期待今夜的暴雨，冲洗掉一
汗水顺着额头迷湿了眼睛，21:38 Aug 5, 2010
发表日志
我固执在我的固执里，我也洒脱在我的固执里
今天突听璨哥说公交车上室外温度显示为47℃。当时那个吓。
这个夏天，释放了太多的青春和汗水，感觉开了外挂，一下子就秒升到21岁，
离结婚生子的年龄相差无几了。那些都是什么概念，我脑子里面从没出现过。
感觉它们离我很遥远很遥远，我无法触摸，更无法涉及似的。
可是那只不过是我内心深处不想触及的罢了。时间在噼里啪啦的转圈圈。而我。
得到了什么，放弃了什么，改变了什么，还原了什么。我自己都不得而知。
真觉得自己还没有定性，没有长大，没有成熟，什么都不懂，什么都不想。
无忧无虑似新生儿般没有思想没有行动。每天似无业游民般到处玩耍。
而我的精神寄托也不再是手机，也不再是你。
精神寄托，是的，我少了一样东西，每个人都会有的东西。精神寄托。
每天像个流窜犯一样穿梭在各种人群中间，带着一种瑕疵抹黑了许多光鲜。
它们只在自己最安静的时候出现，其它时间如消失般无痕无迹。
有一对2007年入购的海盗船银戒指，它曾经是我的精神寄托，原本一人一个。
前几天它们终于一对碰头了，但是另外一只黑了，因为放在钱包了，没有人戒互动，而黑了。
而我便将黑色戒指取回，励志要将它感化成白色，经过我几天的爱护，现在已相差无几。
黑戒指的主人也随着时间离开了我，而我不确定他是否还会从我这拿走戒指。
我也不确定我们能否还能一起戴上它们。
而我更不确定我的内心是否允许戒指再次被拿走再次变成黑色。
纠结了。
是阿，时间，距离能把人歇斯底里，昏昏沉沉。这个年纪我已经过去了。我走过来了。
我走过来了。
我走过来了。
我真的走过来了吗?
今天又听璨哥说，她戒烟的那几天人的精神很好，喉咙也没有不舒服了。
我便追星似的下了决心，抽完身上这包不抽了，不管能戒多久，我都算为自己的身体做点好事了。
烟。不知道为何而食，也许习惯，也许空虚，也许寂寞。
对于我，那应该是因习惯而依赖把。
我是一个固执的人，我不想改变什么，身边任何，包括自己。
我固执在我的固执里，我也洒脱在我的固执里，
常常因为固执而不去和别人计较什么，现在也因为固执而开始和别人计较起来。
不知这固执的是好还是坏。我也接受了这种顺其自然的改变了。
我戒烟。我正常生物钟。我固执于我的精神寄托。
我固执于我想通了而不再频繁更换手机，我没这个资本罢了。
