只是妈妈最终守着的那一方
希望这份对你们真挚的情感12:57 Aug 14, 2010
发表日志
平静有时候就是暴风雨的前奏。
从小到大，周围的单亲家庭在我眼里都屡见不鲜。
为此我总感觉自己很幸福，虽然爸妈这些年也吵过几场猛的。
记忆里最清晰的是那次，妈妈正拿着农药想服下自杀。
不知道我从那里来的勇气起床就直奔老妈身边一把抢过。
妈只是满眼的泪水抽泣着，喊道“跟你几十年我是没享受过什么福。
你还有脸做出这种事”，那时候我只能懵懵懂懂知道可能是爸的错。
又或者是一场误会，多年后我还是不敢想起。如果能忘掉多好。
这些年家里还算顺，过了几年安稳的日子。
平静有时候就是暴风雨的前奏。
多年以前我想忘掉那场剧本又重新翻拍上演了。
这次貌似还是加强版的，在徘徊于老妈的亲眼目睹和老爸的为人上。
我极力把事情的细节上去想，让它偏向于一个简简单单的误会。
我似乎已经不在乎事情的结果了，只是觉得无论结论如何。
他们俩都是可怜、可敬、可叹的人。而我扣大帽子讲可能是始作俑者。
我有种说不出的心酸，我恨我自己妈都40多年了。
还真没好好放松过，从供我们读书，到砌房子，再到偶尔装修房子。
这一切无不是他们俩艰苦努力出来的，且永远都没停歇过。
老爸的为人真没话说，这个截然相反的事让我心情极其复杂。
难道相处十几二十载都没看懂我爸的人格吗？
这个问号只是因为爸在我心中留有我记忆中很多美好的印象。
我已经不去担心事情的真假了，只是想把工作辞了。
在家附近随便找份工作，待在他们身边。
虽然我想过这可能就是我将来会走上他们这条路。
但想想40余载离生命的终结已经不远了。
家人都不在身边日子还过得这么劳累，还不知道下次类似的事情发生。
我还再见到我妈？这个只是我过于的担心，至少妈会很伤心很难过。
电话里和妈说了这个打算，妈问我是不是因为这边工资低。
忍住了许久的眼泪还是在这一刻爆发了，在老妈面前哭出来也许也是要些许勇气
还是哽咽的说出了“我想回家陪你”。
这一刻的眼泪包含的太多，有对无法也不想或许是不敢想面对这件事可悲，有这阵子工作上的不愉快，有......。
或许就像饶雪漫小说里颜舒舒评价肖哲一样，越是安静的人越可怕。
些许安慰一下自己至少现在我只是偶尔安静。
我只是想当我晚上一人外出散心时，
路过浦东监狱能和迎面而来的越狱犯。
打的头破血流，昏迷好几天。
让目光移到身上来简化这件事。
这或许有点饶雪漫了。
难道金婚这条路就这么难走？爱情有时候是什么？它该是什么？
