今天開學
我真的一点也不乐意这样&12:58 Aug 31, 2010
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我曾经喜欢过的男人和我曾经最依赖的好朋友。
我能想到的最美好的事物就是，走过四季和遇见你。
亲爱的，我们在一起14年了。
每次人家问我：你最好的朋友是谁？跳入我脑海的第一个名字毫无疑问就是你。
我们从幼儿园到高中毕业，算起来同班5年。在一起玩的具体原因已经想不起来了，等意识到的时候才发现，你已经是我最好的朋友了。
我们在一起分享八卦，谁谁好上了，谁谁分手了，我觉得谁谁在一起特不合适，迟早得分……一起讨论流行音乐杂志，一起上下学，连上厕所都会不厌其烦地跑到隔壁班逗你一起。我们曾经一起在雨天里提着鞋从学校跑回家；曾经每个周末都溜到你家，不是坐在地板上看旧旧的漫画就是窝在床上看你家隔壁音像店（现在已经杯具地拆迁了）租来的碟片；曾经放学后站在家门口拉着手说好长时间的悄悄话。说到开心的时候我甚至会先陪你走到你家再原路返回去。
我到现在都还记得，有一次我们放学顶着特别大的暴雨往家里跑，那场雨特别凶猛，我们两只落汤鸡在岔路口道别时，你突然神秘兮兮地对我说：“那个，我书包里有伞！”结果我也贼笑着回答：“其实我也带了！”然后我们俩就在雨里傻站着笑开了。
你写文章好，每次写好都会拿来给我看，然后让我写书评囧 后来写小说时看的我欲罢不能，天天催你，我们甚至还为了结局大半夜站在马路边上反复讨论，我死活不要杯具，于是你就想方设法的改成伪杯具。
从小到大，我花痴过很多帅哥、明星，交过好多朋友，有过许多闺蜜。但是惟独特别喜欢你。
我经常去你家蹭饭，你妈妈总是能烧出合我胃口的菜。我爸妈不喜欢我在朋友家留宿，但是每次一说是在你家，他们就特别放心。我从你旧家的小矮床睡到你新家的大高床，唯一不变的就是曾经窝起我们两只的绿格棉被，你说旧旧的被子睡起来窝心，有即使是夏天，也会盖棉被的习惯，我说你你也不听，那么我只能拱到你床上跟你一起捂出一身汗。
我们像小朋友一样在床上打闹，最后你勇猛的把我挤下了床，我仰出半个身子看你关切地向我靠拢，我特欢腾地对你伸出爪子求救，结果你转身一脚把我踢下了床，然后叉着腰特女王地站在床边对地板上躺着的我做胜利的V。当时我一本正经地躺在地上对你说：你在我最需要的时候不是给我你的手而是伸出了你的蹄子！
其实从来都不是这样的。
你总是会在我最需要帮助的时候出现，我每次受了委屈第一个想找人哭诉的也是你。
我这个人特别中庸，没有什么事是擅长的，我没有你学习好，没有你人缘广，没有你多才多艺，你性格比我稳重，做事比我机灵，处世比我圆滑……
家长喜欢拿自己小孩跟别人比，我爸妈也是。
他们拿我跟别家小孩比，我总能找出自己比他们好的地方。但是惟独跟你比，我却从不狡辩。因为在我眼中，你样样都比我好。
上大学后，有一次外教出了会话题目，有一道是:你最崇拜的______.我当时站起来回答的就是你。一向不擅长口语的我在那个西班牙女人面前用英语呼啦呼啦说了一长段关于你的事，最后她很惊奇地说：“Oh! My god may be she is a superwoman!”
