的无数个黄昏的广场.----- 或者天尚未晚 有通透易碎的小蓝天;或者是黄昏安然的小世界 或者是我们义无返顾的站立着 淋雨谈笑. 又或者 是在安静的黄昏日斜 街灯四起.-

　　黄昏日斜 街灯四起.   这样的生活 在别人的世界 我都未曾再有过的幸福形容..-

　　偶尔我们坐在广场的栏杆 迎接四面八方的流逝.但是你一直在这里. 即使很着急 很紧张.也依旧被我骗在身边 陪伴我看斜阳落日 时光流转.直到明明惶惶的灯光在世界各个角落 此起彼伏.   想来 我曾经那样自私的消耗掉你那么多完好明媚的青春..隐约的 我都害怕你以后会责备我...不过在我影象里面 你从前唯一算做生气的时候 也是在我无理取闹的生气时,你拦下了的士,我却任性的坐在路边 不肯动弹.一瞬间 你的眉头微微褶皱,这在我看来已经是足以吓到我的小表情.你过来拉我:"我请你回家 好八."  这样的话语 按理来说正常人都应当夹杂着不耐烦的小责怨 甚至还有附带小生气的强硬口气.可是 我清清楚楚的记得.你的语气除了无奈 便是无限平稳的温和...到是让我不知所措..其实我知道你是生气了 你皱眉,你在的士上  一直都没有看我也没有和我说话.但是下车到达广场 你又和从前没有不同,仿佛一切都没有发生过..-

　　你这样的宽广 在那一刻  我就已经感动.-

　　大部分的时间 我们都是和谐谈话的  说胡乱的小事情 没有冷场.我喜欢和你说话的感觉  轻松自然  亲切安稳..你不会和我争论  说教  也不会只是倾听  会有自己的见解   但是不会否认我的言辞..不必要在乎会说错话  不在乎会失语而惹人生气..[我总是胡乱说话  而你总是好脾气 嘿嘿..] 行云流水般闲适的小时光...-

　　偶尔的时候 也会坐着 玩打癞子的游戏.笑的开心明媚.又有不自觉的小忧伤成分..偶尔的时候你也欺负我. 不过大部分时间都是我吃定你的拨弄你的宝贝头发 看到你假装强硬要那我丢下去的小戏言.终究于我太不够威性..-

　　也曾经 我坐着你站着 我就这样无端的哭泣.不在乎任何人的眼光,说压抑不住的难受的话...你站在我旁边 不曾靠近不曾远离,那小段的颓靡时光,只有在你面前 我才能够安心哭出来.也便  逐渐改变了那么长久我在你影象里默垫的乐观性情.-

　　我记得 那些无数长久的岁月里 广场依旧沉静安和.. 或许再也没有机会重复那样的事情 但是于记忆  都太过美好..-

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　　我记得 我那么小小的 在拥挤的车厢 习惯性的抓住你书包带子 摇曳欢笑.. 我记得 我不高兴的时候总喜欢打人手掌[被宠坏的小习惯]  你乖乖伸出来 偶尔居然邪恶的在我打下去时 瞬间躲开  让我一下子气急败坏忍俊不禁的诧异..我也记得 某个寒冷的世界 我很生气 广场的天空灰暗凛冽,灯光已经闪烁.我坐在栏杆上赌气,你凑过来,从书包里掏出来什么 温和的说 [本来准备圣诞送你的 现在你这么不开心 只好提前拿出来了.,]并且很给面子的补充句 [除了我妹妹 我第一次送女生东西袄.]我奇怪的打开  是可活动的小黄木偶鸭  以及粉紫色的水井小河马吊缀.肚皮弹弹的 很可爱..一下子就很开心了.呵呵..我记得 我把小河马挂在书包上每天在你眼前摇晃 直到最后 它终于失踪了 我在家翻寻好久  绝望的都要哭出来....-

　　很久以后 你回答为什么不戴围巾 是因为重要的东西要好好保存. 这也是 我一直未说的 为什么不戴的原因...   -

　　我记得 也会说温暖的话  象和别人送你受伤回家  夸赞你的幸福,你有些小赌气的笑 [以后你受伤了我背你回家好八 ]   也会因为很累了 我在秀峰公园外的石椅坐下 你建议去里面走走 又因为我被大群游鱼的经过而吸引 抱着护拦站立  完全忘记要去走走,自顾自的感慨 如果我掉下去了一定会死掉的  {根本不会游泳}   你自信的说 [你不死的 因为我在这里]  我偏过头那样诧异的时刻 眼睛里闪闪烁烁..也会在你妈妈眼皮底下把你骗出来 拖你陪我买东西 你笑笑的很认真 [说实话 你一个人 我还真不放心]  也会被小逼迫的承认 [玩的最好的女生是你行了八]---{不可信袄``} [我又没生气 我们一辈子都是好朋友]--{我的要求 真的不过12年而已..已经是 无限久远了...}也会说  [在你的世界 只要你愿意 我们永远不会改变.]  我只是 不希望而已. 当然并不该 强求 这样的如愿..-

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　　我记得 感慨多年的朋友都离开了 你也可以接 [还有我啊]  这样子..我记得那些困顿的日子 你总会那样突然的出现  仿佛知道之前我的狼狈,特意来拯救我.  那样的时候 突然的出现,你的笑容毫不吝惜的展开  在于我 是多么满满感激的开心..你当然不知道 在这之前 我是多么失落的样子..这样 不只是一次的巧合,无论如何,也逐渐转化为信仰的存在..于我可以算得上是艰难时期的小日子,而我还是可以遇见你,是多么幸运的事情呢,你知道么 就像是奇迹一样,支撑我的希望,所以 以后的话 我也永远不会放弃希望,无论我眼前的景况看似有多绝望,我也不会再放弃了..-

