20:17 Aug 7, 2010   发表日志

继续和你一起去做面具人

今天吃晚饭的时候，妈妈问我

说前一向我不在家的时候有一次半夜三更有个男人打电话到家里来找我 还说了些偏激的话

问我是谁 说我怎么交上了这样的朋友

骂了我很久

我一直沉默 没说我知道是谁 也没说不知道

听完之后我饭也没吃就回房间里一直躺着

没想到 你真的恨我到了这种程度

其实 又有什么好恨的呢

就像你觉得看穿了我一样 我早就认为你不值得了

彼此对彼此都存在着差异 还怎么在一起

我们在一起的时候 那段天天吵架 每天闹矛盾的不开心的日子里

从来没有好好去谈过心 去像个朋友般说说话 开口就是争吵

即使我们继续 每天也只会无止境的冷战吧

在一起一年多的日子 为什么只有这次分开我做出了这样的事

你相信是因为爱吗

那是因为我最在乎的就是这个 所以我希望用它来套住我 不会再回到你的伤心领域

你总是认为我不会走的 我会一直乖乖的守护你

我对你的爱或许就像一个纸杯子 刚开始风一吹就会倒

是你 用你的温柔 细心为我灌注爱的能量 我站稳了 我感谢你

我用同样的爱回报你

可是你的杯子似乎太大 怎么也灌不满 你开始把给我的爱一点一点收回去

慢慢的我越来越空 越来越脆弱

最后 我还是会被风吹走

可是 我也不会怨恨你 因为是你教会了这只纸杯子

只要有爱 就能站得起来

我依然感谢你 无论你怎么样的憎恨我飞向他方



我很想告诉妈妈是你 可是我知道我不是想要这种方式来告诉妈妈你的名字

我也很想说 是神经病 可是这样说你我也说不出口（所以当时我很想马上打个电话问问你当初你对别人说我有病是怎么做到的。。）

妈妈说这样的人以后不准接触 说我们家不接受这样的人

可是 我很想说 是我配不上别人

我给z打电话 告诉他这件事

他第一反应是：你干脆就把事情全跟你妈妈说得了 不然以后我见你家人 我本来就长得坏 你妈妈万一以为那电话是我打的 对我映象不好怎么办啊

我一愣 呵呵 原来人都是自私的啊

本来是打算过两个月带z见家长 我知道这是种很蠢的行为

但是只有我明白自己的打算 我希望能有些东西捆住我们

这样就不用担心 我会后悔 我会找回去 我会克制不住自己 我会犯傻犯贱

就像z告诉我 他爸爸无意中看到我抽烟了 对我有很大的意见

我不是紧张 反而有那么一丝快感

我潜意识中是不希望他父母认可我的

我早就明白 自己以后结婚的对象一定不是自己最爱的人

一定是比自己成熟很多 像个哥哥照顾自己的人

很多人说这样也好  可是我真的不想要

我觉得自己真的很贱

只是怕他人的冷嘲热讽 怕他人的流言蜚语 怕大家瞧不起 怕大家笑话

所以宁愿拥抱一个人想念另一个人

妈妈昨天晚上跟我说 我这么大了 可以谈男朋友了 家里不会反对

但是要条件好的 才不会让我吃苦的

我差点反驳她 条件好的才会让你吃苦 他会把自己看得很高很高

他不会温柔 不会善解人意 他会让你女儿很委屈很委屈

我现在就感同身受  

这个月我做了多不同的自己 你不会明白

我常常觉得自己在z面前就像小丑一样

z说我没有性格 没有脾气 所以大家才会欺负我

我就想 究竟是我变了

还是我在他面前连真性情都不想表露

我不喜欢他 他也不喜欢我

我也不明白在一起的理由 也许只是相互利用罢了

可是扭头一想 我有目的 我希望通过他来忘掉别人

那z呢 我身上有什么让他值得浪费时间的呢

我知道我们在一起不会多久 可我还是会很努力的维持

或许某天我会发现他真正喜欢我 那时我或许不会如此多疑

那时我或许可以真正重新开始



就这样零零碎碎写了些乱七八糟的东西

毫无头绪的发泄了一顿



然后继续和你一起去做面具人

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