对啊，在我眼里你就像超人一样，我遇到困难找你，你总能给我想出最恰当的解决方法。仿佛什么问题都难不倒你，我总是很依赖你。有一次我们吵架时我对你说，全世界不理我都行，惟独你不行！那次我们吵得最凶，最后吵着吵着两人都在电话里哭成一团。
我这人毛病特多，小女生该有的毛病都有，你总能容忍我。每次我犯错后，你都会生气先骂我一通然后再给我想办法补救。哪怕我跟你哥哥分手后，你也只是皱着一张脸说：“反正我也没有第二个老哥给你折腾了。”那时的你真的很可爱。
你是大毒舌，每次说我都不留情面，在别人面前也从不收敛。以前有个女生问你：是不是不喜欢我？然后你特坦诚地回答：没有啊，习惯了。
嗯，就是习惯。
我习惯了跟你在一起的每个习惯，我习惯了我们每次【不约而同】后的会心一笑，我习惯了跟你相处哪怕不说话也不会有尴尬的默契。
我们跟所有女生死党一样，都会吵架，闹别扭，我会埋怨你，你也会责怪我。我甚至会因为你跟别的女生特别好而吃醋过。但是我容不得别人在我面前说你半句不好，你也总会在我尴尬时出来挺我。
我们还是同班的时候，有一次我跟班里女生闹别扭，我把那个女生书借给人家，还回来放她桌上的时候她没看见，最后不见了硬说我没给她，于是就吵了起来。我特别生气可是说不过她，你回来后看见我可怜巴巴地趴在桌上掉眼泪就问我什么事，等你弄清楚后，你把你的那本书扔在那个女生桌上，特霸气地说：收好了，这才是你的书！我当时泪眼朦胧地觉得你形象特别高大！
你说，这个世界上只有你能欺负我，别人都不行。
我到现在都还清楚的记得。
那时我们都还小，以为自己长大了，却从来受不了生活给我们的半点伤害。
我喜欢他，喜欢了将近5年，你也是知道的，我分手的原因特别不可理喻，最后大吵一架不欢而散，那时候你还跟我窝在被窝一起骂过他。因为朋友都是一个圈子的，好多朋友都劝过我，不如再在一起吧。那时候我根本听不进去，于是三心二意，另找别人（这个别人你是知道的）。仅仅几个月就因为性格不合适又分开了。后来去了世博，那时我有偷偷想过，等我心收回来，我就回去了。这是很不负责任的想法，我自己也知道。
结果后来的后来，就杯具了。
具体的我都不想再说了。我只是感觉我像白痴一样被蒙在鼓里，我又突然觉得那天晚上我窝在被窝里跟你说的话显得我更加愚蠢了。然后我就什么想法也没有了。
周围的朋友全都集体瞒着我，我就跟一个笑料一样的存在。
她们说，不告诉你是为你好。
嗯，她们是不是也预见了我现在这样的心情。
如果我们像以前一样，即使冒着被对方责怪的心情也能彼此坦承的话，我们是不是就不会变成现在这样。你如果在你最初的开始就跟我说的话，我顶多心里别扭一下但是不会有太多想法，毕竟在我心中你是那样的不可取代……
可是你只是很轻微的说你有个秘密，你甚至揣测不出我听到这个消息会是怎样的心情，那时我想我们真的是越走越远了。
那时候我们在南京考编导，条件艰苦，形势严峻，只有我们两个同舟共济。在平安夜前后的某个晚上，我们一起走在南京街头，形影单只，颇有点相依为命的感觉，我拉着你的手看着街边一直延长至尽头的路灯，橙黄的颜色很温暖，我在心底对自己说：我们就这样一直在彼此的生命中走下去吧。
可是啊，我想说我们已经回不去了，即使我再怎么努力地往回跑也回不了原地，而你也不会仍然站在那儿等着我了。生活总得过下去的不是吗？哪怕最后只剩下我一个人，我也只能向前看，向前走，毕竟是我们选择了这样的、截然不同的人生。
对不起，我实在不能容忍这样的感觉。这种悲伤因为是你而更加扩大了。你也许觉得我没理由，也许觉得我这样显得不可理喻，但是我自己的想法只有我自己最清楚不过了。这种电视剧才有的桥段发生在我身上，真的是有够可笑了，我很想问你，全世界的男人都死光了吗？为什么你一定要和我以前的男朋友在一起，你们真的爱的死去活来非他（她）不可吗？
她们说，你瞒着我是不想伤害我，可是从你跟他在一起的时候，你就已经伤害到了我。
她们说，你们俩彼此喜欢，我应该成全你们，为你们祝福。我真的很想笑，很想对她们说：你们可以站在我角度上想想吗？换做是你，你会很坦然，你心里会一点都不难受？对不起，我不是圣人，我接受不了这样的事实。
她们说，你们再好好谈谈吧。我想已经没有谈的必要了，如果你想谈你会在你准备跟他在一起的时候就找我谈了，而现在你甚至都没有亲口跟我说，你们在一起。我不想像个怨妇一样质问你，我宁愿保留最后一点自尊，干干净净、完完全全地退出你的人生。
我是真的不知道以后要怎么面对你们两个了——我曾经喜欢过的男人和我曾经最依赖的好朋友。