　　我记得 那天你坐在同心桥上   我欢快的一步一步上楼梯  大概有七八只小鸟 和着我的步子 阶梯向上  停落散聚.  在最后的时候  我轻轻一跳  它们一齐在你的面前飞散,而你的目光  依旧平静如水...-

　　我记得 浴兰十日的广场  天空是凉凉柔柔的蓝 你神奇的帮我变出个苹果,让我惊讶了那么久的开心..我记得 曾经你没找的我一直等待那么久.也是相信我会在么?我之所以没有走 是相信 如果是你的话 一定不会违约,一定可以找到我.-

　　我记得你说教我的小时节   在广场边的侧道  我把喝过的奶茶顺手遗弃,你就这样停下来 望着我 目光安静如水..我茫然了很久  最后才恍然,捡起来,却找不到垃圾桶...最后是你把它带回家扔掉的..呵呵.[不好意思的笑..  那时候 诡异了很久啊.]  也曾经 在高二科技楼的大厅楼梯开心说笑  你就这样在我面前蹲下去 捡起我扔下的小木棍 [这个场景 我旁边那些死党 一定比我印象深刻不知多少..(都是无比诧异的看你那么自然的离开.)...我糗的要死  她们崇拜得你要死---当然顺便感慨 居然被人这样管理.以至于好长一段时间 我条件反射得  只要手里有东西 就要四周望望你在没...]  像我这样 迷糊闲散  混乱度日的享乐少年,和你这样品德高尚修养上流的人物站在一起,怎么也小自卑一下...[自惭行愧.]  不过也无比骄傲无比幸运无比高兴  赖到你这样的好朋友..

　　我记得 我就这样莽莽撞撞的突然冲你面前拖你去竞选学生会 [那时候早已经开始一节课了...] 你居然毫不犹豫的跟我奔跑起来   你一定不知道 我在走廊上高兴的回头 看到你 展笑颜开,心里有多感激...

　　我总是这样 轰轰烈烈 麻烦莽撞 迷糊任性的 累赘你..

　　我记得  你说 [ 我说出国你信吗 ]时  一瞬间我空白的茫然一片 泪水盈眶...

　　我记得 你曾经被我安排和班花去游泳 结果我们3个人都没碰到,我找了她好久 最后跋涉N圈 在高高的体育馆上面俯视 看到你宽厚安和的身影 那时候 你应当已经站立2 ' 3个小时那么久...而我已经累到要瘫了 在那么遥远的距

　　离甚至都不是唤你的名字 你一转身就看到了我...并且遥远的跋涉过来 我们前面的钢铁护栏在夏日烈阳的午后曝晒   已经烫到吓人. 我尝试很多次想扶住翻跃过去 仍然伸出手碰到就缩回来..然后你无奈的摊开手..我记得我曾经很不对的偷取你手心很多力量. 也曾在车站离别你紧紧的握手直到车子开来  也曾在你家楼下 我舍不得放手..也曾经 在我最绝望的时候  你在电话那端人声鼎沸的地方 向我伸出手,即使距离再过遥远,我也能感受到了你的力量.知道自己不是一个人,我也曾 躲在被子里偷偷啜泣 坚决的伸出手 希望你能够感受到我的存在 希望你相信你不是一个人在这里..我相信 这是我们 相隔最近的距离八,你从来 不曾需要过我  一直在照顾我,迁就我...这是我唯一也是仅仅能够在你生命之中 和你一起面对的事情...我希望你也能够相信,我也可以 照顾你.   我会一直和你一起.那么你也永远不会是一个人..-

　　你是我 最好最好的朋友啊..-

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　　如果那样长久的陪伴 我们彼此都不曾在意,不曾觉得那是多么壮观的 幸福的 珍贵的 美好的 值得回忆的  永远不再的日子与年华.  那样 又有什么关系呢.我们曾经却去这么开心的一直走过来..不曾强求 不曾占有  一直保持这样的平衡.或许我们彼此都不属于彼此.却和谐的只有彼此才能一起走过的长久岁月.怎么说 也是一直无比宝贵的财富..如果以后  是真的没有办法再陪伴又有什么关系呢.因为 一切一直都会在我的记忆里,即使逐渐腿色与衰败.我一直也会记得 你陪伴我走过那样明媚而单薄的青春...-

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　　现在的我  也不知道以后会怎么样  有时候我会惊蛰的梦见你的照片在我面前不段扩散,有时候我也梦见染染还是红着眼睛蹭着我的白T-恤,场景旋转..有时候我也会梦到那些遥远的从前 又或者是 完全不是从前的重影..我们大家那么多人的青春与回忆  甚至还能看到06年之前 稚嫩的面容...-

　　我在想 是不是我已经相信离别 终于明白是要分离.-

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　　或者 之前我一直在抗拒..才会那么不曾难过.才会那么开心的度过我的最后的十七...

　　不过  我听说过一句话呢   只要我们还在这个世界 就永远不算离别...[这也是 我最后要对你们说的话了]   惟有相思似春色   江南江北送君归...

　　你说的没错八  我终究还是要同意 -- 有些东西我们都是要面对的  只要知道我们在相互思念就够了..  是的, 足够了.这样糟糕的我  却在你生命中消耗掉你最美好的那么多时光.  我还有什么好埋怨的呢..命运已经给予我   太多的眷顾...

　　我相信  无论是怎样的未来.   你都会  满身光芒..

　　老舍说  人是为明天活着的  因为记忆中有朝阳晓露.

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　　我以凌乱无比的冗长回忆   纪念你    陪伴我的     温暖年华...

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