i will be fi
我想我再也找不回那些纯真23:20 Aug 10, 2010
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我爱你！并且期待半年后真正的重逢
下周的七夕和和七夕下面的数字是我们的三年半纪念日。
我们都无法一起过。
节日其实我们一向不怎么过，纪念日我说过如果顺利，将是我们阔别半年后的重逢。
事实上，我们的重逢将推迟半年。
一年见一次，这不是第一次。
多多少少也有了些免疫。
只是当你说回不来时，巨大的失落还是让人措手不及。
我不愿意多说，因为也没有多少人能理解我的心情。我不愿意听到客套的安慰。我也不知道我说完之后该故作没事，还是眼眶湿润。但我理解，这确实不是你愿意的。我理解你。所以我能以一夜的时间痊愈。
我写这些并不是想叫你千方百计的回来。我只希望你好好学习。照顾好自己。其他一切次要。
我选择手头表达，是因为我不愿意找人表达。这种面对面的尴尬让人很不自在。但我依旧需要一个宣泄的途径。
我很高兴，你能接待我妈妈，带她去你们学校参观，打听好素菜馆，你的心意我很感谢也很感动。
我听你说你接待妈妈的情景，以及妈妈的话，你的话，我都很感动，很开心。
昨晚，我突然和你说：长距离很辛苦。
亲爱的，不是我想吓你。我只是真的觉得很辛苦。仅仅是抱怨。
距离让我们少了许多共同经历，也少了很多话题。电话短信视频，我们翻来覆去的重复着有限的话。有时候，开着视频，就只是看着对方，半天说不上一句话，你说大部分时间都是你在找话说。你看亲爱的，我们已经不是能侃侃而谈了，而是需要找话说了。但至少看到你，还是能让我感受到一个相对真实的你，让我真实的感觉你的存在。
你和我都变得越来越忙，你的学业和我的工作。
我们都在不知不觉的忽略某些东西。
我们的电话、信息变得越来越少。“早点吃饭”“早点休息”“我今天要上班”“我在学校”...已经没什么发展空间了。
而我们竟然没觉察到什么，甚至觉得，这种变化没什么可怕。
偶尔我想一想，心里难过，总不免要闹一闹。你不理解。你总问我怎么了？你需要我完完整整的说出个所以然，才能明白我的心情。我的担心。
你说你在为将来奋斗。我相信。我一如既往的相信。可是仅仅因为奋斗，就忽略正在经历的当下，我不能接受。我总是说，如果现在都没能好好对待，我不大能相信以后。我不知道你能不能明白亲爱的。这是我心里话。
昨天看到一句话“自从我们决定在一起，就决定了我们不断地别离和相聚”
我们也是。从一开始的2个城市，到现在的2个国家。
你我的身边有人为我们担心，也有人惊叹我们的坚定。因为该散的都散了，不该散的也都散了。大家都不再相信远距离恋爱，大家都更为相信距离能摧毁爱情。但他们看到了例外。
我曾说，你是最大的功臣。你总在我闹情绪的时候，克制自己的情绪，开导我，让我坚定。而且我也从你的坚定找到了走下去的信心。
这个月满三年半。三年半的重逢别离。真的不是一般人能体会的。
多少次我都快透不过气了，我以为走得很艰难了，然后又从你那里找到力量。再怎么争吵，再难过，我们也从来没说过要分开。
只是，这条路真的走得很艰难。半夜无声的哭泣，撕心裂肺的想把夜撕碎都没有哪怕一丁点的用处。面对黑夜袭来时，插在你心脏的匕首，毫无办法...真让人绝望。
所幸太阳还是会升起。第二天一早，眼睛虽然红肿，心情却总会好起来。
昨晚一点半，你那边3点半，我躺在沙发上又一次觉得夜无尽的黑，找不到出口，于是我说了很多很脆弱的想法。不知道为什么，人总是在夜晚特别脆弱，不堪一击。
你前一秒钟还带着情绪，突然就平静而无奈的说了句“你说不要任性了，好吗...”。听完这句话，我心里的不满、抱怨突然就没了，我找不到任何理由说过分的话。
你说你也辛苦，但你作为一个男人不能总是把抱怨和心里的难受挂在嘴边。可是我说过，我希望你告诉我。如果连这些都无法分担，那何来支柱？
刚和你在一起时，你说“也许以后我们会有争吵，会有不愉快，但只要互相理解、互相包容就能走下去”。我那时不认为我们会吵架。怎么可能呢？那时候我们感情那么好。现在虽然都算不上争吵，但也确实闹过了许多不愉快，但第二天都好了。
你刚出去时，我们都认为能坚定地走下去。事实上我们也都很坚定。只是很多感觉在时间和距离的延长线上，起了变化。我们稍一不注意，也许会成为致命的伤口，我们发现了它。应该去治愈它。我相信我们能做好的，再忙再累都不是借口。好吗？
也请你原谅我没有好好尽一个女朋友的责任，原谅我难过时没顾忌你的感受，说一些过分的话。原谅我没好好理解你的处境。原谅我无理的埋怨。
亲爱的，我还是相信我们能坚定地走下去。我一如既往的信任你。感谢你为我们感情的付出和忍让。很多方面你做的比我好。现在我们发现了问题，甚至是一些感情上潜在的威胁，我希望我们能共同改进，更好的走下去。
我爱你！并且期待半年后真正的重逢，如果你还有打算，我也愿意再等待，并且支持你。
